El novio enano

Pues otra vez actualizando, otra vez con la sección de Retrospector.
Esta vez me lo he currado yo, porque como tenía tanto curro, algo había que hacer para despejarse XDDD
Otro gran Retrospect a la altura de Botellón de Passport o el del Boyscout corrupto, como tiene bastante más gracia viéndolo que leyéndolo ahi va el vidiete muchachada:

Qué gran invento el youtube y es que hay que ver en acción a Boris Karloff con el enano que se ha echado de novio ... ¿su hermana? o simplemente pasaba por ahí Boris Karloff que tiene que andar metio en todos los fregaos... y es que Boris Karloff se va a hacer pasar por Hombre de Paco para meterle mieditor al novio, ... y q mal lo hace mamá! aaaaaaaaaaaaaaaaay!

[Presentador Repeinao] Buenas noches amigos de Retrospecter y de ... y de la Hora Chanante, porque esto está dentro de la Hora Chanante un programa chispeante con buen humor y bromas elegantes.El capítulo de hoy va de cuando tienes un noviete, una novieta y lo llevas a casa tus padres,ahí te plantas con tu ligue, ¿cómo lo ves? Vamos a ver que pasa.

[Novia] Tito, déjame en el tresillo con cuidado que no se me clave el muelle.
[Tito] Encended la luz siniestros. Ay! ¿qué te ha pasao? que vienes enamorada.
[Novia] Que me he hechao un noviete.
[Tito] ¿Te has echao un noviete?
[Novia] Claro, está en el salón con mama.
[Tito] ¿Está en el salón?
[Novia] Sí, lo he dejado allí, ¿lo queréis conocer?
[Tito] ¿Le digo que pase?
[Novia] Dile que pase, Tito.
[Tito] ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase?
[Novia] Vamos a ver, dile que pase, Tito, dile que pase... Tito .
[Tito] ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase?
[Novia] Tito, haz lo que te salga de los cojones y déjame en paz.

[Boris Karlof] Uy, creo que tu madre ya lo ha visto.
[Tito] ¿Qué te ha parecido? Mamá Chinorri. ¿Qué te ha parecido?
[Boris Karlof] Preguntale qué le ha parecio.
[Mamá Chinorri] Aaaaaaaaaaaaaaaaaaay, eeeh... el novite es regulero.
[Tito] ¿Es regulero? ?tú te has visto en el espejo? que tienes la cara que parece de cera.
[Mamá Chinorri] Enano, es enano.

[Tito] Mira se va desmayar porque es enano.
[Novia] Que peliculera eres mama, siéntate aquí en el tresillo.
[Tito] ¿Pero tan enano es? No... osea... porque puede ser bajico o chaparraete.
[Mamá Chinorri] Ahí está. Se va a presentar el solo, con el sombrero que lleva... pampero.
[Tito] Uy coño, pues si que es pequeño joder.
[Boris Karlof] Hombre alto no es.
[Novio] jaaaaaaaaaaaaaaaaal
[Tito] Mira que ojos pone, a mi me ha caido bien el chiquitín. Hola!! oye no te vayas. No te vayas, ven.Vamos toda la familia en comandita ... que te cudriñemos.
[Mamá Chinorri] Mira qué labios tiene, qué bigotillo.
[Boris Karlof] Hombre a mi me parece guapo.
[Tito] Karlof tu eres un poco bujirris.
[Mamá Chinorri] Colecciona la colección de cascos romanos, de cascos romanos y se la pone porque son pequeños.
[Novio] Yo me los poooongo, yo me los pongo.
[Tito] Oye que temperamento tiene el chiquitín.

[Tito] Que seas pequeño vale, pero que hagas coleccionables no. Mira, aquí tenemos papeles, nos los ordenas.Metes tus manitas y los ordenas aquí, las facturas.
[Boris Karlof] Y luego vas a mi habitación, me ordenas... los altillos. Tó lo que esté arriba, lo que veas, lo ordenas.
[Novio] Ya lo he entendido, ya lo he entendido, los cascos romanos.
[Boris Karlof] No, cascos romanos no. Los papeles, los metes en una caja, los ordenas en, los apilas en archivadores.
[Novio] ¿Archivadores? ¿cómo de grandes? Más alto de esto no puedo.
[Boris Karlof] No le eches cuento enanete, si le quieres caer bien a la familia, tienes que colaborar.
[Novio] Yo te puedo hacer con la mente... con la mente te muevo los papeles... chinorri.

[Presentador Repeinao] Le echa morro con lo de mover los objetos con la mente, pero es que lo estabansacando de quicio porque eran muy pejilgueros, open your mind.

Ale gambiteros espero que hayan disfrutado del Retrospecter de hoy.

Nunca te fies de interné

Bueno bueno bueno, esto está mu poco actualizado y ya se acercan las navidades y qué significa eso? que empiezan las cenas con los colegas, con los amigos, con los conocidos, con los compañeros, con los enemigos, con quién sea vamos, la cosa es ir a cenar, a desfasar y llegar de día a casa para luego empalmar con el día siguiente, una locura sin fin.

Ante todo pronóstico el otro día en el curro nos pusimos de acuerdo para ir un día a cenar y Javier "Frikazo" Liebana, encontró una página en internet que hablaba sobre bares de tapeo y comentaba que las tapas de "El chorrillo" eran la ostia, que si con tres cañas cenabas, que si muy amable el camarero que si tal que si Pascual. Total, que "El Chorrillo" perfilaba para candidato para ir todos de cena, pero como somos gente precabida y sin mucho que hacer en casa organizamos una incursión al local antes de la cena para ver que pintas tenía el local y si era tan bueno como decían.

El grupo de avanzadilla lo formamos Asun, Txati, Alix Casiris y el que esto escribe, con las baja de Fermanzax, que volvió a hacer la 3 catorce del manual del buen cabrón.
Uno siempre intenta ser puntual, pero tanta convivencia con el Chuso desvirtua el sistema horario, pasas de chuso-minutos a horas, de horas a mili-chuso-segundos y al final te acabas liando y llegas un pelín tarde, como media hora na más.

Cuando llegamos todos, los cuatro, entramos en el Chorrillo. La primera impresión fue, qué bien! un bar de viejos con máquinas tragaperras y la barra llena de pinchos. Pillamos una mesa que estaba vacía de las tres que había, el bar no es muy grande aunque tampoco es muy chico, y a pedir cañas. Con la primera ronda nos pusieron unos torreznos, nada que ver con los torreznos del Lozoya eso si que son torreznos!!, estos debería de llevar hechos desde por la mañana y en la cocina no había mucho movimiento, la ración no estaba mal pero estaba a años luz de las raciones enormes que nos podiamos esperar después de leer la reseña de la cuchara de palo, os dejo el link por si los quereis insultar: El Chorrillo by la cuchara de palo.

Por si acaso pedimos un par de rondas más con pinchos de jamoncito y tortilla de patatas, nada del otro mundo, me gustaría ver al anoréxico que cena con 3 birras en el chorrillo, bueno igual si va con un grupo de 20 personas al que le den alergia los pinchos ... puede llegar a quedarse satisfecho, pero si no NO. Aaaaaaaay cuánto desconocimiento del mundo del tapeo hay suelto por el mundo. Como el tito Alix se tenía que ir, pagamos nuestras birras a 1,10€ (encima costaban más de un euro...) y ale pa' fuera.

No se como en la conversación salió el tema del bote industrial de nocilla del lidl y como Asun tenía uno en su casa, nos invitó a cenar unos bocatas de nocilla. De camino a su casa paramos en un bareto gallego, muy pequeño el, en el que nos tomamos otra caña más, 3 son pocas, y nos pusieron una tapa de fritanga recalentada pero que mejoraba lo tomado en el garito anterior y encima más barato, 1 eurate por birra y con escudos del Depor, aunque se le había colado alguno del Real Madrid, nadie es perfecto. Bravo por el local!

Después del gallego, pasamos a por avituallamiento al cortijo, no había nada más abierto por ahí a esas horas y como no, cogimos más birrita y algo de papeo siguiendo el txaticonsejo del día: las salchichas blancas, las salchichas blancas, la de al lado!!!! que al final resultaron que estaban de pm, un 10 pal txati, aunque luego la lió con el "txaticonsejo falso": unta la nocilla en los doritos ... :S

Por fin llegamos a casa de Asun, nos había prometido una caminata de 10 minutos que al final se convirtió en 1 hora (es lo que tiene ir con unos gambiteros que se paran cada dos por tres leyendo carteles y queriendo entrar en todos los bares que se van encontrando), un pisito acojedor con una cocina que es una máquina de humo, teníamos que haber comprado las luces de discoteca que vendían en conectrol para montar una fiestaza de quitar el hipo.

Nos comimos unos sandwiches al estilo Asunción, las salchichas blancas, unos doritos, los bocatas de nocilla, las cervezas y ... con eso ya tuvimos de sobra. Luego unas risas viendo la Hora Chanante con Boris Karlof y los chinorris (sí estamos atrapados con los tunantes de la hora Chanante, ¿qué pasa?!) y cada uno pa su casa con caminata para acompañar al Txat hasta la línea roja.

Resumiendo, a pesar del chasco del bareto recomendado por interné (no hagáis nunca caso a lo que dice un blog o al patitas) nos lo pasamos muy bien, qué ostias!, fue la risión. Miércoles como éste los repetiría todos los días, además queda pendiente una visita al bar "Los Cachorros" que tenía una pinta cojonuda.

Un abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo muchachada.

Botellón de Passport

Viendo el éxito de los Retrospector, os voy a poner otro de mis favoritos: BOTELLÓN DE PASSPORT.

Para los que todavía me preguntan qué es eso del Retrospect y de la Hora Chanante, os dejo un link a una web de esas de subir videos y tontunas en las que gente con mucho tiempo libre se dedica a colgar trozos de la Hora Chanante y que seguro que os harán pasar un buen rato:
Videos de la Hora Chanante

Y también os dejo el video para q lo veáis aquí directamente:

Y es que con este Retrospecter ya te empiezas a partir el pecho con solo el título, ¿a qué mente enferma se le ocurre traducir Passport To Danger como Botellón de Passport? sencillo, a los locos de la Hora Chanante.

La historia va de Cesar Romero que intenta enseñarles una lección a unos jóvenes gambiteros que son demasiado fiesteros. Vamos allá!

[Presentador repeinao] Buenas noches audencia masiva de Retrospecter, el programa de hoy va de lo malo que es el alcohol y las sustancias tóxicas. La gente que sale en este documental no se priva de nada, le da al tarro, le tira a los palomos, se enchufa al frasco y está todo el día borracha.

[Cesar Romero] Hola chavales, voy a sentarme aquí hasta que venga el revisor y me eche. ¿Cómo estáis, muchachada?
[Niño fiestero] ¿Me da usted un penique?
[Cesar Romero] Penique ya no se usa
[Niño fiestero] Deme un penique
[Cesar Romero] Un euro
[Niño fiestero] Un penique. Deme un penique que yo sabré que hacer con el. Me voy a poner ciego, ciego, ciego, como hago siempre.
[Cesar Romero] Pero, ¿qué quieres?
[Niño fiestero] Churrar, beber
[Cesar Romero] Ay, beber... claro, yo te doy
[Niño fiestero] Mira mi hermana, que está de bajona, que lleva todo el día bebiendo
[Cesar Romero] Jejeje, ¡cómo se ha puesto! Os voy a contar...
[Niño fiestero] No cuente usted nada
[Cesar Romero] Sí. Voy a contar una historia de cuando hice la mili en Marrakech, que construyeron muchísimo antes de la ley de costas, claro.

[Morete cantarín] "Ay cómo voy con los huevos colganderos, modelo talibán, no me aprieta el pantalón"
[Voces morunas] "¡Vamos a fumar unos petas!" "¡Veniros, veniros que hay porros, porros gratis¡"
[Gordo con faja y birrete] Me voy pa`llá
[Mafioso con sombrero] ¡Tú! ¡gordo! ¡gordo! ¿dónde vas gordo? ¿dónde vas, con esa faja, si nunca has invitao a ná? ¡rata!
[Gordo con faja y birrete] Mira, que llevo aquí un porro, una china
[Mafioso con sombrero] Esto está seco y está resobao, ¡no nos vale! ¿Cuánto lleva eso ahí?
[Gordo con faja y birrete] Desde Nochevieja...

[Gordo con faja y birrete] ¡Ay, me lo habéis robao tó, me lo habéis robao tó!
[Mafioso con cara de mala ostia] ¡Gordo! ¡gordo con faja y birrete, no te vayas!... ¡Dispárale!... ¿Bajón de tensión? Pos trae, que yo sé donde atinarle

[Cesar Romero] ¿Qué has aprendido de todo esto, Francis?
[Niño fiestero] Pues que... nunca es suficiente, que hay que ir siempre a tope, ¡ciego siempre! ¡ciego siempre!
[Cesar Romero] ¡Nononononono! ¡Ciego siempre no! ¡Al contrario!
[Niño fiestero] ¡No, lo contrario no! ¡Porque soy joven!
[Cesar Romero] Claro, si joven eres, pero eres muy antiguo, mira que tupé llevas. Algún día crecerás y comerás huevos, ¿eh?, como yo.
[Niño fiestero] ¡Carpe diem!

[Presentador repeinao] A pesar de que el niño lo entendió todo al revés, pues... porque es un crápula, el señor tenía razón, el señor que estaba en la cama. Hasta luego retrospecters adios.

12 horas bebiendo

Hoy estoy q no paro, o que me aburro mucho una de dos, 2 posts es 1 día!!!!

Realmente esto lo hago para ver que soy capaz de recordar del viernes, q mayormente es poco :D

El viernes se vinieron a Madrid Oscar y el Rubio a hacerme una visita, bueno más que a una visita, es porque teniamos una tarea pendiente, jugar al Mini Party que luego explicaré.

Estuvimos comiendo con unos amigos del Rubio en un garito cerca de plaza Castilla, concretamente en la calle del INE (Instituto Nacional de Estadística). El sitio estaba bastante bien, una especie de taberna irlandesa, todo de madera y menú por 7 euros y medio. Incluida la crema catalana del Mercadona con los polvos mágicos.

Luego fuimos al piso preparados para la ocasión, vamos que dejamos seco el Mercadona. 5 de la tarde, ahí estábamos los cuatro delante del Mario Party 5 de GameCube: Oscar, el Rubio, Changüe y yo. Preparamos los minis con sus respectivas bebidas a gusto de todos y explicamos las reglas.

REGLAS DEL MINI PARTY
Es un juego sencillo, un tablero, cuatro personajes y un dado. Pues bien se juega igual que el Mario Party, pero con el aliciente de que por cada intervalo de 5 monedas que ganes, mandas beber un chupito o en su defectro trago a quien tu quieras. Por el contrario si pierdes un intervalo de 5 monedas bebes un chupito o trago.
La otra regla es que por cada estrella que ganes mandas 10 tragos y si la pierdes bebes 5.

Con estas reglas tan sencillas se pueden dar casos en las que te juegas tus monedas con las del rival como ocurre en los duelos, en los que el perdedor se puede tomar de una tacada una buena cantidad del esquisito elixir que esté tomando.

Lo mejor del juego, las risas y las frases míticas del Changüe:
"Con los pinchos no hay manera" Después de la prueba de los flotadores.
"Te voy a enchufar" En el duelo con el Rubio de pistoleros en el que salió escaldado.

Después estuvimos echando unas partidas al Bomberman (el que ganaba mandaba 10 tragos y 5 extra si metía el penalty) y vimos un rato de Hora Chanante ... Chanante(Gaaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaan) hasta que se fue Changüe.

Llamamos a Dieguete y como tardaba, fuimos a por más provisiones al Mercadona, ahora si que se quedó sin nada. Al llegar al piso estaba Dieguete esperando en la puerta y lo recogí.
Una vez estuvimos los cuatro juntos, echamos una partida al Mini Mus, cada chino perdido un trago para el equipo. Para variar Dieguete se volvió a apostar un cubatilla y ... volvió a perder, que se le va a hacer, no aprende, y menos cuando te enfrentas a la mejor pareja del mus, "Los hijos de la noche".

Suma y sigue, vienen unos colegas de Dieguete, y uno de ellos con su propia musica en un ipod, ahi está con 2 cojones, por cierto el día menos pensado me dan el mio los de Nintendo.

Después de beber un poco más, todavía quedaba en las botellas, se marcharon Diego & Friends. Momento que aprovechamos para prepararnos para salir a desfasar por Madrid.
Y tanto que desfasamos, empezamos en un garito de Alonso con Saskia y unos colegas, hasta que lo chaparon y nos fuimos... a dónde nos fuimos? porque ya no me acuerdo de más XD si alguien lo sabe no tiene más que decírmelo. Como pista, acabé en el the Moon con Saskia, del cuál guardo la entrada con copa incluida en la cartera :D Y luego paranoias varias hasta llegar a casa e intentar no quedarme dormido hasta que llegaron Oscar y el Rubio para poder abrirles la puerta. Vamos todo un show... sieske es llegar la noche y me transformo en todo un gambitero.

Ale, un saludo muchachada!!

Retrospector

¡¡Qué pasa gambiteros!!
Hoy toca post de humor, o no, la cosa que a mí me hace gracia y pa qué más.

Retrospector es una sección de la Hora Chanante ... Chanante (posiblemente el mejor programa de humor subrealista que hay actualmente en la tele), muchos no lo conocereis porque sale en la Paramount Comedy, y otros os sonará por los zapping de otras cadenas.

Pues bien esta es la sección de los doblajes locos, que hay veces que no concuerdan con los gestos de la boca, pero igualmente te partes el pecho.
Más cosas, de todos los capítulos que he visto y no son pocos este es de los mejores, lo puedes estar viendo una y otra vez y te sigues riendo, me refiero al Restrospector del Boy-Scautt corrupto.
Y como Internet es como un pañuelo, me encontré con un fotoblog que tiene escritos trozos de la hora chanante y casualmente apareció éste, el cual he tuneado un poco más poniendole los nombres de los personajes y lo que dice el presentador repeinao. Ahí va, pájaros.

[Presentador Repeinao]Hola, bienvenidos amigos de Retrospecter, bienvenidos a vuestra sección favorita la de los doblajes locos que no coinciden vien con las bocas, pero que a vosotros os la trae floja. El capítulo de hoy va de gente que no es lo que aparenta, tiene identidades falsas, se dedica a cosas oscuras. Vamos a verlo amigos. Estoy cada vez mejor.. grrraaau.

[Scoutt Corrupto] Hola señor, vengo a venderle algo que tengo aquí, por lo bajinis.Es...
[Señor Zorro] Déjame, lobato, que estoy escribiendo palabras falsas aquí: "jingler, monquer, frenquer, jarver". Me las invento y luego me parto el culo yo solo. Jeje, ¿qué te parece?
[Scoutt Corrupto] Señor, traigo aquí una cosa...
[Señor Zorro] ¿Qué es? A ver, ¿qué llevas ahí? ¿Qué son, caramelos? ¿Peta-zetas? ¿Qué son? Por Baden Powell, dímelo, no me hagas perder el tiempo. ¿Es droga? ¿Es mandanga buena? ¿Tú la has probado?
[Scoutt Corrupto] ¡Jaja! ¡No! Pero me han dicho mis colegas que es cosa fina. ¿Usted no quiere? [Señor Zorro] Yo ya no porque ya no me meto, pero vamos a vendérsela a los vecinos.
[Scoutt Corrupto] ¡Jojo, fenomenal!

[Señor del fajo de billetes] Quiero una pizza redonda, con cosas encima, que esté calentica. Por favor, traigánmela a la dirección de siempre, y a ver si me pueden meter algo de regalo, unas trufas o algo... Le tengo que dejar que llaman.
[Señor Zorro] Hola señor, venimos a venderle droga.
[Señor del fajo de billetes] ¿Cómooooooo?
[Señor Zorro] ¿No tendrá usted un fajo de billetes así con goma, que venimos a venderle cosa fina?
[Señor del fajo de billetes] No, droga no quiero nada.
[Señor Zorro] ¿No se mete usted? ¡Si tiene pinta!
[Scoutt Corrupto] ¡Tiene pinta de fiestero!
[Señor Zorro] Pruébela hombre, que no le va a costar ná al principio
[Señor del fajo de billetes] ¡Iros a la mierda! Dejarme por favor
[Señor Zorro] Vámonos, que aquí ya no hay fiesteros. Vente.

[Señor Zorro] Hola señora, mire, venimos a venderle droga, cosa fina, pa usted y su marido, a ver si se le empina.
[Viejuna] Nosotros ya no nos metemos. Estamos falsificamos dinero, ¿sabe usted?
[Señor Zorro] ¿Falsificando dinero? ¿nos deja verlo? Eso me interesa a mí y al scout corrupto, to lo que sea corrupción nos interesa.
[Scoutt Corrupto] ¡Todo, todo!
[Viejuna] Jiji, no, es que no están todavía secos. Pasaros luego y os los enseño. Hasta luego camellos.

[Viejuna] Nada, que venían a vender cosa fina pa ti, pero si a ti no te hace falta, ¡que te pones palote sólo con verme las nalgas! ¿Vemos cómo están los billetes?
[Viejuno] Vamos a ver los billetes, que me sacas la cabeza loca. ¡Que armario más hermoso! ¿Que no, cojones? No los toques que están jamagosos. A ver cómo te han quedao, nena. A ver...
[Viejuna] Son de 24 euros, porque 20 es poco y 25 es mucho. 24 mejor.
[Viejuno] Nena, ¿24 euros? ¡si eso no es legal! ¡Estás merilota, estás echando todo a perder, huele a chotuno! ¿es que te has dejao el gas abierto?
[Viejuna] ¡Yo qué sé, como estoy menopáusica!

[Señor Zorro] ¡Coño, los billetes de los viejunos están bien! Son de 24 euros... ¿Cómo los véis, papa, mama? Echarles un ojo, ¿si vas con esto al Champions cuela?
[Mama del Señor Zorro] A ver que los vea.
[Papa del Señor Zorro] A ver tu madre que ella siempre ha sío mu espabilá, que ella tiene estudios y es la que mejor bailaba en las fiestas de los pueblos. ¿Te acuerdas cuando me arrimaba la cebolleta bailando?
[Mama del Señor Zorro] Están bien los billetes, esto cuela, esto vas al Champions y cuela, y en el Mercadona también cuela. Son offset cuatricromía.
[Señor Zorro] ¿Cuatricromía? ¡Estupendo! Pues tengo un amigo boyscout que también vende farla.
[Mama del Señor Zorro] ¿Farla? ¡Estupendo también!
[Señor Zorro] Nos podemos dedicar a la farla y a los billetes con los viejunos, y así nos ganamos la vida.. vamos, de una forma superguay, ¿a que sí, mama?
[Mama del Señor Zorro] ¡Soy un hombre!
[Señor Zorro] ¡Coño, pues estupendo! ¿Eres un hombre? ¿Eres un hombre? Entonces, papá y tú... ¡sois gayer!

[Presentador Repeinao] Bueno, al final la madre del.. del Señor Zorro era un hombre, pero creo que se van a dedicar al tema de la droga y de los billetes falsos. Bueno, venga, vamos a seguir con la Hora Chanante. Rrrraaai.

P.D.: He puesto en la sección otros blogs la del amigo tunante al que le he robado esta obra de arte, por si os aburris, por si os quereis echar unas risotadas, vamos pa lo que querais.

Lunes de Fiesta

Con un poco de retraso llega la crónica del lunes, víspera del día de todos los santos, pero merece la pena la espera.

Empezamos bien con unas birritas conmi gente de tid. Al principio estábamos David, Asun y yo en la Sucursal; pero luego nos juntamos con Nieves, Alix Casiris y su novia y acabamos en un aútentico bar Torrente en toda regla con partida de dominó incluida. La frase de la tarde fue "A mi sólo me pregunta la hora a y CINCO, a y ventiCINCO, a menos CINCO, a menos veintiCINCO y a las CINCO en punto y yo siempre caigo.." cuya autora fue la novia del señor Cásiris que sigue teniendo ese don de lengua que Dios le ha dado, o igual fue el demonio, la cosa es que lo tiene y nadie está a salvo a su lado, bueno creo que una vez un sordo salió sin ser atacado; pero es sólo un rumor.

Después de deambula por Madrid, madre mía vaya pasaeo sin fin que dimos, nunca pensé que encontrar un buen bar sería una tarea tan complicada, llegué a casa.
Había estado preparando una fiestuki para ese lunes, pero al final se truncó, se achantaron los de la resi; pero como no hay mal que por bien no venga ( o era la revés...) acabé saliendo con Saskia, Keko y unos colegas de éstos.

Pillé un taxi y me llevó directamente al Milenio en Alonso, 7 eurazos que me sablaron aaaaaaaaaaay, y pa' dentro. Ahí cayeron los típicos cubatas, un poco bailoteo y tal y Pascual. El garito no estaba mal si no fuese por ese olor a pota que había por la barra y por los 5-6 euros por chato.

Salimos, pillamos los abrigos y perdemos a los amigos de Keko(Fer y Diego). ¿Donde están? Nadie lo sabia. Esperamos un ratejo y aparecen por la puerta un poco sofocadillos: "jodeeeer casi nos pegamos con unos jincharras. Nos ponemos a buscar las chupas y no las vemos, les decimos que si las tienen ellos y nos dicen que las ha pillado una pava y nosotros los cojones, venga las cazadoras... al final decidimos salir a ver si os veiamos". Primer susto. Y ahora que hacemos? pues vamos a casa de Fer.

Pues ale otra vez a andar a ver si pillamos un taxi. Ni uno libre. Seguimos andando y pasa un coche lleno de negros mazaos y que se le ocurre a Keko??? pues hacerles un corte de mangas. El coche desacelera, se oyen unos cuantos insultos a cada cual más bonito y continúa pa'lante. Segundo susto.

Ahí andabamos los cinco en busca del taxi perdido cuando vemos a una mujer entrando en un piso con una tarta inmensa, muuuuuu graaaaaaande. Se acerca Diego para preguntar de dónde la había sacado y tachán! es su cumpleaños, pues ele a cantar el cumpleaños feliz y obteniendo de premio un trozo de tarta... pero tarta de coco???? a que mente maquiavélica se le ocurre hacer o pedir una tarta de coco??? aaaaaaayyy que mala que estaba.

Por fin llegamos a casa de Fer, y en el ascensor ... pues un poquito de pollito o comúnmente llamado el botón con la campana piu piu.
Comienza la partida de duro. Reglas casi universales, excepto que si metes el duro en otro vaso se acumula y al que se lo has metido puede defenderse y lanzárselo a otro, así hasta que se falle. Bueno pues empezamos, llenamos los vasos, se cae un poquito... "Cuidado con el roble!!! que no se manche el roble!!!". Van ya unas cuantas rondas hasta que llega la jugada, ya se habían acumulado un puñao de vasos y la moneda cae en mi vaso. Recordando los viejos tiempos en el Chuchi, pido la barrera (un vaso enorme) y se coloca delante de los vasos, preparo el tiro y zas! al vaso de Diego salvando la barrera por arriba. Cambiamos de juego.


Las piernas no son nuestras, a pesar de ser Halloween nadie salió con medias de rejillas.

Ahora toca el ocalimotxo Enriq Special Edition, con casillas tan sugerentes como beben los que su nombre empieza por E, bebes tú y Enrique, Beben todos y Enrique es gay... Tras X tiradas, cualquiera estaba como para irlas contando ... tenemos al primer caido, Fer. Poco después ,el siguiente fue Diego que ya andaba tocado después del durazo.

Ante esa situación, decidimos ir a por un poco de papeo a un Sprint que andaba por ahi. Volvimos, tocamos un poco más el pollito, y nos lo comimos. A todo esto estabamos de "buen rollito" gracias a las migas de los rollitos que se estaba comiendo Keko... hasta que apareció la colilla!!!! (de un cigarrillo, mal pensados) y nos dio por mirar en el interior del bote, adviritendo el oscuro color de esas migas, no eran migas, era ceniza!!!!!!



Estando Fer y Diego KO's decidimos ir ya pa' casa, pero antes fuimos a beber agua, y en la nevera Saskia vio unos petitsuises, dos de los cuales cayeron al bolso de Saskia accidentalmente, como la cucharilla que entró por sí misma en el bolsillo de mi pantalón.
Total que llegamos al metro y mientras esperamos... sacamos los petitsuises, la cucharilla y zaca a comer! mientras no miraba un hombre desde el metro con cara de asombro y de no estar creyendo lo que estaba viendo (pero habré bebido tanto??? yo juraría que no... o habrán sido esas pastillitas de colores... noo!, es imposible debo estar soñando, nadie come petitsuises en el metro).

Del resto poco que contar, llegué a casa y a dormir hasta las 4 de la tarde. El próximo finde más.