La facturaza de Boris Karlof

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!!

Lo primero es lo primero y ha sido felicitar la Navidad a todos los lectores de este blog que no se como cada día va creciendo en visitas, será por lo absurdo que es?? No se pero como carece de lógica alguna y no sigue ningún patrón lo mejor será no pensar mucho en ello y ver como se comporta según pasa el tiempo...

Bueno pues para estas navidades nada mejor que un poquito de Retrospector del bueno, hoy toca un clásico del laboratorio, la facturazad de Boris Karlof o como es mundialmente conocido ... el Retrospecter de los chinorris. En este capítulo Boris Karlof está sembrao y se la juega a reclamar a la compañia de teléfonos veamos que le sucede...

[Presentador Repeinao] Buenas noches amigos de Retrospecter ya os veo a todos sentados esperando a que empiece otra jornada de tontuna y de disparate. En el capítulo de hoy Boris Karlof comprobará lo amargo que es cuando te llega una factura llena de euros.

LA FACTURAZA DE BORIS KARLOF

[Boris Karlof] Hola chinorris ya ha llegao Paco con las rebajas. Hola chinorri 1, hola chinorri 2 también. Vengo mayormente para que me deis consejo sobre una factura de teléfono que me ha llegao.
[Chinorri 1] ¿De qúe?
[Boris Karlof] De teléfono.
[Chinorri 1] Siéntate Boris Karlof.
[Boris Karlof] Gracias, venga lenvántate tú para que me siente yo. A ver vamos al tema, resulta que me ha llegao una factura detallada de Telefónica, bueno que no es Telefónica que ahora es otra empresa. Y el montante es de 540 Euros.
[Chinorri 1] Madre mía.
[Chinorri 2] ¡Qué barbaridad!
[Chinorri 3] 540 Euros.
[Chinorri 4] Joder.
[Chinorri 5] Jalai.
[Chinorri 1] 540 Euros de teléfono al mes te parece poco Boris Karlof? Pa mí que se han clavao una miaja ¿no? ¿Boris Kalof?
[Boris Karlof] ¿Tú crees?
[Chinorri 1] Ve a hablar con ellos Boris Karlof, ponle las peras al cuarto a esa gentuza Boris Karlof que tu das muy mal rollo.

[Boris Karlof] Hola señora, ¿son ustedes los que bailan en el anuncio de teléfonos?
[Secretaria] Un momento. Puede usted pasar.
[Boris Karlof] Vengo que trino, no me voy a achantar ante nadie porque esto es una injusticia. Hola señor soy Boris Karlof.
[Jefazo] Ya le conozco de otros Retrospecter, ¿qué quiere?
[Boris Karlof] Vengo porque es un disparate lo que me han cobrao de factura.
[Jefazo] Ah ¿sí? ¿eh? Pues venga siéntese y lo vemos.
[Boris Karlof] No, si es que no es por na pero es que me han cobrao ustedes muchísimo vengo de la asamblea de chinos y se les ha quedao el culo torcido cuando han visto el montante.
[Jefazo] O sea que los chinos son los que saben de factura ¿no? según usted. Páseme usted la factura de Boris Karlof. A ver que la veamos, que me tiene ya negro.
[Boris Karlof] No se clave pero es que es mucho euros eh los chinos me han dicho que viniera a quejarme.
[Jefazo] Los chinos me han dicho, los chinos me han dicho, los chinos me han dicho. Usted no tiene personalidad o ¿qué? eh ¿Boris Karlof?
[Secretaria] La factura de Boris Karlof de la carpeta.
[Jefazo] Muy bien, vamos a ver, efectivamente Boris Karlof. Usted mismo léalo.
[Boris Karlof] 545 Euros joder que son muchos euros pa un mes del teléfono. ¿no le parece a usted?
[Jefazo] Sí, sí parece mucho, pero vamos a ver el desglose que usted en eso no se ha detenido, ¿a que no?
[Boris Karlof] No, no me he detenido es que son muchos euros 540 y tantos euros. Sabe usted.
[Jefazo] Bueno, aquí estoy viendo que tiene usted 5.325 llamadas locales, tiene usted 7.020 y tantas llamadas interurbanas, y luego tiene 8200 interraciales, usted a llamado a negros, usted a llamado a chinos, usted a llamado a indios, usted a llamado a pakistanís, usted a llamado a todo el mundo racial.
[Boris Karlof] No sabía que había llamado a tantas razas. Oye y una cosa que me hice yo el plan lainolaino que era de descuento...
[Jefazo] Plan lainolaino no existe.
[Boris Karlof] Bueno pues nada, tengo que pagar ¿no? Bueno pues ... gracias por atenderme personalmente y no con teleoperadoras gracias. Me voy más tanquilo lalalailolailolaioleilo

[Presentador Repeinao] Al final Boris Karlof se va escaldado porque con estos no hay con pueda, cuando empiezan con desgloses y movidas terminas pagando como un primo esto es así. Hasta luego chicolines!!

Monologos Chanantes ... Chanantes!!

Madre mía, madre mía, madre mía.

¿Quién dijo que ir al teatro es aburrido? El que dijo eso, no había visto en su vida la hora chanante, eso tiene lógica porque la expresión es más antigua que Matusalen? ¿pero es verdad que Matusalén vivió tanto tiempo? ¿Como se medía antes el tiempo? porque se si en esa época cada uno medía el tiempo a su bola... vamos como en la actual porque cuantos años puede tener una persona si se hace el cálculo en Chuso-años????

Bueno retomando el tema original, si alguna vez hubo alguno, ayer fui al teatro. ¿Y qué ve una persona como yo en el teatro? pues .. fácil y sencillo lo que veo en el curro, o en casa, o donde sea, cosas relacionadas con la Hora Chanante.

La obra se llama como todos habréis adivinado ... Monologos Chanantes y actúan Ernesto Sevilla, conocido coloquialmente como El Gaaaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaán, Fliqui o Flipi o CliCli o no se qué, y Joaquín Reyes, el que hace todos los testimonios, el que dobla los Retrospectors...

Ir al teatro fue todo una odisea, si es que ya se por qué va más gente al cine que al teatro. Para comprar las entradas ya hubo lios, se cayó el servidor y no había forma de comprarlas, ni por telefono ni na... se nota que estamos en España y la hora de la siesta es sagrá.

Total que hasta las 10 que empezaba la obra, pues no se nos ocurrió otra cosa que tomar unas alegres cañas navideñas, de las de chocolate no, de las otras, de las de crema tampoco, a ver de las de beber.
Así que se empieza por una en el michael´s y se acaba en la sucursal a las 9 teniendo en cuenta que había que llevar a Anita a casa y luego ir a la mia que estaba Sergio "dame tus zapatillas" Salas con la cesta de Navidad de Vass. Por cierto vaya cesta, dónde se ha visto una cesta sin su lomo??? que pinta una botella de Passport y otra de Havana Club (de medio litro) ¿quieren que hagamos BOTELLÓN DE PASSPORT? ¿o quizá un whisky-ron de los del amigo Vitines?? Y ese turrón .. marca Virginias .. que está la caja en inglés!!.. y encima lo hacen en Tarragona.. Venga vamos!!
Finalmente, para variar, llegamos tarde al teatro unos cinco o diez minutos después de ir corriendo por el metro y guiándonos con mi sentido arácnido. Pero tras una situación un tanto subrealista con el portero, nos dieron nuestras entradas y pasamos al teatro Maravillas.

Ernesto Sevilla estuvo genial, con un monologo que iba de un lado para otro (como todos) con detalles de gran nivel como el escudo mortífero y el pasillo mortífero, porque me gusta mucho de de decir mortífero... mortífero.

El Flipi estuvo un poco regulero, y es que entre esos dos monstruos del humor poco se podía hacer, pero con su humor tan bastorro todavía peor, aunque el monologo no fue largo y no se pasó mal.

Eso sí el plato fuerte al final, Joaquín Reyes estuvo inmenso, es Dios, es un fuera de serie, si es que hace gracia aunque no diga nada, mueve un músculo y ya te ries. Su momento culmen fue cuando se puso a bailar como sólo saben bailar los padres en las bodas... madre mía, madre mía, madre mía.... y mi madre fue la que me llamó al salir del teatro, y fue dejar de hablar con ellos y veo en la lejanía a los colegas ... pero es que según me voy acercando a ellos... me giro... y coño!! los de la hora chanantes... ahí estaban tan campechanos Ernesto y Joaquín, así que nada un qué pasa artista, qué marcha me llevas, lo habéis hecho muy bien, sis los number one, a ver si venís one more time... y a tomar unas cañejas que eran ya casi las 12 y no habíamos ni cenao.

Para los que queráis pasar una buen rato divertido este Domingo también hay función, así que ya sabéis 13 eurates si las pilla por internete o 12 en taquilla y a las 9 de la noche allí.
También os dejo un link del cartel con el todos los monologos de que se van a hacer de "Los amigos de no somos nadie" donde están metidos nuestros incombustibles amigos que mes tras mes nos hacen partirnos el pecho con sus boberías:
Cartel de los monologos

Eso es todo mangurriales.

Las notas - 25 años y en 5º

Tras más de una semana de vacaciones etílicas (si contamos los findes) vuelvo al ataquerrr con más retrospector del que a todos os gusta, vamos retrospector del bueno. En esta ocasión se trata del primer Retrospector que vi y del cuál guardo un gran cariño. Lo vi en la Paramount Comedy y como por esa época no había muchos programas de la Hora Chanante, no se la cantidad de veces que lo vi repuesto, una tras otra, sin parar, del tirón. Pero lo peor de todo es que cada vez me hacía más gracia, era como una droga.

Como viene siendo habitual os dejo el video para que lo veais y después el texto para que vayais haciendo el karaoke con el Retrospect.

[Presentador Repeinao] Vamos a ver, tengo aquí un informe que dice que los polos Drácula, éstos que tenían CocaCola por fuera y fresa por dentro, eran los preferidos de los niños de los 80's. Esto ¿qué quiere decir? que a los hijos no hay que pegarles.

[Papa] Se me ha hecho tardísimo, voy a tener que ir a ver al chiquillo que sale del colegio ahora a ver que notas me ha traido, ¿sabes? porque estoy preoucupao..
[Moro con birrete] ¿Por qué está preocupado?
[Papa] Porque tiene 25 años y sigue en 5º de EGB. ¿Cuánto es esto?
[Vendedor moruno] 5 euros.
[Papa] Gggggrrra, lo comío por lo servío. Adios. Sala malecum.

[Amigo moruno] Sniiiif Sniiiif
[Hijo] ¿Qué te parece las notas que he falsificao?
[Amigo moruno] Esto es una mierda empapelá amigo, esto no va a colar.
[Hijo] No va a colar ¿Por qué?
[Amigo moruno] Has dibujao un culo en vez de la firma de tu padre, tu me dirás si eso va a colar.
[Hijo] Y si los culos hacen gracia ¿no?
[Amigo moruno] Claro que hacen gracia, pero la firma de tu padre es esencial.
[Hijo] Pero si los culos son graciosos...
[Amigo moruno] Que son graciosos sí, pero que no va a colar, que tu padre lo va a notar. Ja ja ja.
[Hijo] ¿Y... y qué me va a hacer?
[Amigo moruno] Pues te va a dar un manguzazo seguro, conociendo a tu padre te va a cascar una tollina.
[Hijo] Nah.

[Hijo] Papa.
[Papa] Déjame que estoy jugando al julepe.
[Hijo] Papa. Papa. Estás jugando al tute... al tute cabrón.
[Papa] Madre mía me tienes negro. Pon la boca así como si fueras a beber hijo mio...
¡¡TOLLINA!!

[Gitana] ¿Por qué le has pegao al chiquillo?
[Papa] ¿Qué has dicho? gitana guapa, gitana morena, que estás a contraluz.
[Gitana] Y ¿por qué le pegas al chiquillo?
[Papa] Al chiquillo le pego porque tiene 25 añazos y sigue en 5º de EGB.
[Gitana] Y ¿tú como estás?
[Papa] Pues a mi me duele pegarle, bueno me duele, que me pica la palma la mano cuando le pego así seco.

[Papa] Uno, dos...
[Hijo] Papa.
[Papa] Déjame que estoy jugando a las cartas con los moros, déjame coño.
[Hijo] Papa me han dado las notas.
[Papa] ¿Y qué te han dicho?
[Hijo] Que es mejor que repita 5º otra vez, que así voy a afianzar mejor los conocimientos.
[Papa] No me jodas hijo mío. ¿One more time quinto? Hijo mío pon la boca así como si fueras a beber.
¡¡TOLLINA!!

[Presentador Repeinao] Hombre, que tu hijo te repita quinto de EGB hasta los 26 años es duro, así es que mira si se ha llevado la tollina, bien empleao está. Hasta luego.

Espero que os hayáis partido el ojete moreno un rato.
Un saludo gambiteros!!

¡¡¡¡ VACACIONES !!!!

Este post va dedicado a mis compañeros de laboratorio que van a ir a trabajar mientras yo me quedo en Segovia haciendo cosas guays. Jajajajajajajaja, espero que no me maten cuando vuelva al curro, pero vamos que no se quejen mucho que luego ellos se cogen Navidades y yo voy a ser el único que va a estar allí dándolo todo... bufff me tendré que llevar la DS...

Las vacaciones no pintan mal, para empezar cena con el Bus del Mus casi al completo (al Curran le pilla un poco lejos) así que seguro que montamos alguna buena.

Ale gambiteros y gambiteras pasad buen finde y no hagais nada que yo nunca haria... como por ejemplo quedaros en casa, vamos todos ahí a salir de fiesta que todavía sois jóvenes, que estáis hechos unos fiesteros, que le estáis dando siempre a todo y que se os junta la noche con el día y no veis nunca la hora de regresar a casa.

Au revoir! como diría Cantoná.

Hoy en el lab ... Amanda Wenk y el "piropeo spanglish"

Hola gambiteros y gambiteras, no veais que revuelo se ha montado esta mañana en el laboratorio con esta chica.

Como no, el guarrete de Calero, que para otros es un guarrazo (esta va por tí Sergi, ponte bien pronto que si no estás tu hay mucho silencio en el lab, yo hago lo que puedo, pero entre meterme con Amparo, dar voces, ver la hora chanante y mis foros verdes... no doy abasto), nos ha pasado la página que tiene Amanda Wenk con sus fotos... y es que esta chica tiene un par de razones pero que muy importantes para estar de moda en internet (Es la chatina de la derecha obviamente).

Pero si algo puede superar esas fotazas son los comentarios de los visitantes, que hacen gala de todo su ingenio para sacar una nueva clase de piropos: el Piropeo Spanglish. Dentro de esta clase hay varias categorías:
1.- Los que sueltan la burrada en español y luego se despiden amablemente en inglés.
2.- Los que sueltan la burrada en español y luego la traducen al inglés.
3.- Los que intentan soltar la burrada en inglés y cuando no saben como se dice algo la ponen en español. Son los mejores pero a la vez los más complicados de hacer :D

Ahí van unos ejemplos tomados tal cual, sin modificación alguna. Para que vayais practicando en casa mañana me los traeis ordenados según la categoría.

Exercise 1: Piropeo Spanglish.

1. eso son melones y no los de villaconejos. you are incredible. kisses beautifull girl.
2. I'm a spanish boy and only i can say "vaya pedazo de tetas!!" your breast is your personality you dont have other thing. Your life is yours big tits im sure xDxD!!!
3. Lo your not is pears der ar a field of melones. If you want lotery push me down de jeans that you willsee de fat & two aproximaison.Not is same two tee cup that two tetazas and you have two tetazas baby
4. your pics is famous in all my country (Spain),you are a wonderfull girl¡¡¡¡...¡¡¡donde vas sin tetas hija mia!!!
5. We would say in Spain that "dos tetas tiran más que dos carretas" but, I think that this is so short for you. Please come to Spain, we need your great spirit... See you.
6. JODER CAGONMIMANTO!!!!!ESO ES CARNE Y NO LO QUE ECHA MI MADRE EN EL COCIDO!!!!!SI FUESES UN BANCO TE LA METIA A PLAZO FIJO!!!!more photos pls i love youuuuuuuuuuuu
7. -¿Dónde vas sin tetas?-Where do you go without boobs?-Où vas-tu sans seins?-Dove vai senza tette?
8. OoOOhHh My GOD ¡¡PERO Q TETAS!! Come to spain NOW! we need Girls like you !Estás tan buena que te comia la regla a cucharads con grumos y todo !!!!!!!!!
9. I have the same size in my "instrument" so I think we are the perfect couple for a "cubana".Email-me! que te vas a enterar de lo que vale un peine JACA!
10. joder! vaya cocos! (fuck! what a huge coconuts!) es verlos y apetecerme un vaso de leche (I feel like a glass of milk) do you like romanticism? here you are: princesa, en esta noche tan fria, voy a regalarte mi estufa, no tiene pilas ni cables...pero igualmente se enchufa !!!
11. Creo hablar en nombre de toda la comunidad española cuando pido fotos tuyas en pelota picada pero ya. Tampoco estaria de mas un video tuyo en accion, preferiblemente saltando a la comba. Ole por esos pechuzos que la madre naturaleza te ha dado. Cheers from spain
12. TE COMIA ENTERA Y ME COSIA EL CULO PA NO CAGARTE!!!I WOULD EAT YOU AND I WOULD SEW MY HOLE FOR NOT DEFECATE YOU!
13. Te metia mas rabo que cuello tiene un pavo tronca...I'll put you in more pecker that neck got a turkey girl...Pak te enteres!!!

Un abrazo tunantes.

El novio enano

Pues otra vez actualizando, otra vez con la sección de Retrospector.
Esta vez me lo he currado yo, porque como tenía tanto curro, algo había que hacer para despejarse XDDD
Otro gran Retrospect a la altura de Botellón de Passport o el del Boyscout corrupto, como tiene bastante más gracia viéndolo que leyéndolo ahi va el vidiete muchachada:

Qué gran invento el youtube y es que hay que ver en acción a Boris Karloff con el enano que se ha echado de novio ... ¿su hermana? o simplemente pasaba por ahí Boris Karloff que tiene que andar metio en todos los fregaos... y es que Boris Karloff se va a hacer pasar por Hombre de Paco para meterle mieditor al novio, ... y q mal lo hace mamá! aaaaaaaaaaaaaaaaay!

[Presentador Repeinao] Buenas noches amigos de Retrospecter y de ... y de la Hora Chanante, porque esto está dentro de la Hora Chanante un programa chispeante con buen humor y bromas elegantes.El capítulo de hoy va de cuando tienes un noviete, una novieta y lo llevas a casa tus padres,ahí te plantas con tu ligue, ¿cómo lo ves? Vamos a ver que pasa.

[Novia] Tito, déjame en el tresillo con cuidado que no se me clave el muelle.
[Tito] Encended la luz siniestros. Ay! ¿qué te ha pasao? que vienes enamorada.
[Novia] Que me he hechao un noviete.
[Tito] ¿Te has echao un noviete?
[Novia] Claro, está en el salón con mama.
[Tito] ¿Está en el salón?
[Novia] Sí, lo he dejado allí, ¿lo queréis conocer?
[Tito] ¿Le digo que pase?
[Novia] Dile que pase, Tito.
[Tito] ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase?
[Novia] Vamos a ver, dile que pase, Tito, dile que pase... Tito .
[Tito] ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase?
[Novia] Tito, haz lo que te salga de los cojones y déjame en paz.

[Boris Karlof] Uy, creo que tu madre ya lo ha visto.
[Tito] ¿Qué te ha parecido? Mamá Chinorri. ¿Qué te ha parecido?
[Boris Karlof] Preguntale qué le ha parecio.
[Mamá Chinorri] Aaaaaaaaaaaaaaaaaaay, eeeh... el novite es regulero.
[Tito] ¿Es regulero? ?tú te has visto en el espejo? que tienes la cara que parece de cera.
[Mamá Chinorri] Enano, es enano.

[Tito] Mira se va desmayar porque es enano.
[Novia] Que peliculera eres mama, siéntate aquí en el tresillo.
[Tito] ¿Pero tan enano es? No... osea... porque puede ser bajico o chaparraete.
[Mamá Chinorri] Ahí está. Se va a presentar el solo, con el sombrero que lleva... pampero.
[Tito] Uy coño, pues si que es pequeño joder.
[Boris Karlof] Hombre alto no es.
[Novio] jaaaaaaaaaaaaaaaaal
[Tito] Mira que ojos pone, a mi me ha caido bien el chiquitín. Hola!! oye no te vayas. No te vayas, ven.Vamos toda la familia en comandita ... que te cudriñemos.
[Mamá Chinorri] Mira qué labios tiene, qué bigotillo.
[Boris Karlof] Hombre a mi me parece guapo.
[Tito] Karlof tu eres un poco bujirris.
[Mamá Chinorri] Colecciona la colección de cascos romanos, de cascos romanos y se la pone porque son pequeños.
[Novio] Yo me los poooongo, yo me los pongo.
[Tito] Oye que temperamento tiene el chiquitín.

[Tito] Que seas pequeño vale, pero que hagas coleccionables no. Mira, aquí tenemos papeles, nos los ordenas.Metes tus manitas y los ordenas aquí, las facturas.
[Boris Karlof] Y luego vas a mi habitación, me ordenas... los altillos. Tó lo que esté arriba, lo que veas, lo ordenas.
[Novio] Ya lo he entendido, ya lo he entendido, los cascos romanos.
[Boris Karlof] No, cascos romanos no. Los papeles, los metes en una caja, los ordenas en, los apilas en archivadores.
[Novio] ¿Archivadores? ¿cómo de grandes? Más alto de esto no puedo.
[Boris Karlof] No le eches cuento enanete, si le quieres caer bien a la familia, tienes que colaborar.
[Novio] Yo te puedo hacer con la mente... con la mente te muevo los papeles... chinorri.

[Presentador Repeinao] Le echa morro con lo de mover los objetos con la mente, pero es que lo estabansacando de quicio porque eran muy pejilgueros, open your mind.

Ale gambiteros espero que hayan disfrutado del Retrospecter de hoy.

Nunca te fies de interné

Bueno bueno bueno, esto está mu poco actualizado y ya se acercan las navidades y qué significa eso? que empiezan las cenas con los colegas, con los amigos, con los conocidos, con los compañeros, con los enemigos, con quién sea vamos, la cosa es ir a cenar, a desfasar y llegar de día a casa para luego empalmar con el día siguiente, una locura sin fin.

Ante todo pronóstico el otro día en el curro nos pusimos de acuerdo para ir un día a cenar y Javier "Frikazo" Liebana, encontró una página en internet que hablaba sobre bares de tapeo y comentaba que las tapas de "El chorrillo" eran la ostia, que si con tres cañas cenabas, que si muy amable el camarero que si tal que si Pascual. Total, que "El Chorrillo" perfilaba para candidato para ir todos de cena, pero como somos gente precabida y sin mucho que hacer en casa organizamos una incursión al local antes de la cena para ver que pintas tenía el local y si era tan bueno como decían.

El grupo de avanzadilla lo formamos Asun, Txati, Alix Casiris y el que esto escribe, con las baja de Fermanzax, que volvió a hacer la 3 catorce del manual del buen cabrón.
Uno siempre intenta ser puntual, pero tanta convivencia con el Chuso desvirtua el sistema horario, pasas de chuso-minutos a horas, de horas a mili-chuso-segundos y al final te acabas liando y llegas un pelín tarde, como media hora na más.

Cuando llegamos todos, los cuatro, entramos en el Chorrillo. La primera impresión fue, qué bien! un bar de viejos con máquinas tragaperras y la barra llena de pinchos. Pillamos una mesa que estaba vacía de las tres que había, el bar no es muy grande aunque tampoco es muy chico, y a pedir cañas. Con la primera ronda nos pusieron unos torreznos, nada que ver con los torreznos del Lozoya eso si que son torreznos!!, estos debería de llevar hechos desde por la mañana y en la cocina no había mucho movimiento, la ración no estaba mal pero estaba a años luz de las raciones enormes que nos podiamos esperar después de leer la reseña de la cuchara de palo, os dejo el link por si los quereis insultar: El Chorrillo by la cuchara de palo.

Por si acaso pedimos un par de rondas más con pinchos de jamoncito y tortilla de patatas, nada del otro mundo, me gustaría ver al anoréxico que cena con 3 birras en el chorrillo, bueno igual si va con un grupo de 20 personas al que le den alergia los pinchos ... puede llegar a quedarse satisfecho, pero si no NO. Aaaaaaaay cuánto desconocimiento del mundo del tapeo hay suelto por el mundo. Como el tito Alix se tenía que ir, pagamos nuestras birras a 1,10€ (encima costaban más de un euro...) y ale pa' fuera.

No se como en la conversación salió el tema del bote industrial de nocilla del lidl y como Asun tenía uno en su casa, nos invitó a cenar unos bocatas de nocilla. De camino a su casa paramos en un bareto gallego, muy pequeño el, en el que nos tomamos otra caña más, 3 son pocas, y nos pusieron una tapa de fritanga recalentada pero que mejoraba lo tomado en el garito anterior y encima más barato, 1 eurate por birra y con escudos del Depor, aunque se le había colado alguno del Real Madrid, nadie es perfecto. Bravo por el local!

Después del gallego, pasamos a por avituallamiento al cortijo, no había nada más abierto por ahí a esas horas y como no, cogimos más birrita y algo de papeo siguiendo el txaticonsejo del día: las salchichas blancas, las salchichas blancas, la de al lado!!!! que al final resultaron que estaban de pm, un 10 pal txati, aunque luego la lió con el "txaticonsejo falso": unta la nocilla en los doritos ... :S

Por fin llegamos a casa de Asun, nos había prometido una caminata de 10 minutos que al final se convirtió en 1 hora (es lo que tiene ir con unos gambiteros que se paran cada dos por tres leyendo carteles y queriendo entrar en todos los bares que se van encontrando), un pisito acojedor con una cocina que es una máquina de humo, teníamos que haber comprado las luces de discoteca que vendían en conectrol para montar una fiestaza de quitar el hipo.

Nos comimos unos sandwiches al estilo Asunción, las salchichas blancas, unos doritos, los bocatas de nocilla, las cervezas y ... con eso ya tuvimos de sobra. Luego unas risas viendo la Hora Chanante con Boris Karlof y los chinorris (sí estamos atrapados con los tunantes de la hora Chanante, ¿qué pasa?!) y cada uno pa su casa con caminata para acompañar al Txat hasta la línea roja.

Resumiendo, a pesar del chasco del bareto recomendado por interné (no hagáis nunca caso a lo que dice un blog o al patitas) nos lo pasamos muy bien, qué ostias!, fue la risión. Miércoles como éste los repetiría todos los días, además queda pendiente una visita al bar "Los Cachorros" que tenía una pinta cojonuda.

Un abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo muchachada.

Botellón de Passport

Viendo el éxito de los Retrospector, os voy a poner otro de mis favoritos: BOTELLÓN DE PASSPORT.

Para los que todavía me preguntan qué es eso del Retrospect y de la Hora Chanante, os dejo un link a una web de esas de subir videos y tontunas en las que gente con mucho tiempo libre se dedica a colgar trozos de la Hora Chanante y que seguro que os harán pasar un buen rato:
Videos de la Hora Chanante

Y también os dejo el video para q lo veáis aquí directamente:

Y es que con este Retrospecter ya te empiezas a partir el pecho con solo el título, ¿a qué mente enferma se le ocurre traducir Passport To Danger como Botellón de Passport? sencillo, a los locos de la Hora Chanante.

La historia va de Cesar Romero que intenta enseñarles una lección a unos jóvenes gambiteros que son demasiado fiesteros. Vamos allá!

[Presentador repeinao] Buenas noches audencia masiva de Retrospecter, el programa de hoy va de lo malo que es el alcohol y las sustancias tóxicas. La gente que sale en este documental no se priva de nada, le da al tarro, le tira a los palomos, se enchufa al frasco y está todo el día borracha.

[Cesar Romero] Hola chavales, voy a sentarme aquí hasta que venga el revisor y me eche. ¿Cómo estáis, muchachada?
[Niño fiestero] ¿Me da usted un penique?
[Cesar Romero] Penique ya no se usa
[Niño fiestero] Deme un penique
[Cesar Romero] Un euro
[Niño fiestero] Un penique. Deme un penique que yo sabré que hacer con el. Me voy a poner ciego, ciego, ciego, como hago siempre.
[Cesar Romero] Pero, ¿qué quieres?
[Niño fiestero] Churrar, beber
[Cesar Romero] Ay, beber... claro, yo te doy
[Niño fiestero] Mira mi hermana, que está de bajona, que lleva todo el día bebiendo
[Cesar Romero] Jejeje, ¡cómo se ha puesto! Os voy a contar...
[Niño fiestero] No cuente usted nada
[Cesar Romero] Sí. Voy a contar una historia de cuando hice la mili en Marrakech, que construyeron muchísimo antes de la ley de costas, claro.

[Morete cantarín] "Ay cómo voy con los huevos colganderos, modelo talibán, no me aprieta el pantalón"
[Voces morunas] "¡Vamos a fumar unos petas!" "¡Veniros, veniros que hay porros, porros gratis¡"
[Gordo con faja y birrete] Me voy pa`llá
[Mafioso con sombrero] ¡Tú! ¡gordo! ¡gordo! ¿dónde vas gordo? ¿dónde vas, con esa faja, si nunca has invitao a ná? ¡rata!
[Gordo con faja y birrete] Mira, que llevo aquí un porro, una china
[Mafioso con sombrero] Esto está seco y está resobao, ¡no nos vale! ¿Cuánto lleva eso ahí?
[Gordo con faja y birrete] Desde Nochevieja...

[Gordo con faja y birrete] ¡Ay, me lo habéis robao tó, me lo habéis robao tó!
[Mafioso con cara de mala ostia] ¡Gordo! ¡gordo con faja y birrete, no te vayas!... ¡Dispárale!... ¿Bajón de tensión? Pos trae, que yo sé donde atinarle

[Cesar Romero] ¿Qué has aprendido de todo esto, Francis?
[Niño fiestero] Pues que... nunca es suficiente, que hay que ir siempre a tope, ¡ciego siempre! ¡ciego siempre!
[Cesar Romero] ¡Nononononono! ¡Ciego siempre no! ¡Al contrario!
[Niño fiestero] ¡No, lo contrario no! ¡Porque soy joven!
[Cesar Romero] Claro, si joven eres, pero eres muy antiguo, mira que tupé llevas. Algún día crecerás y comerás huevos, ¿eh?, como yo.
[Niño fiestero] ¡Carpe diem!

[Presentador repeinao] A pesar de que el niño lo entendió todo al revés, pues... porque es un crápula, el señor tenía razón, el señor que estaba en la cama. Hasta luego retrospecters adios.

12 horas bebiendo

Hoy estoy q no paro, o que me aburro mucho una de dos, 2 posts es 1 día!!!!

Realmente esto lo hago para ver que soy capaz de recordar del viernes, q mayormente es poco :D

El viernes se vinieron a Madrid Oscar y el Rubio a hacerme una visita, bueno más que a una visita, es porque teniamos una tarea pendiente, jugar al Mini Party que luego explicaré.

Estuvimos comiendo con unos amigos del Rubio en un garito cerca de plaza Castilla, concretamente en la calle del INE (Instituto Nacional de Estadística). El sitio estaba bastante bien, una especie de taberna irlandesa, todo de madera y menú por 7 euros y medio. Incluida la crema catalana del Mercadona con los polvos mágicos.

Luego fuimos al piso preparados para la ocasión, vamos que dejamos seco el Mercadona. 5 de la tarde, ahí estábamos los cuatro delante del Mario Party 5 de GameCube: Oscar, el Rubio, Changüe y yo. Preparamos los minis con sus respectivas bebidas a gusto de todos y explicamos las reglas.

REGLAS DEL MINI PARTY
Es un juego sencillo, un tablero, cuatro personajes y un dado. Pues bien se juega igual que el Mario Party, pero con el aliciente de que por cada intervalo de 5 monedas que ganes, mandas beber un chupito o en su defectro trago a quien tu quieras. Por el contrario si pierdes un intervalo de 5 monedas bebes un chupito o trago.
La otra regla es que por cada estrella que ganes mandas 10 tragos y si la pierdes bebes 5.

Con estas reglas tan sencillas se pueden dar casos en las que te juegas tus monedas con las del rival como ocurre en los duelos, en los que el perdedor se puede tomar de una tacada una buena cantidad del esquisito elixir que esté tomando.

Lo mejor del juego, las risas y las frases míticas del Changüe:
"Con los pinchos no hay manera" Después de la prueba de los flotadores.
"Te voy a enchufar" En el duelo con el Rubio de pistoleros en el que salió escaldado.

Después estuvimos echando unas partidas al Bomberman (el que ganaba mandaba 10 tragos y 5 extra si metía el penalty) y vimos un rato de Hora Chanante ... Chanante(Gaaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaan) hasta que se fue Changüe.

Llamamos a Dieguete y como tardaba, fuimos a por más provisiones al Mercadona, ahora si que se quedó sin nada. Al llegar al piso estaba Dieguete esperando en la puerta y lo recogí.
Una vez estuvimos los cuatro juntos, echamos una partida al Mini Mus, cada chino perdido un trago para el equipo. Para variar Dieguete se volvió a apostar un cubatilla y ... volvió a perder, que se le va a hacer, no aprende, y menos cuando te enfrentas a la mejor pareja del mus, "Los hijos de la noche".

Suma y sigue, vienen unos colegas de Dieguete, y uno de ellos con su propia musica en un ipod, ahi está con 2 cojones, por cierto el día menos pensado me dan el mio los de Nintendo.

Después de beber un poco más, todavía quedaba en las botellas, se marcharon Diego & Friends. Momento que aprovechamos para prepararnos para salir a desfasar por Madrid.
Y tanto que desfasamos, empezamos en un garito de Alonso con Saskia y unos colegas, hasta que lo chaparon y nos fuimos... a dónde nos fuimos? porque ya no me acuerdo de más XD si alguien lo sabe no tiene más que decírmelo. Como pista, acabé en el the Moon con Saskia, del cuál guardo la entrada con copa incluida en la cartera :D Y luego paranoias varias hasta llegar a casa e intentar no quedarme dormido hasta que llegaron Oscar y el Rubio para poder abrirles la puerta. Vamos todo un show... sieske es llegar la noche y me transformo en todo un gambitero.

Ale, un saludo muchachada!!

Retrospector

¡¡Qué pasa gambiteros!!
Hoy toca post de humor, o no, la cosa que a mí me hace gracia y pa qué más.

Retrospector es una sección de la Hora Chanante ... Chanante (posiblemente el mejor programa de humor subrealista que hay actualmente en la tele), muchos no lo conocereis porque sale en la Paramount Comedy, y otros os sonará por los zapping de otras cadenas.

Pues bien esta es la sección de los doblajes locos, que hay veces que no concuerdan con los gestos de la boca, pero igualmente te partes el pecho.
Más cosas, de todos los capítulos que he visto y no son pocos este es de los mejores, lo puedes estar viendo una y otra vez y te sigues riendo, me refiero al Restrospector del Boy-Scautt corrupto.
Y como Internet es como un pañuelo, me encontré con un fotoblog que tiene escritos trozos de la hora chanante y casualmente apareció éste, el cual he tuneado un poco más poniendole los nombres de los personajes y lo que dice el presentador repeinao. Ahí va, pájaros.

[Presentador Repeinao]Hola, bienvenidos amigos de Retrospecter, bienvenidos a vuestra sección favorita la de los doblajes locos que no coinciden vien con las bocas, pero que a vosotros os la trae floja. El capítulo de hoy va de gente que no es lo que aparenta, tiene identidades falsas, se dedica a cosas oscuras. Vamos a verlo amigos. Estoy cada vez mejor.. grrraaau.

[Scoutt Corrupto] Hola señor, vengo a venderle algo que tengo aquí, por lo bajinis.Es...
[Señor Zorro] Déjame, lobato, que estoy escribiendo palabras falsas aquí: "jingler, monquer, frenquer, jarver". Me las invento y luego me parto el culo yo solo. Jeje, ¿qué te parece?
[Scoutt Corrupto] Señor, traigo aquí una cosa...
[Señor Zorro] ¿Qué es? A ver, ¿qué llevas ahí? ¿Qué son, caramelos? ¿Peta-zetas? ¿Qué son? Por Baden Powell, dímelo, no me hagas perder el tiempo. ¿Es droga? ¿Es mandanga buena? ¿Tú la has probado?
[Scoutt Corrupto] ¡Jaja! ¡No! Pero me han dicho mis colegas que es cosa fina. ¿Usted no quiere? [Señor Zorro] Yo ya no porque ya no me meto, pero vamos a vendérsela a los vecinos.
[Scoutt Corrupto] ¡Jojo, fenomenal!

[Señor del fajo de billetes] Quiero una pizza redonda, con cosas encima, que esté calentica. Por favor, traigánmela a la dirección de siempre, y a ver si me pueden meter algo de regalo, unas trufas o algo... Le tengo que dejar que llaman.
[Señor Zorro] Hola señor, venimos a venderle droga.
[Señor del fajo de billetes] ¿Cómooooooo?
[Señor Zorro] ¿No tendrá usted un fajo de billetes así con goma, que venimos a venderle cosa fina?
[Señor del fajo de billetes] No, droga no quiero nada.
[Señor Zorro] ¿No se mete usted? ¡Si tiene pinta!
[Scoutt Corrupto] ¡Tiene pinta de fiestero!
[Señor Zorro] Pruébela hombre, que no le va a costar ná al principio
[Señor del fajo de billetes] ¡Iros a la mierda! Dejarme por favor
[Señor Zorro] Vámonos, que aquí ya no hay fiesteros. Vente.

[Señor Zorro] Hola señora, mire, venimos a venderle droga, cosa fina, pa usted y su marido, a ver si se le empina.
[Viejuna] Nosotros ya no nos metemos. Estamos falsificamos dinero, ¿sabe usted?
[Señor Zorro] ¿Falsificando dinero? ¿nos deja verlo? Eso me interesa a mí y al scout corrupto, to lo que sea corrupción nos interesa.
[Scoutt Corrupto] ¡Todo, todo!
[Viejuna] Jiji, no, es que no están todavía secos. Pasaros luego y os los enseño. Hasta luego camellos.

[Viejuna] Nada, que venían a vender cosa fina pa ti, pero si a ti no te hace falta, ¡que te pones palote sólo con verme las nalgas! ¿Vemos cómo están los billetes?
[Viejuno] Vamos a ver los billetes, que me sacas la cabeza loca. ¡Que armario más hermoso! ¿Que no, cojones? No los toques que están jamagosos. A ver cómo te han quedao, nena. A ver...
[Viejuna] Son de 24 euros, porque 20 es poco y 25 es mucho. 24 mejor.
[Viejuno] Nena, ¿24 euros? ¡si eso no es legal! ¡Estás merilota, estás echando todo a perder, huele a chotuno! ¿es que te has dejao el gas abierto?
[Viejuna] ¡Yo qué sé, como estoy menopáusica!

[Señor Zorro] ¡Coño, los billetes de los viejunos están bien! Son de 24 euros... ¿Cómo los véis, papa, mama? Echarles un ojo, ¿si vas con esto al Champions cuela?
[Mama del Señor Zorro] A ver que los vea.
[Papa del Señor Zorro] A ver tu madre que ella siempre ha sío mu espabilá, que ella tiene estudios y es la que mejor bailaba en las fiestas de los pueblos. ¿Te acuerdas cuando me arrimaba la cebolleta bailando?
[Mama del Señor Zorro] Están bien los billetes, esto cuela, esto vas al Champions y cuela, y en el Mercadona también cuela. Son offset cuatricromía.
[Señor Zorro] ¿Cuatricromía? ¡Estupendo! Pues tengo un amigo boyscout que también vende farla.
[Mama del Señor Zorro] ¿Farla? ¡Estupendo también!
[Señor Zorro] Nos podemos dedicar a la farla y a los billetes con los viejunos, y así nos ganamos la vida.. vamos, de una forma superguay, ¿a que sí, mama?
[Mama del Señor Zorro] ¡Soy un hombre!
[Señor Zorro] ¡Coño, pues estupendo! ¿Eres un hombre? ¿Eres un hombre? Entonces, papá y tú... ¡sois gayer!

[Presentador Repeinao] Bueno, al final la madre del.. del Señor Zorro era un hombre, pero creo que se van a dedicar al tema de la droga y de los billetes falsos. Bueno, venga, vamos a seguir con la Hora Chanante. Rrrraaai.

P.D.: He puesto en la sección otros blogs la del amigo tunante al que le he robado esta obra de arte, por si os aburris, por si os quereis echar unas risotadas, vamos pa lo que querais.

Lunes de Fiesta

Con un poco de retraso llega la crónica del lunes, víspera del día de todos los santos, pero merece la pena la espera.

Empezamos bien con unas birritas conmi gente de tid. Al principio estábamos David, Asun y yo en la Sucursal; pero luego nos juntamos con Nieves, Alix Casiris y su novia y acabamos en un aútentico bar Torrente en toda regla con partida de dominó incluida. La frase de la tarde fue "A mi sólo me pregunta la hora a y CINCO, a y ventiCINCO, a menos CINCO, a menos veintiCINCO y a las CINCO en punto y yo siempre caigo.." cuya autora fue la novia del señor Cásiris que sigue teniendo ese don de lengua que Dios le ha dado, o igual fue el demonio, la cosa es que lo tiene y nadie está a salvo a su lado, bueno creo que una vez un sordo salió sin ser atacado; pero es sólo un rumor.

Después de deambula por Madrid, madre mía vaya pasaeo sin fin que dimos, nunca pensé que encontrar un buen bar sería una tarea tan complicada, llegué a casa.
Había estado preparando una fiestuki para ese lunes, pero al final se truncó, se achantaron los de la resi; pero como no hay mal que por bien no venga ( o era la revés...) acabé saliendo con Saskia, Keko y unos colegas de éstos.

Pillé un taxi y me llevó directamente al Milenio en Alonso, 7 eurazos que me sablaron aaaaaaaaaaay, y pa' dentro. Ahí cayeron los típicos cubatas, un poco bailoteo y tal y Pascual. El garito no estaba mal si no fuese por ese olor a pota que había por la barra y por los 5-6 euros por chato.

Salimos, pillamos los abrigos y perdemos a los amigos de Keko(Fer y Diego). ¿Donde están? Nadie lo sabia. Esperamos un ratejo y aparecen por la puerta un poco sofocadillos: "jodeeeer casi nos pegamos con unos jincharras. Nos ponemos a buscar las chupas y no las vemos, les decimos que si las tienen ellos y nos dicen que las ha pillado una pava y nosotros los cojones, venga las cazadoras... al final decidimos salir a ver si os veiamos". Primer susto. Y ahora que hacemos? pues vamos a casa de Fer.

Pues ale otra vez a andar a ver si pillamos un taxi. Ni uno libre. Seguimos andando y pasa un coche lleno de negros mazaos y que se le ocurre a Keko??? pues hacerles un corte de mangas. El coche desacelera, se oyen unos cuantos insultos a cada cual más bonito y continúa pa'lante. Segundo susto.

Ahí andabamos los cinco en busca del taxi perdido cuando vemos a una mujer entrando en un piso con una tarta inmensa, muuuuuu graaaaaaande. Se acerca Diego para preguntar de dónde la había sacado y tachán! es su cumpleaños, pues ele a cantar el cumpleaños feliz y obteniendo de premio un trozo de tarta... pero tarta de coco???? a que mente maquiavélica se le ocurre hacer o pedir una tarta de coco??? aaaaaaayyy que mala que estaba.

Por fin llegamos a casa de Fer, y en el ascensor ... pues un poquito de pollito o comúnmente llamado el botón con la campana piu piu.
Comienza la partida de duro. Reglas casi universales, excepto que si metes el duro en otro vaso se acumula y al que se lo has metido puede defenderse y lanzárselo a otro, así hasta que se falle. Bueno pues empezamos, llenamos los vasos, se cae un poquito... "Cuidado con el roble!!! que no se manche el roble!!!". Van ya unas cuantas rondas hasta que llega la jugada, ya se habían acumulado un puñao de vasos y la moneda cae en mi vaso. Recordando los viejos tiempos en el Chuchi, pido la barrera (un vaso enorme) y se coloca delante de los vasos, preparo el tiro y zas! al vaso de Diego salvando la barrera por arriba. Cambiamos de juego.


Las piernas no son nuestras, a pesar de ser Halloween nadie salió con medias de rejillas.

Ahora toca el ocalimotxo Enriq Special Edition, con casillas tan sugerentes como beben los que su nombre empieza por E, bebes tú y Enrique, Beben todos y Enrique es gay... Tras X tiradas, cualquiera estaba como para irlas contando ... tenemos al primer caido, Fer. Poco después ,el siguiente fue Diego que ya andaba tocado después del durazo.

Ante esa situación, decidimos ir a por un poco de papeo a un Sprint que andaba por ahi. Volvimos, tocamos un poco más el pollito, y nos lo comimos. A todo esto estabamos de "buen rollito" gracias a las migas de los rollitos que se estaba comiendo Keko... hasta que apareció la colilla!!!! (de un cigarrillo, mal pensados) y nos dio por mirar en el interior del bote, adviritendo el oscuro color de esas migas, no eran migas, era ceniza!!!!!!



Estando Fer y Diego KO's decidimos ir ya pa' casa, pero antes fuimos a beber agua, y en la nevera Saskia vio unos petitsuises, dos de los cuales cayeron al bolso de Saskia accidentalmente, como la cucharilla que entró por sí misma en el bolsillo de mi pantalón.
Total que llegamos al metro y mientras esperamos... sacamos los petitsuises, la cucharilla y zaca a comer! mientras no miraba un hombre desde el metro con cara de asombro y de no estar creyendo lo que estaba viendo (pero habré bebido tanto??? yo juraría que no... o habrán sido esas pastillitas de colores... noo!, es imposible debo estar soñando, nadie come petitsuises en el metro).

Del resto poco que contar, llegué a casa y a dormir hasta las 4 de la tarde. El próximo finde más.

Ya está bien de tanto canon

Después de un finde semana lleno de cumpleaños (Blanca, Ana, Vitines...) y del regreso de Fatymor a Segovia (los bares ya estaban preparados para tal evento), toca un poco de reflexión y de concienciación y educación ciudadana.

Últimamente están saliendo muchas campañas Antipirateria, que si es delito, que si ayudan al tráfico de personas o a los narcos, que si está muy feo, que si tal, ques si Pascual...

Pues los chicos de www.ningunterra.com se han currado un corto desde el otro punto de vista, del ciudadano de a pie que cuando se va a comprar un cd o dvd le meten un hachazo sin saber por qué.

Aquí tenéis el enlace al video en formato wmv:
http://www.archive.org/download/canontruth/canontruth_512k.wmv

En lá página de Ningunterra lo tenéis en más formatos y calidad:
http://www.ningunterra.com/modules.php?name=News&file=article&sid=76

Aquí en tid siempre buscamos las mejores ofertas en cds y dvds, si os parecen caros el precio que os cobran en la tienda, siempre podeis apuntaros en los pedidos multitudinarios que hacemos cada cierto tiempo.

P.D.: Qué habrá pasado con el piso de Joserra??? El sabado hubo fiesta en su casa y todos los que viven en él estaban en Segovia, todavía queda gente en este mundo que es capaz de hacer una fiesta en casa de alguien y no invitar a los dueños??? JAJAJAJAJA, espero que fuese una falsa alarma.

Depor 3 - Madrid 1

Otro año más que el Madrid sale escaldado de Riazor, creo que con este, ya van 14 añitos que no gana el Real Madrid en Riazor y que así sea por muchos años más.

El partido no fue muy buenos que digamos, el Depor salió al terreno, jugó, venció y ya.
En ningún momento parecía que jugaba contra un equipo galáctico, más bien parecía un equipillo de segunda B (con enormes jugadores como Balboa) y así no tiene tanta gracia ganar, y eso que el arbitro intentó equilibrar un poco las cosas dejando penaltys como una casa sin pitar a favor del Depor, sin expulsar a ningún jugador del Madrid a pesar de hacer entradas letales... pero el Madrid no tenía su día ni su noche, algunos dirán que si fue por sus cinco bajas... pues mala suerte, haber fichado algún jugador de banquillo y no tanta estrella que se lesiona con nada, aún así muchos equipos estarían encantados de tener la alineación que sacó el Madrid.

Cabe destacar del partido el recital que dio Munitis, que parece que ha encontrado el cáliz sagrado que buscaba el tito Indy en su última película. Cómo corre el fiera, cómo pelea todos los balones, qué bicicletas, solo le faltó ajustar lo que viene a ser el punto de mira, porque no tiró decentemente ni una entre los 3 palos.

Otro que hizo un partidazo fue Juanma, el gitano, vaya pelos me lleva... Subió a rematar 2 corners y 2 goles, está que se sale. Le tenían que haber puesto en la camiseta "El Richard" así seguro que metía todavía más miedo, porque solo le faltaban las cadenas de oro al cuello y una buena chirla en la mano.

Lo mejor del Madrid. según los comentaristas de Telemadrid, es que jugaron CINCO canteranos y ... bien que se la hincaron. También hay que reconocer que Raúl marcó un buen chicharro de esos que los ves y te preguntas "y esto desde cuándo lo sabe hacer Raúl?" y que Woodgate jugó y logró no meterse gol en propia puerta.

A parte del partido, lo mejor son los piques, primero con el Fermanzax con el que estuve viéndolo. Te ríes un montón porque es muy picores y a poco que digas salta, que ves que el partido no está muy emocionante? pues dices algo como: Joooodeeeeeeeeer si se ha tirado, los del madrid son todos unos mariquitas... Raúl es un paquete (está es de las que más le duelen) y ya la tienes armada.

Termina el partido, pero no con ello la diversión, porque teniendo en cuenta que vivo en Madrid, que trabajo en Madrid, y que en Madrid el 60% de sus habitantes se declaran forofos del Madrid, el día postpartido saben que tú eres del depor, que el Depor le pegó un agua a su equipo y que va a ver coña pa rato xD.

Espero todos vuestros comentarios mentiéndose con el Depor, con el Madrid, con el árbitro o conmigo que hasta que se haga de noche todavía hay mucho madridista al que picar :D

El programa de hoy: Maxthon

Velvo a la carga con esta sección, después de que todos hayais aprendido a cantar vuestras canciones favoritos con EvilLyrics os voy a dejar con un clásico de mi ordenador desde hace unos años: Maxthon.



Bueno realmente antes se llama MyIE2 y venía a ser un sustituto del Internet Explorador, ese navegador web tan odiado por todos. Entre sus principales características contaba con los tabs o pestañas y lo que fue realmente innovador los gestures o movimientos del ratón para realizar diferentes acciones.

Los gestures es como la ruedecita del ratón, cuando no la tienes piensas que es una tonteria, que no tiene importancia, que pa qué la vas a usar..., cuando ya tienes un ratón con rueda simplemente la usas y sigue pasando por desapercibida, pero cuando la pierdes es cuando realmente la echas de menos y estarías dispuesto a hacer cualquier cosa por recuperarla.

Pues bien eso es lo que me pasa a mi con los famososo gestures, que quieres cerrar una ventana? pues nada dejas el botón derecho y haces una L y zas se cierra, que quieres ir pa'tras pues botón derecho y pa'tras, que quieres cerrar todas las ventanas de golpe... pues una L al revés y el navegador más limpio que una patena (a todo esto qué es una patena??? el que lo sepa que me responda por favor).

Con el paso del tiempo han ido mejorando la seguridad, añadiendo nuevas funciones como capturar flash, habilitar el botón derecho del ratón de las páginas que lo inhabilitan y otros plugins más.

Lo mejor para saber si os gusta o no es que os lo descargueis (es freeware) y lo probeis, igual se convierte en vuestro nuevo compañero de viaje por la red (madre mia que chorrada que acabo de soltar :D).

Web de Maxthon: http://www.maxthon.com/es/index.htm

Reencuentro con la Facul

Ayer miércoles nos juntamos unos cuantos colegas de la facul que llevaba un montón sin verlos. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay JaviBel cuánto tiempo!! que hace más de un año que no te veía y vaya rizos echaos pa' lante que te has dejado.

Tras un viaje infernal en bus llegamos el Chuso y yo a Casa Pepe, lugar famoso en Madrid por su sal con alitas de pollo y las dos salsas que son el complemento de cualquier plato.

- Oye jefe!! tortilla de patatas!!
- DosSalsas!!!?
- No!!, tortilla de patatas sola!!!
- Entonces con dossalsas, no!!!??
- Venga jefe como quieras!!

Si vas que no se te olvide pedir las patatas dossalsas, la ración de oreja y la sal con alitas de pollo, gracias a ellas irás pidiendo más y más cañas para saciar la sed, pero que vendrán acompañadas con más alitas con lo que se convertirá en un ciclo vicioso del cuál no podrás escapar jamás.

Con unos 5-7 eurazos habrás cenado como un campeón y si eres de l@s que aguanta poco llegarás contentill@ a casa.

Respecto a los de la uni, pues nos juntamos los siguientes:
Edu Palao, Peña, Adolfo, Chuso, Rafa, el Pipas, Jose el Rubio, Victor, Ana (una chica!!!), Miguel y su novia (otra chica!), JaviBel, otro vassero del cuál no recuerdo su nombre y yo.
Hubo anecdotas, la más sonada fue la borrachera del Victor del viernes en la que paró el coche en medio de la Castellana para "jugar a las autoescuelas"..., y partido del madrid con gol de Woodgate que no fue en propia meta, su cuenta goleadora sigue en números rojos: -1.

Para los que no tengan nada que hacer este viernes por la noche les informo de que es la Barra Libre del Chuso, primeras marcas y muchas chicas (esto todavía no me lo creo) por sólo 15 euros.
Yo no voy a ir, pero estuve en la anterior y para que os hagais una idea de como puede ser la noche os dejo la gráfica de los cubatas que bebimos Victor y yo aquella gloriosa noche:

Como comer gratis en el comedor de tid

Vuelvo a la acción, tras una semana en la que mejor que no hubiese tocado un ordenador... por fin ha llegado el viernes y ha llegado la buena suerte.

Esto seria la hora de comer... cuando después de convencerme para que pagara 7 euros por comer en tid bajamos hacia el comedor. Porque ha sido eso, me han convencido para pagar, pero vaya por dios se me ha olvidado pagar y me he dado cuenta cuando ya tenia la bandeja en mis manos. Total que he dicho buuuuffff cualquiera sube ahora con toda la cola que hay esperando... (debería de haber unas 3 personas) y he empezado ha pensar en que le diría a la cocinera.

La primera idea que me ha venido a la cabeza ha sido hacerme pasar por becario enseñando mi tarjeta de becario; aaaaah!!, por cierto después de llevar 2 meses de ajeno por fin tengo mi tarjeta de ajeno, q es como la otra pero en blanco y más fea por eso sigo entrando con la becario, q da más caché. Bueno a lo que iba, también había pensado en ir arrastrandome por el suelo y con una mano ir cogiendo los platos al azar sin que me vieran, pero al final la solución ha sido más sencilla, no he tenido que hacer nada!!!! Asun se me ha adelantado a mis ingeniosas ideas y ha rayado su tarjeta donde salen los menús que le quedan para ponerlo a 0.

Total que pasa su tarjeta y dice: STOP!!!! no puedes comer porque no te queda saldo, como los móviles de antes. Yo de momento iba avanzando puestos y ya tenía el postre. La cocinera nos pregunta: Pero... no salís en la foto?... y digo pues va a ser que no, q le dice que no tiene más comidas, pero las compró ayer que yo lo vi... y ya me acerco al primer plato.
Asún iba a dar su numero de matrícula para que se lo apuntaran y la cocinera ha lanzado su ataque especial:Confusión como si fuese un Psyduck, a Asún le ha dado de lleno y le ha aumentado su barra de ira y dice pero como!!??? como voy a subir ahora a caja que pagué ayerrrrrrr!!! La cocinera viendo que perdía el combate ha lanzado el ataque del 5: A ver si te sale eso es porque llevas CINCO días comiendo de free.... Asun a contratacado con el ataque "tevoyaenseñararestarysumarencincosegundos": Ayer compre DIEZ, siií DIEZ, a pesar de que tenía CERO y ahora debería de tener DIEZ si hubiese tenido menos CINCO ahora tendría que tener otros CINCO, se me entiende???? Este ataque ha sido demoledor y la contra ha sido malísima: la cocinera ha usado "la ristra de números" para decir pero mira como tengo el cuaderno de apuntar gente, a este ritmo se me acaba en dos días... pero el ataque no ha tenido efecto alguno y ha acabado por apuntarselo después del ataque super especial: "miraquemevoy". Yo a todo esto le iba explicando a la cocinera que los becarios ya no pueden comer cinco veces de free, bueno yo igual si, pero el resto no, a la vez que me iba cogiendo el primer plato (macarrones carbonara con mucho queso, que luego seguro que falta pal sanjacobo). Al final Asun ha pasado después de que le apuntaran el número de la matrícula, nunca antes esta operación había sido tan arriesgada y complicada y yo he pasado sin querer, más que nada para que no se fuese amontonando la gente, que son muy dados a ver shows by the face.

Después durante la comida también se ha montado una buena, pero en esta yo ya no tenía nada que ver. Han llegado unos altavoces primero hablando de las hermanas de uno dejando joyitas como: A tu hermana de 28 años la echaba 16, pero a la de 21 le echaba 22, tio VENTIDOS, no jodas. Pero aún más curioso es como comentaban la que le iban a liar al inglés nuevo, estando el mismo inglés comiendo con ellos ... macho, le vamos a mandar un mail haciendonos pasar por recursos humanos muhahahahahaha, y después del inglés vamos a conquistar el mundo... y le iban dicendo al único que parecía que hablaba la lengua de Shakespeare ... oye no le digas nada de esto... Si es que me han dado ganas de decírselo a mí, pero después de oir: "Alguien sabe cómo se dice nata en inglés ???" tres veces, se me han quitado del todo.

De momento todo por hoy, otro día os comentaré como me cuelo con mis tappers (es con uuuuuuuuuuuu) a comer en el comedor de tid, infringiendo la ley cuyo castigo es ir directo al infierno o pasar las cinco pruebas de los rangers de texas...

Nuevos links

Añado un par de links a la sección de Sitios de culto.

Se tratan de un par de páginas/blogs que se actualizan prácticamente todos los días con descargas directas de música, utilidades, programas y alguna que otra peli.

Ba-k: En castellano

Gran Faro: En una especie de Spanglish. Casi todo está en Inglés pero de vez en cuando se le escapa algo en español.

Ale a descargar sin ton ni son.

El programa de hoy: EvilLyrics

Inaguro nueva sección en el blog: "El programa de hoy".
Como su propio nombre indica, consistirá en poner programas que pueden ser útiles, curiosos o totalmente inútiles.

El primer programa de la sección es ... EvilLyrics.

EvilLyrics es un programa tan sencillo y a la vez útil que asusta, tú enciendes el winamp para escuchar tu música y a la vez se abre una ventanita en blanco. Empieza a sonar la música y ZAS!! aparece la letra de la canción que estás escuchando.

Esto ya es la bomba, pero por si acaso te parece poco, lo mejor está por venir. Tiene opción de karaoke!!!

El programa no es perfecto 100% a veces te saldrán letras que no corresponde con la canción que estás escuchando, pero tienes la opción de buscar de nuevo la canción dando al botón de la flechita.

Ya no tienes escusa alguna para molestar a tus compañero de curro cantando la última canción de alejandro sanz, o para adivinar lo que realmente dicen las canciones de reageton.

Ale os pongo el link de su página para poder descargarlo ya, por supuesto es un programa freeware por el que no hay que pagar un duro ni crackearlo.

http://www.evillabs.sk/evillyrics/

Receta: Sangría de Sidra

Ayer tocó cenar en un asturiano y fíjate qué sorpresa que es poco grande Madrid y hay pocos restaurantes que me encuentro a Blanca allí.

A los asturianos les gusta mucho la sidra, te la puedes tomar escanciada en un vaso, en alguna comida como salsa o ... en la sangría de sidra.

La sangría de sidra lo tiene todo, está dulce, sabe rica rica, atiza un poquillo y lleva postre incluido, cómo saben los asturianos. Al final de la cena, pregunté la receta y aquí la pongo de manera experimental hasta que me de por hacerla en casa y de paso no se me olvidan los ingredientes.

Ingredientes:

* Sidra (cómo no y lo suyo sería la sidra de verdad, no la del gaitero)
* Licor de hierbas (esto mejora la digestión de la comida)
* Zumo de melocotón (No todo es alcohol)
* Azucar
* Frutas en almibar (la que tomé llevaba melocotón, piña, pera, uva y guinda)
* El almibar de las frutas, es tontería tirarlo.

Preparación:

Se junta todo en una jarra se le da vueltas para mezclarlo un poco y se le echan unos hielos para que esté fresquito.

Ale a ver si os animais a hacerlo y me contaís como lo habeís hecho si os ha salido bien. Para la próxima fies toca seguro.

Si a alguien le interesa, el restaurante se llama Sidrería La Burbuja que ríe y está en la C/ del ángel Nº 16 Madrid.

¡¡¡¡ CAMPEON DE METEOS !!!!

¡¡¡¡Pedazo de final!!!!

Ha sido algo espectacular, 16 rivales luchaban entre sí para alzarse con el preciado título y de paso un iPod nano.

Primero se realizó el sorteo en plan champions league (a falta de Pelé para sacar las bolas de bombo, las sacó un frikazo que ahí andaba) y por lo visto tuve suerte evitando al hombre del 1.600.000 puntos (puntuación con la clasificó para la fase final, yo me clasifiqué con solo 300.000 puntos no todo es jugar a los videojuegos, hay que tener vida social).

Los cuartos de final se realizaron mediante combates de versus de 4 jugadores con 2 vidas cada uno. Por lo visto me tocó contra un par de paquetes y un jugador pro que se traía su propio stylus personalizado (el stylus es el lapicero con el que se juega, como los de las PDA's). El del stylus aguantó lo suyo pero al final no pudo con la presión psicológica que hacía con la mirada y acabó derrotado.

Paso a semifinal, se dan a conocer las puntuaciones que cada semifinalista había obtenido, vaya por dios!!! la mía es la más baja de calle, se hacen los emparejamientos y uffffff! me vuelvo al librar del hombre del millon y medio de puntos ... pero en su lugar me toca una bestia parda que había logrado 800.000 puntos, jarl!! Ahora los combates sería versus de 2 jugadores con 3 vidas cada uno.

El combate fue muy igualado de principio a fin, nunca había tenido un oponente tan duro, 1-1 ... 2-2 ... estoy contra las cuerdas apunto de perder, se empieza a iluminar toda la pantalla y de pronto ... siiiiii ... veo la combinación perfecta ... zas zas ... y ... you win!!!

No me lo creía había llegado a la final.

Y a que no adivinais quien había llegado a la final ... o que bien si es el hombre del millón y medio de puntos, aaaah y q encima trabaja para Nintendo Action... la cosa está un poco chunga.
Nos ponemos cara a cara para hacernos la foto de rigor ... y llega el momento de elegir planeta.
El personita este va poco de sobrao y dice: "aaaay si solo has hecho 300.000 puntos elige tú el que quieras" a lo que respondo: "Estás seguro? bueno ... pues ... que te parece el rojillo este ... cómo se llama? ... esto ... Dawndus. Pues nada decidido final del Meteos en Dawndus aaaaaay incauto.

Comienza la gran final, empiezo a hacer mi juego, encadenando combos ... ey no lo estoy haciendo mal, pero el rival está aguantando mi ataque ... cachis. De pronto placa!! ma caguen ... ataque bestial y una vida menos, empezamos bien perdiendo 1-0. Bueno venga a volver a empezar ... pero esto qué es ... la ostia puta ... ale venga todos los meteos pa mí. 2-0. Miro el tiempo y jodo solo llevo minuto y medio y me está dando la pana de mi vida.
Y es aquí cuando piensas en tus seres queridos, hay que hacerlo por ellos, he llegado muy lejos y no puedo perder ahora, que haría Homer Simpon en mi situación? vaya! está prohibido atacarle físicamente o perderle fuego. Usaré mi instinto videojueguil que me ha acompañado desde que di mis primeros pasos.
Bueno venga a darlo todo con un par!!! Activar modo kamikaze. Empiezan a caer meteos indiscriminadamente y comienzo con la estrategia. Venga la cosa va bien ahora solo necesito una pieza por aquí y otra por allá... y pedazo de ataque de esta no se salva. Se oye un nooooo!. 2-1.

Comienza la remontada, el hombre del millón y medio de puntos también es humano y está mostrando puntos de flaqueza. Es mi oportunidad. Comienza a revolverse lanza un ataque un poco a la desesperada pero mi contataque es letal. 2-2. Ya le tengo donde yo quería he remontado un partido perdido y ahora lo va a perder él. La presión psicologica es muy grande el que gane gana.

El Nintendero encarrila unos cuantos combos buenos y me tiene acorralado, pero su mente ya no es el hombre de hielo que era antes, se les capa un mecaguen miro la pantalla y veo un hueco donde atacar, es mi oportunidad, me la juego, todo o nada, y ... Siiiiiiiiiiiiiiii! El hombre del millón y medio de puntos tira la DS contra el sillón y se pregunta Cómo he perdido??? tantas horas entrenando para esto???

Total que han sido un par de horas muy intensas pero que han merecido la pena he logrado el ansioso trofeo un bonito iPod Nano que me tendrán que dar en breve, el titulo de campeón de Meteos, respeto de mis rivales y la nueva mascota del laboratorio "Patitas" de la que pondré una foto caundo me traiga la camara.

Campeonato de Meteos

Hoy es el gran día.
Después de la visita a Nintendo Friends y apuntarme de casualidad al campeonato de Meteos, hoy ha llegado el día de la gran final y yo soy uno de los elegidos.

Meteos es un juego de puzzles parecido al columms pero con un enfoque nuevo, se trata de lanzar al espacio exterior las piezas (meteos) para mandárselas a tus rivales y putearles un poquito.

Si quereis probarlo aquí hay una demo flash para que os hagais una idea, el juego es todavía mucho más divertido y adictivo.

Demo de meteos!!

A ver si vuelvo con el título debajo del brazo.

Receta: Melón Whiskazo

He pensado que según vaya aprendiendo a cocinar, iré apuntando las recetas de lo que vaya haciendo, y para empepezar, nada mejor que el melón whiskazo (nombre original del Fer, hasta entonces se le podía llamar melón sorpresa, melón vayalaquetevasacojer, o simplemente melón con whisky).

Ingredientes:
* 1 Melón (por lo menos que te de para una raja para cada comensal, si tomas más será bajo tu responsabilidad)
* 1/2 Botella de Whisky
* Azúcar

Preparación:
Se coje un cuchillo que corte (atención a la apreciación) y se corta la parte de arriba del melón pero de forma que se vean las pipas del medio.
Se coje una cuchara y se van sacando las pipas.
Cuando hayas quitado gran parte de las pipas, echa el whisky hasta casi llenarlo, verás como suben las pipas que quedaban por quitar, aprovecha el momento para sacarlas.
Tapa el melón con la parte que le quitaste en el primer paso y busca un lugar donde se pueda poner de pie y no se vuelque, si no mal invento hemos hecho.
Dejarlo al menos una noche, para que el melón vaya absorbiendo sustancia. Si puedes un poco más mejor, pero tampoco te pases no se te vaya a estropear.
Guardar el melón un par de horas antes de servir en la nevera para que esté fresquito.
A la hora de servir, volcar el contenido del melón en una botella o jarra para luego ofrecer a los comensales unos suculentos chupitos de jugo de melón whiskazo.
A comer!!!!!

Esta receta no es indicada para menores de 18 años por su contenido alcohólico y recordad bebed con moderación, no acapareis todo para vosotros y compartid.

Primera fiestaza en el piso

Ya son 2 meses los que llevo viviendo en mi piso en Madrid y todavía no se había montado una fiesta como dios manda. Finalmente el pasado jueves por fin se organizó la primera.

Al prinicipio hubo muchas altas y bajas, pero a la hora de la verdad hubo fichajes de última hora y casi formamos un equipo de fútbol, nos faltó solo uno, eso sí Dieguete teniendo en cuenta que vive a escasos 100 metros de mi casa llegó el último para darse más importancia, le salvó que traía los hielos :D

Para tal evento, me pasé toda la tarde cocinando con mi delantal (solo me faltaba el gorro para ser igualito a Arguiñano :P), y así di vida a mi primera tortilla de patatas!!!! y a una gelatina de fresa que se me olvidó sacar debido a la euforia del momento, aunque días más tarde me jugué la vida probándola a ver que tal estaba... por suerte sigo vivo.

Se hacen las diez y pico y empieza a llegar gente, primero aparecieró el equipo de la resi de la UAM capitaneados por un Teje sembrado que los guió sanos y salvos por la jungla urbana en la que vivo.

Cuando ya estamos todos mientras unos se echaban unos viciacos al pro evolution soccer en la Xbox, otros sacamos la comida y la bebida, a mi tortilla hay que añadir la de Virginia que no llevaba cebolla para los más sibaritas como Joooose.

Empezamos a comer, se puso musicote a tope aprovechando que el casero todavía no vive encima mía, un poquito de beber, Dieguete que se impacienta y se empieza a poner cubatas, la gente le sigue, anecdotas por aquí y por allá. (La anecdota de como le tocaban los huevos al Teje en las revisiones médicas empieza a ser ya un tema demasiado recurrente...) Y llega el momento cumbre: postre super especial que ha pasado de generación en generación hasta nuestro días desde la época en que los primero íberos y cartagineses poblaron Palazuelos de Eresma, cuna del DYC. Se trata ni más ni menos que del ¡¡¡¡MELÓN WHISKAZO!!!!!

El Capi se ofrece a partir las rodajas y nos ponemos unos chupitacos de Jugo de melón whiskazo que estaba para flipar de bueno. A todo esto que siguen danzando los cubatazas y van cayendo las botellas una tras otra.

Y así hasta que se hizo no se qué hora y decidimos terminar la fies en algún garito madrileño. Aquí se despidieron el 75% de las chicas porque no todo es fiesta en esta vida (uy he dicho yo eso? XD) y esta es una semana un poco chunga por los examenes (ánimo Virgy que seguro que los apruebas).

Pillamos un taxi y acabamos en La Notte, un antro de Moncloa, el sitio no era nada del otro mundo pero un cartel que anunciaba copas a 2 euros nos incitó a entrar. Pero lo peor del sitio es el garrafón y esa gran variedad en bebidas... JB o Ballantines (que bien de los whiskys que menos me gustan, eso si consideramos al JB como whisky) y de rones no me sonaba ni uno de los que tenian.

De La Notte salimos por la puerta grande con una de las frases de la noche "tio vaya pota tan fea" así que con un poco suerte no volvemos a este garito nunca mais.

El resto fue coger un metro y llegar a casa antes de que pasara nada malo. Porque lo mejor estaba aun por llegar. El viernes me levanto pronto a la 13:30 pongo la tele, hago algo de comer y mientras como viendo los Simpson oigo ZASSSS!!!! y yo vaaaaaamooooos!!! salgo al mini-pasillo, no veo nada, entro en la cocina, todo sigue tal cual estaba, entro en mi habitación ... y venga va! la lampara caída en mi cama. Me subo a la cama para ver como está el tema y según miro al techo ... empieza a dar vueltas todo.... mejor me bajo y ya se pondrá la lampara otro día.

Ahí va una fotillo de la fies, cuando vuelva a Segovia intentare subir las fotos al busdelmus y comentarlas un poquito como viene siendo habitual, junto con las del cumple de Oscar.



P.D.: La lámpara ya está puesta, costó lo suyo y es que el ser pequeño no son todo ventajas, de vez en cuando sale algún incoveniente como el de llegar al techo para colocar una lampara, pero bueno al final se soluciona aplicando algo de lógica y unos tablones sueltos ;P

Quiero un bar así en Segovia

Ya estoy de vuelta de vacaciones de la playita, pero NO, ahora no voy a contar nada de lo bien que me lo he pasado, ni de como la hemos ido liandola parda por todo Alicante.

Tenía mono de internete y navegando me he encontrado con este videoclip de una tal Jessica Simpson que no tiene desperdicio.
El título de esta obra de arte se llama These Boots Are Made For Walkin' y es un temazo de la banda sonora de la peli The Dukes of Hazzard (Los Duques de Hazzard) un remake de una peli de los '70 que ha salido muy mal parada por la crítica, en la que además de la cantante aparece Jonnhy Knoxville el de Jackass.

Aquí está el enlace para ver el videoclip:
These Boots Are Made For Walkin

Ya podían tomar buena nota de esto los del Indian, que innovaron con las cocteleras tenbrosas y de la muerte y ahí se han quedado, o por lo menos que arreglen el futbolín como dios manda que ya estoy cansado de jugar con el "cojo".

Pandorga 2005 (Parte III)

Octava parada: El recinto ferial
No se sabe aún como, Grisom y Worrick siguen investigándolo, el autobús llegó sano y salvo.
Nos bajamos todos bajo la mirada inquisidora del señor autobusero y nos vamos directos a las duchas.
Casualidades de la vida, allí nos encontramos un carrito del Mercadona, y como no Villegas es el primero en montarse y recibe un agradable mareo. Después de Villegas le toca el turno forzado a Cañotas que empieza a girar alcanzando una velocidad de match 3 y se le suelta a su suerte con dirección a un puñado de coches que por ahí andaban aparacados. Se oyeron frases del estilo de: "¿Dónde vaaaaaaaaaas Cañoooooootaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?" o "Ahì va, ahí va va va va va..." Pero cuando estaba a pocos metros de producirse un siniestro total apareció su ángel de la guarda que lo salvó en el último momento con el consiguiente lamento del público por perderse un golpe que bien podía haber terminado en explosión si esto fuese Hollywood.

Ya un poco más serenos nos dirigimos al concierto del Chivi, la peña estaba toda tirada por el cesped excepto unas chicas que debían de ser las grupis del Chivi porque se sabían todas las canciones y no dejaban de dar botes (se nota que no habían estado en el autobús no tenían ni estilo ni na) y salvo el arroyamiento del guarda de seguridad por parte del Fer y Cañotas, no hubo ningún incidente.

Novena parada: de nuevo a la casa de Vidal
Ya era tarde, las doce por ejemplo? ni idea solo sé que era de noche, y para los que fallaron la pregunta de Fermanzax y el coche aquí tienen otra oportunidad para no parecer unos pringaaaaaaaaaaados como diría el Sergio.

Pregunta: ¿Qué pasa cuando en la casa del vidal se tienen que duchar unas... 10 personas?
Respuestas:
a) Se monta una orgia del copón sin control alguno.
b) Se tarda una eternidad y media en la que da tiempo a que Alix Casiris se duerma un par de veces y el Txati se culturice con lo que iba encontrando en el revistero.
c) Nadie se ducha, total todavía quedan unas cuantas horas para que comience la fermentación del vino y ya se sabe que sin riesgo no hay diversión.

Décima parada: El Torreón
Total, que se sale de la ca' Vidal y nos vamos a el Torreón de botellón. Uno de los botellones más lamentables que he visto en mucho tiempo, no se cuantos tios y solo una botella de whisky y dos o tres de cerveza, pero lo peor de todo es que incluso sobró alcohol y faltaron refrescos.
Unas risas más tarde se termina el botellón y sólo quedamos con más ganas de fiestas Txati, Vidal, Cano y Cañotas, el resto ya no podía ni con su alma, a estos eventos no se puede venir sin entrenar antes en el tour de fiestas de pueblos de Segovia, todo un error.

Un poquito de andar y llegamos a el Travelling?? un garito con música de la que le gusta al Fer, para un ratito de unos 10 minutos no está mal, pero por qué hay que torturarse de esa manera? seguro que los chinos saben torturas mucho más divertidas que esa. La cosa es que el sitio era un poco demasiado mature y lo más interesante de ver era Cañotas bailando, imaginaros la situación, bueno mejor casi que no que todavía alguno me demanda.

Undécima parada: La casa de Vidal again
Llegamos a vete tu a saber qué hora a la casa de Vidal y nos encontramos con todo el mundo sobando, una pareja de tios dormidos en la cama, ser'ian gays??? creo que no porque según se comentó al parecer un meó por el balcón.
Nos acoplamos en los colchones como podemos y a dormir. Cuenta la leyenda que Vidal ni Ernesto no pudieron dormir debido a mis ronquidos????? Nunca se sabrá si será cierto o no ya que ni Chati ni Cano que también durmieron en la habitación oyeron nada en toda la noche.

Duodécima parada: Mi piso en los Madriles
Al final me libré de conducir, habiamos dormido un montón y el Txati estaba sereno así que llevó él el coche de vuelta con sus grandes recopilatorios musicales.
Vuelta tranquilo sin atascos again y al llegar a casa Macarrones al estilo Fermanzax de primero y Mario Party de segundo.

Todo esto fue Un dìa en la Pandorga. Las únicas conclusiones que se puede sacar de todo esto es que Fermanzax tiene unos colegas mu peculiares y que el próximo año hay que repetir, pero hay que llegar antes y comprar más vino :)

Por cierto la respuesta a la pregunta es la b) menos mal que no había muchas chicas para ducharse, si no nos toca salir al día siguiente, o será que los tíos cada vez tardan más ....

Pandorga 2005 (Parte II)

Sexta parada: El prado
Después de tanto viaje, por fin llegamos a lo bueno, el prado. Llegamos un poco tarde, creo recordar que eran cerca de las 6 y la gente ya iba bastante atizada. Pero lo más sorprendente al llegar fue encontrarme con la única persona que conozco de Ciudad Real: eeeeeeesseeee Daviiiiid!!!!!! y a su amigo Oscar. Intenté hablar con ellos y logré entender algo así como que estaban por donde la catedral, que poca verguenza, pecando delante de un sitio tan santo como ese!!!

Nos acomplamos debajo del típico escenario de fiestas de pueblo con nuestro barreño y nos liamos a hacer zurra. Y comienza la fiesta, se llenan los minis, se bebe un poco, se tira el resto, risas por aquí, risas por allá, aparecen El Cano y Cañotas, pasa una chica y la tiran el barreño entero, alix casiris pilla una botella de fanta limón, la agita y se mete al mogollón dando brincos en un arranque de exaltación como pocas veces he visto en mi vida.

Me rapta el Fer y me da un rulo por todo el prado para ver la realidad de la Zurra, mucho barro, mucho vino, gente bebiendo, gente saltando, gente lanzando zurra, gente lanzando barro, gente durmiendo... ahí quería yo ver a los que hacen los documentales del National Geographic y no haciendo el moñas escalando montañas y cazando cobras en el desierto.

Cuando llegamos la tropa comandada por el general Txati se había encaramado a lo alto del escenario ofreciendo un gran espectáculo para grandes y pequeños. Cada vez quedaba menos zurra, Cañotas acosaba a la niña de Italia y a la amiga fea, la amiga fea acosaba al Txati (momento de otra gran frase: "A ver que haces que tu padre nos puede estar viendo"), un pavo se pone a subirse por la cucaña para coger una bandera, se acaba la zurra, hay un roce entre el Fer y el Txati (todavía había resquemor por el último parche en el que trabajaron juntos) produciéndose un estropicio con las gafas bacalas del chati que le sirvieron de monóculo a Villegas, empezamos a mendigar zurra, Cañotas intenta bajarle el pantalón a un chica, Cañotas recibe, una bañera sube al escenario, la bañera se vuelve a bajar, Txati lanza el barreño al publico, el Fer lanza la camiseta del Txati al público, Alix Casiris reviente el barreño y me alcanza un proyectil en el brazo, ya no nos quieren dar zurra nadie, uso el truco del Segoviano para conseguir zurra, y así fue pasando el rato hasta que nos dirigimos a la siguiente parada.

Séptima parada: La parada de autobús
Son muchos años los que he estado viajando en autobús, y los que me quedan, pues yo creo que nunca antes me lo había pasado tan bien.
Llegamos a la parada del bus para ir al recinto ferial aprovechando que el bus era free. ¿Y qué se suele hacer mientras se espera el autobùs en las condiciones en las que estabamos? pues armarla parda.
De pronto aparece un coche a velocidad escasa, cuasi-negativa, pitando y vacilando.
Pregunta: Eres Fermanzax y has tomado mucha zurra, ¿qué haces?
Respuestas:
a) Saludo con mucha educación y le digo "Buen viaje amigo conductor cuidado con las curvas, la senda es peligrosa".
b) Me pongo delante del coche alzo la mano para pararlo y le meo en la rueda delantera del copiloto.
c) Me subo al coche en marcha de un brinco agarrado en el techo, recorro un buen puñado de metros mientras Villegas va corriendo detrás del buga.

La respuesta al final del post.

Después de lo del coche, Femanzax hace un amago de tirarla el último vaso de zurra que le quedaba a una chica que ya iba con los trajes de gala, pero luego recapacita y decide no desperdiciar tan sagrado líquido. Pero claro, Alix andaba por allí hablando por telefono y como el que no quiere la cosa ¡ZAS! (honomatopeya cedida por el Txati) le lanza su vaso por toda la blusa, la chica lo flipa y se vuelve a casa a cambiarse.

A todo esto descubrimos al Txati hablando con una pava de mas o menos la misma edad, vamos un poco mature, y ¿qué se nos ocurre? vitorear lo de "QUE LE BESE, QUE LE BESE" y sorprendentemente la chica le da un apasionado beso a nuestro ex-jefe de integración.

Llega el bus, bravo! bravo!,solo hemos esperado 30 minutos?? la verdad que ni idea cualquiera lo sabe. Subimos todos, de dónde ha salido tanta gente?????? y en el fondo casualmente donde yo me encontraba se empieza a cantar: "Ay que volcar, ay que volcar, ay que volcar el autobuuuuuuus" y empezamos a dar brincos, golpes en el techo, más brincos y más golpes, os he dicho que dimos brincos y golpes, mmm, creo que también dimos saltos y golpetazos. Pues eso un autobús entero dando brincos y golpes, y según la gente que estaba alante, el autobusero no hacía más que decir "Como no os esteis quietos, os bajais del autobús". Una lástima que hubiese tanto alboroto, si no le hubiesemos escuchado y nos hubiesemos estado quietos :D


Mañana el último capítulo.

Aaaaaah es verdad la respuesta de la pregunta tipo test, es la c) si habeis acertado dejad constancia en los comentarios y si no... más suerte en la próxima.

Pandorga 2005 (Parte I)

Como este finde ha sido bastante tranquilito ya que toda la peña estaba en Ribadesella, voy a relatar esa pedazo de fiesta que es la Pandorga de Ciudad Real.

A las fiestas de Ciudad Real se las llama la Pandorga que duran todo el fin de semana, pero sin duda alguna lo mejor de estas fiestas es la "Zurra". La Zurra consiste en juntarse toda la gente en "el prado" con litros y litros y más litros de vino y hacer zurra con dicho preciado oro líquido para luego bebersela y tirarsela por encima, como si fuese agua, vaya desperdicio!!!.

La aventura la comenzamos Alix Casiris, el Txati y un servidor. El punto de salida fue la Txati-cueva y para un día que soy puntual, el figure del Txati se nos queda dormido perdiendo media hora que podía ser vital en un día en el que se esperaba que iban a salir todos los madrileños de estampida a sus respectivos puntos vacacionales para invadirlo todo.

Al final ni hubo atascos, ni caravanas ni na de na, carretera libre dirección Argamasilla de Alba. Repertorio espectacular musical llevamos en el Txati-movil desde chunda-chunda, reagetón de ese, o algún que otro disco decente; pero que se podía esperar de unos cds llamados A-3, C-1, B-4... hundido!!!!!

Finalmente llegamos a Argamasilla, haciendo una entrada triunfal con Chimo Bayo a tope! (Eeeeesssta siiiiiii, Eeeeeeessta nooooo) y metiendoles un frenazo delante de unas viejas que casi les quita las enaguas para preguntarlas por donde paraba el Ayuntamiento.

Tras arrivar a casa de Fer, empezó el maratón de los pinchos, primero bocata de jamón para los que no habían desayunado. Luego emprendimos viaje a Tomelloso para ir a recoger a Ernesto, colega del Fer, y a visitar a su abuela. Sorpresas de la vida, la carretera estaba en obras, no todas las obras de España están en Madrid y algunas que logran escapar de la capital para crear el caos en otros lugares de la geografía española, y nos saltamos la salida a Tomelloso. Total que nos tocó recorrer un puñao más de kilometros, pero como no hay bien que por mal no venga nos encontramos con un Eroski!!! Paramos para pillar una camara desechable (esta vez tenía la impresión que no andaban cerca los rundels que nos robaron la camara con todas las fotos que nos hicimos con las azafatas del SIMO hace unos años) y me encuentro con un cajón con la mega-oferta: Turrón a treinta céntimos!!!! sí, sí, habéis leido bien, turrón de chocolate a 0,30€. La tentación era demasiada grande como para no coger una tableta. Así que pillamos una y una bolsa de Doritos Capoeira el nuevo sabor de Matutano, que bien podían haberlos llamados Doritos Tiña.
¡¡¡¡¡POR DIOS, QUE MALOS ESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!

Volvemos al coche y nos vamos comiendo el turrón y malamente los Doritos incosncientes de lo que nos esperaba.

Primera parada: La casa de la Abuela del Fer
Con la comida del Eroski ya prácticamente acabada entramos en la casa de la abuela del Fer que nos recibió con gran hospitalidad. Un ratín hablando y cuando parecía que ya nos ibamos a ir... como si del mísmisimo Flash se tratase, en un milisegundo la mesa del cuarto estaba llena de alimentos a tutiplén. Cuando dimos buena cuenta de ellos llegó el momento foto con la abuela de Fer y nos dirigimos al siguiente destino.

Segunda parada: Recogida de Ernesto
Parada relámpago, llegamos, sube Ernesto, presntación de Ernesto, arrancamos y nos vamos.

Tercera parada: Visita a Asun
Aprovechando esas llamadas de free de finde a Amena, llamé a Asun a ver si andaba por el pueblo. Confirmando que no tenía escapatoria, fuimos a sitiarla a su casa. Escalamos la verja anti-intrusos de su puerta y esquivamos a su mascota asesina, bestia más cruel que el conejo de los Caballeros de la Mesa Cuadrada hasta que logramos entrar en su salón. Allí la madre de Asun nos sacó un queso exquisito y ... RISKETOS!!!!! Mientras Manolo Escobar insistía en ofrecernos una gota de vino (Asun no te enfades ;P) Tras comer por n-ésima vez nos dirigimos de regreso a casa del Fer.

Cuarta parada: Casa del Fer
Antes de comer, había que darse un baño, mientras nos preparabamos llegó una inesperada visita: Villegas, mundialmente conocido como la password del dynamo y que nos deleitó con su show de la rana (ni los del National Geographic lo hubiesen hecho mejor) y el truco de magia "ahora ves el flan en su envase, ahora no lo ves".

Quinta parada: Casa de Vidal
Tras la última comida, nos pusimos el traje de Pandorgueros (pantalón vaquero y camiseta blanca) y fuimos a Ciudad Real a la casa de Vidal. Conocimos al resto de la pandilla. Pillamos los cartones de vino "Casón Histórico", la fanta limón, el azucar y el barreño y nos dirigimos al prado.
Continuará....

Examen de conducir

Ya llegó el verano y mucha gente se apunta a la autoescuela para sacarse el carné de conducir, pues para todos aquellos que quieran prepararse concienzudamente les dejo este test que si consiguen pasarlo es que van sobrados:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.