Examen de conducir

Ya llegó el verano y mucha gente se apunta a la autoescuela para sacarse el carné de conducir, pues para todos aquellos que quieran prepararse concienzudamente les dejo este test que si consiguen pasarlo es que van sobrados:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

Ya toca un poquito de actualizar

Han pasado 2 semanas desde la última actualización, y se han creado todo tipo de hipotésis sobre este extraño suceso. Alguno apuntan a una abducción extraterrestre en la cual el Fun ha sido objeto de múltiples experimentos, otros dicen que la última vez que se le vio andaba con el Sergio por uno de esos barrios bajos que sólo él conoce y sin saberlo se vio envuelto en una reyerta de navajas contra veinticuatro gitanos, diecisiete mexicanos, catorce negros y un par de chinos que llevaba nunchakus.

Lo cierto es que ya estoy viviendo en Madrid en mi piso ideal de la muerte, con su cama de matrimonio, el aire acondicionado, la nevera inmensa, la tele-tiña de 21 pulgadas y, como no, la xbox y la gamecube. Y el internete solo lo veo en el curro, y como todos conoceis lo atareado que estoy en él me ha sido imposible actualizar antes :P

En estas 2 semanas ha pasado de todo, cosas buenas y cosas mejores.
Por ejemplo... estrenamos la casa con una timba, 2 teles y 2 consolas conectadas y un grupo de 7 personas de lo más variado, podias encontrarte un Alix Casiris, a David, un Fermanzax, a Asun, a Ana, a la hermana de Ana o a un servidor. Que aguantaron como auténticos campeones con 2 litros de cerveza y 2 bolsas de patatas durante toda la tarde haciendo relevos sin parar de jugar.

Impresionante fue el viaje relámpago a Segovia para empezar el Summer Tour Fiestas de Pueblos de Segovia 2005. Tocaba Cantimpalos (sí, el pueblo del mítico chorizo) y según llego del bus ya me están esperando en el coche los colegas para pillar la carretera a Cantimpalos sin perder un minuto. En tan singular pueblo se creó el cóctel oficial del Summer Tour: Red Bull con Coca-Cola y Whisky. Manteros alejados porque es una auténtica bomba, aunque sus franjas de colores te invite a beberlo. Mucha fiesta, montones de personas, más fiesta, una orquesta que no se sabía las canciones y las chapurreaba hasta que llegaba al estribillo, mucho brinco, más fiesta y más gente.

Este último finde tocaron fiestas en Bernuy de Porreros, con más de lo mismo. Increible como te puedes perder en un pueblo tan pequeño buscando el frontón nuevo. Esta vez cuando llegamos a la plaza no pillamos descanso porque llevan dos orquestas para que no decaiga la fiesta. Descubrí que los pantalones de verano no son buenos para llevar el móvil en el bolsillo y que los minis desaparecen por arte de magia.

Lo mejor lo dejo para el final. El Domingo fui a ver Madagascar, película de la cuál no habia leido buenas críticas pero que me habían dicho que estaba bien. Después de verla, se confirma que los críticos no tienen ni idea. La película no es tan buena como los Increibles o Shrek pero no es tan mala como el Espantatiburones, a pesar de poner de doblador de la cebra Marty a Alexis Valdés como diría el txati: "fffffffffffff" este ¿humorista? no ha hecho nada decente en todo el tiempo que lleva en España. Pero bueno, lo mejor de la película sin duda alguna aparte de los pingüinos que son unos jefazos, fue la compañia, no se pudo pedir más.

La próxima semana toca la Pandorga, fiesta de Ciudad Real que viene con buenas referencias a ver que es lo que ocurre y si continúo con vida para poder contarlo ;P

Qué bonito es conducir por Madrid

Cada vez queda menos para el exilio a Madrid y lo mejor es concienciarse del caos automovilístico que hay en la capital.
Para ello me remito a este texto del buen conductor madrileño, hay que aprender de los mejores:

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.

Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).

El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos,para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

Actualizo de nuevo el Bus del Mus

Por fin he conseguido subir y comentar debidamente la selección de fotos del cumpleaños del Rigui y concluyo el especial Día del Bus del Mus Verano Edition 2005. Todos corriendo a la page oficial del Bus del Mus.

A ver si antes de irme a vivir a los madriles dejo circulando un par de cds recopilación de fotos y videos del Bus del Mus para que todos podais disfrutar de un rato reviviendo los mejores momentos del Bus del Mus.

Nueva actualización en el Bus del Mus

Por fin he subido algunas de las fotos de la barbacoa a la página oficial del bus del mus. Ha sido una difícil selección, pero al menos creo que no me he dejado a nadie :P
En cuanto pueda subiré las del cumple de Rigo por la noche.

Por otro lado nuevo episodio del cálico electronico, ese pedazo de superhéroe español que parece que se cayó en la marmita del Informal y que es capaz de darle pal pelo a cualquier superman o spiderman a base de sentido del humor del bueno.
Esta vez se enfrenta a un chino mu chungo y atención a las tomas falsas que vuelven a ser de lo mejor del capítulo.

De momento esto es todo por hoy, ahora a preparar la fies de esta noche.

Noticia última hora

Según retrasmite el comandante Liebana, la misión de chipeo de la X-Box ha sido todo un éxito.
No se han sufrido pérdidas durante la batalla y todas las soldaduras se han realizado con total satisfacción.

Desde la base central se le agradece la labor realizada al comandante Lieb y será gratamente recompensado con unas cañitas en la tasca de la organización.

Nombre en clave de la siguiente misión: Timba mortal.

Oliver y Benji

Esta mañana se suponía que me iban a dar la línea de 3Mb, pero como una noticia mala nunca viene mala (al final me quedo sin ir a los sanfermines) va el técnico y después de dejarme durante media mañana sin teléfono, televisión e internet me dice que no hay suficiente señal y que tiene que venir otro día a ponérmelo.

¡¡¡¡¡YO A TÍ TE MATO!!!!!

Total que pongo la tele a ver si por lo menos lo había dejado como estaba y me encuentro con un capítulo de Oliver y Benji en Nickelodeon, mítico capítulo de Oliver contra los hermanos de la catapulta infernal en el que se juegan el pase a la siguiente ronda.

Después de tragármelo como un campeón me he acordado que el día de la limpieza había encontrado un txt que contaba lo que medía el campo de fútbol de tales galácticos. Disfrútenlo:

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas.
Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?

¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?

Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino?

¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

La caida de un mito

Ya puedo ir enterrando a mi último gran héroe (y no es el tito Chuache).

Desde hace unos meses El Neng de Castefa lleva arrasando con fuerza y en parte gracias a él, Buenafuente ha conseguido desbancar al infumable programa de Sardá que llevaba unos cuantos años oliendo peor que una cochiquera, o en su defecto el camino que lleva al Eroski.

Eduard Soto soto es el padre de la criatura y aunque nunca leas esto, me dirijo a ti:
El personaje te lo curras un montón y llevo meses partiendome el pecho, pero ya te has pasado, has sobrexplotado a un personaje tan carismático como es el neng y eso no tiene perdón.

¿¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMO SE TE OCURRE SACAR UN DISCO!!!!!!!!??????

Y ya que lo sacas, podrías habertelo currado más, qué ostias si es que NO lo tenias que haber sacado. Me daría verguenza que mi nombre saliera en un disco tan casposo. Hacemos como que mezclamos, soltamos las típicas frases del neng, unos remixes males fatales y letras tan nefastas y mortales como: "Salgo a la calle y nunca voy descalzo nen, mi buga ahí está conduciendo mis pasos" "Es una sencilla regla de tres, el neng, los subwofers y los spoilers" y a correr.

Desde que Jesulín sacó su ¿¿disco?? no escuchaba algo tan malo. Pero ayer haciendo zapping me encuento con el videoclip de su primer single en Sol Música (canal de culto donde vi el videoclip de Rakel Winchester - El mario de la canissera) y el detonante de esta caída en mi "hall of the fame" personal, un top-ten en el que han estado personas tan ilustres como Florentino Fernández, Homer Simpson, Peter Griffin, Robert de Niro, Bruce Willis o incluso Son Gokuh cuando todavía iba al colegio y los chanchullos los hacía con cromos.
El videoclip muestra a un neng que se va dando un rulo y se encuentra colegas de su barrio? a la vez que va soltando el típico qué pasa neng! y un grupo de colgados que bailan como él.

Y para terminar os dejo con la portada del disco, si lo veis huid, corred lo más lejos que podais y no mireis atrás. Los de marketing han hecho un buen trabajo con colores atrayentes y brillantes para que cualquier incaut@ caiga en su telaraña de hacer $$$$$ desde la que te vigila el neng con esa mirada inquisidora.
Adevertidos estais, di NO al disco del neng.

El Bus del Mus - Capítulo 1

El Bus del Mus es un grupo de irreductibles segovianos que durante años han estado jugando al mus en los viajes de vuelta de la Universidad Autonoma de Madrid a Segovia con el fin de hacer amigos y de disfrutar de un viaje sin fin mientras el resto de estudiantes del autobús desperdiciaban su tiempo leyendo, estudiando, escuchando música o simplemente durmiendo.

El grupo surgió en 2002 cuando varios de los mejores hombres y mujeres del ejercito Segoviano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habian cometido. No tardaron en fugarse de la prision en la que se encontraban recluidos. Hoy, todavia buscados por gobierno, sobreviven como soldados de fortuna, si tiene usted algun problema y si los encuentra, quizas pueda contratarlos ......... ellos son EL BUS DEL MUS ...... tatataaa tatataaa tatatatatataaaaaa tatatatata

Durante años la parte de atrás del bus era territorio restringido y solo podías acceder a ella si tenías cartas o pareja. Muchas horas de nuestras vidas fueron dedicadas al maravillos universo del mus, juego en apariencia sencilla que esconde grandes dosis de estrategia, un poquito de factor suerte y lo más importante conocer la psicología del rival.

Fruto de estos viajes nació un equipo imbatido "Los hijos de la noche" formado por los dos jugadores de mus más locos de toda la historia El Rubio (también conocido como Bisbal, Er Guiller y en su casa como Guillermo) y un servidor. Famosas son sus señas falsas entre ellos que provocaban gran desconcierto en el rival, los trilos mentales al Curran, las boberías que se decían en sus partidas y las apuestas ridiculas.
Sólo hubo una vez en la que cuasi-pierden: Año 2002, asientos 30 - 34, rivales: el temido equipo conocido como "Las-Las" formado por dos rubias letales Laura y Laura. Se usaron técnicas no vistas hasta el momento como los duples Serbio-bosnios capaces de ganar cualquier órdago. El comienzo fue realmente duro, atacaban por todos los flancos y parecía que no había forma de superar la situación. Pero de pronto un rayo de esperanza surcó el cielo entrando por la ventanilla del autobús iluminando una carta, un as de copas que acaba de entrarle al rubio y le otorgaba el don de las treintayuna con las cuáles nos saliamos. La remontada fue historica, ni los más viejos del lugar como Plaza o el revientapelículas recuerdan algo parecido. Pero justo cuando se iba a disputar la batalla final el bus llegó al cuartel dando por cerrada la partida en tablas.

Todo esta movida viene porque ayer celebramos el tercer día oficial del Bus del Mus, con una barbacoa en Robledo y luego saliendo de fiestuki a celebrar el cumple del Rigo y tal ocasión se merecía un remember del Bus del Mus que se irá completando en siguientes entregas como soy Plaza y siempre llevo pares o nos jugamos un cubata a que ganamos 5 juegos seguidos y vosotros solo tenéis que ganar uno, en el próximo número regalamos la gorra de Iñaki Saez.

Si los hombres redactaran Cosmopolitan...

Aprovechando las vacaciones, estoy aprovechando para limpiar un poco mi ordenador de basura ante la amenaza de mi madre de que en mi ausencia aprenderá a utilizar un ordenador, hecho q dudo mucho muchísimo, pero después de ver estrellarse dos aviones contra las torres gemelas, que zetapé ganara las últimas elecciones o que el barcelona ganase la liga... puede ocurrir cualquier cosa, incluso puede que algún día me eche novia y todo :D

Total que me he encontrado este texto que en su día pillé de www.lacroqueta.com y me hizo gracia, de hecho he encontrado varios que iré subiendo poco a poco.

Aviso a feministas: Tomaroslo a broma, a ver si un dia de estos voy a salir y me empiezan a llover tiestos del cielo ;)

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

¡¡¡¡Vacaciones!!!!

Tras largos meses trabajando, por fin tengo vacaciones, vale que me he cogido algunos dias para ir a las fallas o a murcia, pero nada comparado con la tranquilidad de saber q tienes 2 semanas para hacer NADA.

Y para celebrar estas vacaciones me independizo de mis padres con un par!!!
Ya tengo piso, bueno todavia no tengo las llaves, pero ya he firmado el contrato. Nos vamos el Fer y yo a un piso supermono, y aprovechando que han aprobado la ley de matrimonios homosexuales igual aprovechamos para casarnos y poder desgrabar a hacienda. O al menos esa es la idea q debe tener el casero y su mania de que el cuarto pequeño es ideal para los niños... eso sí se ha portado y ayudado de puta mulder con la mudanza del Fer.

Pero lo de cogerse un piso no eran suficientes emociones fuertes para un día por eso antes de firmar el contrato ha habido duras negociaciones y al final nos hemos salido con la nuestra, mira que querer meter una clausula en la que nosotros nos hacíamos cargo del mantenimiento del piso... con la de fiestas y juergas que nos vamos a correr, los cojones treintaitres!!! pero pedazo de cabrón donde vas con esas clausulas!! que yo inventé el "porchicuela" y deja de llamarme tanto al movil que si no lo cojo es porque me tienes cansiiiino, ains... espero que no de mucho la tabarra como casero, que si no le metemos bachata y merengue las venticuatro horas del dia.

Y entre negociaciones, firmar contratos de trabajo (ya se puedo decir que pertenezco a Vass) y excursiones por tid buscando la sala de la reunión, me he comprado una xbox para las timbas del piso, al final mi madre va a llevar razón con que estoy enfermo por los videojuegos... qué ostias!algún vicio tenía tener (no cuenta el alcohol y el sexo). Ahora le falta al Lieb currarse la frikada de poner el chip y a correr.

Y ya va siendo hora de acostarse, que mañana toca levantarse tarde, pero tarde tarde. Lo justo para levantarse, vestirse y salir de fiesta!!!! que toca cena con los de la escuela de idiomas, a ver si me rinden más que en la anterior espero llegar a casa justo para empalmar e irme al tercer día oficial de bus del mus con su barbacoa, su fruta bañada en alcohol, su campeonato de mus (que por cierto me toca defender el título por segundo año consecutivo :P) ...