La facturaza de Boris Karlof

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!!

Lo primero es lo primero y ha sido felicitar la Navidad a todos los lectores de este blog que no se como cada día va creciendo en visitas, será por lo absurdo que es?? No se pero como carece de lógica alguna y no sigue ningún patrón lo mejor será no pensar mucho en ello y ver como se comporta según pasa el tiempo...

Bueno pues para estas navidades nada mejor que un poquito de Retrospector del bueno, hoy toca un clásico del laboratorio, la facturazad de Boris Karlof o como es mundialmente conocido ... el Retrospecter de los chinorris. En este capítulo Boris Karlof está sembrao y se la juega a reclamar a la compañia de teléfonos veamos que le sucede...

[Presentador Repeinao] Buenas noches amigos de Retrospecter ya os veo a todos sentados esperando a que empiece otra jornada de tontuna y de disparate. En el capítulo de hoy Boris Karlof comprobará lo amargo que es cuando te llega una factura llena de euros.

LA FACTURAZA DE BORIS KARLOF

[Boris Karlof] Hola chinorris ya ha llegao Paco con las rebajas. Hola chinorri 1, hola chinorri 2 también. Vengo mayormente para que me deis consejo sobre una factura de teléfono que me ha llegao.
[Chinorri 1] ¿De qúe?
[Boris Karlof] De teléfono.
[Chinorri 1] Siéntate Boris Karlof.
[Boris Karlof] Gracias, venga lenvántate tú para que me siente yo. A ver vamos al tema, resulta que me ha llegao una factura detallada de Telefónica, bueno que no es Telefónica que ahora es otra empresa. Y el montante es de 540 Euros.
[Chinorri 1] Madre mía.
[Chinorri 2] ¡Qué barbaridad!
[Chinorri 3] 540 Euros.
[Chinorri 4] Joder.
[Chinorri 5] Jalai.
[Chinorri 1] 540 Euros de teléfono al mes te parece poco Boris Karlof? Pa mí que se han clavao una miaja ¿no? ¿Boris Kalof?
[Boris Karlof] ¿Tú crees?
[Chinorri 1] Ve a hablar con ellos Boris Karlof, ponle las peras al cuarto a esa gentuza Boris Karlof que tu das muy mal rollo.

[Boris Karlof] Hola señora, ¿son ustedes los que bailan en el anuncio de teléfonos?
[Secretaria] Un momento. Puede usted pasar.
[Boris Karlof] Vengo que trino, no me voy a achantar ante nadie porque esto es una injusticia. Hola señor soy Boris Karlof.
[Jefazo] Ya le conozco de otros Retrospecter, ¿qué quiere?
[Boris Karlof] Vengo porque es un disparate lo que me han cobrao de factura.
[Jefazo] Ah ¿sí? ¿eh? Pues venga siéntese y lo vemos.
[Boris Karlof] No, si es que no es por na pero es que me han cobrao ustedes muchísimo vengo de la asamblea de chinos y se les ha quedao el culo torcido cuando han visto el montante.
[Jefazo] O sea que los chinos son los que saben de factura ¿no? según usted. Páseme usted la factura de Boris Karlof. A ver que la veamos, que me tiene ya negro.
[Boris Karlof] No se clave pero es que es mucho euros eh los chinos me han dicho que viniera a quejarme.
[Jefazo] Los chinos me han dicho, los chinos me han dicho, los chinos me han dicho. Usted no tiene personalidad o ¿qué? eh ¿Boris Karlof?
[Secretaria] La factura de Boris Karlof de la carpeta.
[Jefazo] Muy bien, vamos a ver, efectivamente Boris Karlof. Usted mismo léalo.
[Boris Karlof] 545 Euros joder que son muchos euros pa un mes del teléfono. ¿no le parece a usted?
[Jefazo] Sí, sí parece mucho, pero vamos a ver el desglose que usted en eso no se ha detenido, ¿a que no?
[Boris Karlof] No, no me he detenido es que son muchos euros 540 y tantos euros. Sabe usted.
[Jefazo] Bueno, aquí estoy viendo que tiene usted 5.325 llamadas locales, tiene usted 7.020 y tantas llamadas interurbanas, y luego tiene 8200 interraciales, usted a llamado a negros, usted a llamado a chinos, usted a llamado a indios, usted a llamado a pakistanís, usted a llamado a todo el mundo racial.
[Boris Karlof] No sabía que había llamado a tantas razas. Oye y una cosa que me hice yo el plan lainolaino que era de descuento...
[Jefazo] Plan lainolaino no existe.
[Boris Karlof] Bueno pues nada, tengo que pagar ¿no? Bueno pues ... gracias por atenderme personalmente y no con teleoperadoras gracias. Me voy más tanquilo lalalailolailolaioleilo

[Presentador Repeinao] Al final Boris Karlof se va escaldado porque con estos no hay con pueda, cuando empiezan con desgloses y movidas terminas pagando como un primo esto es así. Hasta luego chicolines!!

Monologos Chanantes ... Chanantes!!

Madre mía, madre mía, madre mía.

¿Quién dijo que ir al teatro es aburrido? El que dijo eso, no había visto en su vida la hora chanante, eso tiene lógica porque la expresión es más antigua que Matusalen? ¿pero es verdad que Matusalén vivió tanto tiempo? ¿Como se medía antes el tiempo? porque se si en esa época cada uno medía el tiempo a su bola... vamos como en la actual porque cuantos años puede tener una persona si se hace el cálculo en Chuso-años????

Bueno retomando el tema original, si alguna vez hubo alguno, ayer fui al teatro. ¿Y qué ve una persona como yo en el teatro? pues .. fácil y sencillo lo que veo en el curro, o en casa, o donde sea, cosas relacionadas con la Hora Chanante.

La obra se llama como todos habréis adivinado ... Monologos Chanantes y actúan Ernesto Sevilla, conocido coloquialmente como El Gaaaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaán, Fliqui o Flipi o CliCli o no se qué, y Joaquín Reyes, el que hace todos los testimonios, el que dobla los Retrospectors...

Ir al teatro fue todo una odisea, si es que ya se por qué va más gente al cine que al teatro. Para comprar las entradas ya hubo lios, se cayó el servidor y no había forma de comprarlas, ni por telefono ni na... se nota que estamos en España y la hora de la siesta es sagrá.

Total que hasta las 10 que empezaba la obra, pues no se nos ocurrió otra cosa que tomar unas alegres cañas navideñas, de las de chocolate no, de las otras, de las de crema tampoco, a ver de las de beber.
Así que se empieza por una en el michael´s y se acaba en la sucursal a las 9 teniendo en cuenta que había que llevar a Anita a casa y luego ir a la mia que estaba Sergio "dame tus zapatillas" Salas con la cesta de Navidad de Vass. Por cierto vaya cesta, dónde se ha visto una cesta sin su lomo??? que pinta una botella de Passport y otra de Havana Club (de medio litro) ¿quieren que hagamos BOTELLÓN DE PASSPORT? ¿o quizá un whisky-ron de los del amigo Vitines?? Y ese turrón .. marca Virginias .. que está la caja en inglés!!.. y encima lo hacen en Tarragona.. Venga vamos!!
Finalmente, para variar, llegamos tarde al teatro unos cinco o diez minutos después de ir corriendo por el metro y guiándonos con mi sentido arácnido. Pero tras una situación un tanto subrealista con el portero, nos dieron nuestras entradas y pasamos al teatro Maravillas.

Ernesto Sevilla estuvo genial, con un monologo que iba de un lado para otro (como todos) con detalles de gran nivel como el escudo mortífero y el pasillo mortífero, porque me gusta mucho de de decir mortífero... mortífero.

El Flipi estuvo un poco regulero, y es que entre esos dos monstruos del humor poco se podía hacer, pero con su humor tan bastorro todavía peor, aunque el monologo no fue largo y no se pasó mal.

Eso sí el plato fuerte al final, Joaquín Reyes estuvo inmenso, es Dios, es un fuera de serie, si es que hace gracia aunque no diga nada, mueve un músculo y ya te ries. Su momento culmen fue cuando se puso a bailar como sólo saben bailar los padres en las bodas... madre mía, madre mía, madre mía.... y mi madre fue la que me llamó al salir del teatro, y fue dejar de hablar con ellos y veo en la lejanía a los colegas ... pero es que según me voy acercando a ellos... me giro... y coño!! los de la hora chanantes... ahí estaban tan campechanos Ernesto y Joaquín, así que nada un qué pasa artista, qué marcha me llevas, lo habéis hecho muy bien, sis los number one, a ver si venís one more time... y a tomar unas cañejas que eran ya casi las 12 y no habíamos ni cenao.

Para los que queráis pasar una buen rato divertido este Domingo también hay función, así que ya sabéis 13 eurates si las pilla por internete o 12 en taquilla y a las 9 de la noche allí.
También os dejo un link del cartel con el todos los monologos de que se van a hacer de "Los amigos de no somos nadie" donde están metidos nuestros incombustibles amigos que mes tras mes nos hacen partirnos el pecho con sus boberías:
Cartel de los monologos

Eso es todo mangurriales.

Las notas - 25 años y en 5º

Tras más de una semana de vacaciones etílicas (si contamos los findes) vuelvo al ataquerrr con más retrospector del que a todos os gusta, vamos retrospector del bueno. En esta ocasión se trata del primer Retrospector que vi y del cuál guardo un gran cariño. Lo vi en la Paramount Comedy y como por esa época no había muchos programas de la Hora Chanante, no se la cantidad de veces que lo vi repuesto, una tras otra, sin parar, del tirón. Pero lo peor de todo es que cada vez me hacía más gracia, era como una droga.

Como viene siendo habitual os dejo el video para que lo veais y después el texto para que vayais haciendo el karaoke con el Retrospect.

[Presentador Repeinao] Vamos a ver, tengo aquí un informe que dice que los polos Drácula, éstos que tenían CocaCola por fuera y fresa por dentro, eran los preferidos de los niños de los 80's. Esto ¿qué quiere decir? que a los hijos no hay que pegarles.

[Papa] Se me ha hecho tardísimo, voy a tener que ir a ver al chiquillo que sale del colegio ahora a ver que notas me ha traido, ¿sabes? porque estoy preoucupao..
[Moro con birrete] ¿Por qué está preocupado?
[Papa] Porque tiene 25 años y sigue en 5º de EGB. ¿Cuánto es esto?
[Vendedor moruno] 5 euros.
[Papa] Gggggrrra, lo comío por lo servío. Adios. Sala malecum.

[Amigo moruno] Sniiiif Sniiiif
[Hijo] ¿Qué te parece las notas que he falsificao?
[Amigo moruno] Esto es una mierda empapelá amigo, esto no va a colar.
[Hijo] No va a colar ¿Por qué?
[Amigo moruno] Has dibujao un culo en vez de la firma de tu padre, tu me dirás si eso va a colar.
[Hijo] Y si los culos hacen gracia ¿no?
[Amigo moruno] Claro que hacen gracia, pero la firma de tu padre es esencial.
[Hijo] Pero si los culos son graciosos...
[Amigo moruno] Que son graciosos sí, pero que no va a colar, que tu padre lo va a notar. Ja ja ja.
[Hijo] ¿Y... y qué me va a hacer?
[Amigo moruno] Pues te va a dar un manguzazo seguro, conociendo a tu padre te va a cascar una tollina.
[Hijo] Nah.

[Hijo] Papa.
[Papa] Déjame que estoy jugando al julepe.
[Hijo] Papa. Papa. Estás jugando al tute... al tute cabrón.
[Papa] Madre mía me tienes negro. Pon la boca así como si fueras a beber hijo mio...
¡¡TOLLINA!!

[Gitana] ¿Por qué le has pegao al chiquillo?
[Papa] ¿Qué has dicho? gitana guapa, gitana morena, que estás a contraluz.
[Gitana] Y ¿por qué le pegas al chiquillo?
[Papa] Al chiquillo le pego porque tiene 25 añazos y sigue en 5º de EGB.
[Gitana] Y ¿tú como estás?
[Papa] Pues a mi me duele pegarle, bueno me duele, que me pica la palma la mano cuando le pego así seco.

[Papa] Uno, dos...
[Hijo] Papa.
[Papa] Déjame que estoy jugando a las cartas con los moros, déjame coño.
[Hijo] Papa me han dado las notas.
[Papa] ¿Y qué te han dicho?
[Hijo] Que es mejor que repita 5º otra vez, que así voy a afianzar mejor los conocimientos.
[Papa] No me jodas hijo mío. ¿One more time quinto? Hijo mío pon la boca así como si fueras a beber.
¡¡TOLLINA!!

[Presentador Repeinao] Hombre, que tu hijo te repita quinto de EGB hasta los 26 años es duro, así es que mira si se ha llevado la tollina, bien empleao está. Hasta luego.

Espero que os hayáis partido el ojete moreno un rato.
Un saludo gambiteros!!

¡¡¡¡ VACACIONES !!!!

Este post va dedicado a mis compañeros de laboratorio que van a ir a trabajar mientras yo me quedo en Segovia haciendo cosas guays. Jajajajajajajaja, espero que no me maten cuando vuelva al curro, pero vamos que no se quejen mucho que luego ellos se cogen Navidades y yo voy a ser el único que va a estar allí dándolo todo... bufff me tendré que llevar la DS...

Las vacaciones no pintan mal, para empezar cena con el Bus del Mus casi al completo (al Curran le pilla un poco lejos) así que seguro que montamos alguna buena.

Ale gambiteros y gambiteras pasad buen finde y no hagais nada que yo nunca haria... como por ejemplo quedaros en casa, vamos todos ahí a salir de fiesta que todavía sois jóvenes, que estáis hechos unos fiesteros, que le estáis dando siempre a todo y que se os junta la noche con el día y no veis nunca la hora de regresar a casa.

Au revoir! como diría Cantoná.

Hoy en el lab ... Amanda Wenk y el "piropeo spanglish"

Hola gambiteros y gambiteras, no veais que revuelo se ha montado esta mañana en el laboratorio con esta chica.

Como no, el guarrete de Calero, que para otros es un guarrazo (esta va por tí Sergi, ponte bien pronto que si no estás tu hay mucho silencio en el lab, yo hago lo que puedo, pero entre meterme con Amparo, dar voces, ver la hora chanante y mis foros verdes... no doy abasto), nos ha pasado la página que tiene Amanda Wenk con sus fotos... y es que esta chica tiene un par de razones pero que muy importantes para estar de moda en internet (Es la chatina de la derecha obviamente).

Pero si algo puede superar esas fotazas son los comentarios de los visitantes, que hacen gala de todo su ingenio para sacar una nueva clase de piropos: el Piropeo Spanglish. Dentro de esta clase hay varias categorías:
1.- Los que sueltan la burrada en español y luego se despiden amablemente en inglés.
2.- Los que sueltan la burrada en español y luego la traducen al inglés.
3.- Los que intentan soltar la burrada en inglés y cuando no saben como se dice algo la ponen en español. Son los mejores pero a la vez los más complicados de hacer :D

Ahí van unos ejemplos tomados tal cual, sin modificación alguna. Para que vayais practicando en casa mañana me los traeis ordenados según la categoría.

Exercise 1: Piropeo Spanglish.

1. eso son melones y no los de villaconejos. you are incredible. kisses beautifull girl.
2. I'm a spanish boy and only i can say "vaya pedazo de tetas!!" your breast is your personality you dont have other thing. Your life is yours big tits im sure xDxD!!!
3. Lo your not is pears der ar a field of melones. If you want lotery push me down de jeans that you willsee de fat & two aproximaison.Not is same two tee cup that two tetazas and you have two tetazas baby
4. your pics is famous in all my country (Spain),you are a wonderfull girl¡¡¡¡...¡¡¡donde vas sin tetas hija mia!!!
5. We would say in Spain that "dos tetas tiran más que dos carretas" but, I think that this is so short for you. Please come to Spain, we need your great spirit... See you.
6. JODER CAGONMIMANTO!!!!!ESO ES CARNE Y NO LO QUE ECHA MI MADRE EN EL COCIDO!!!!!SI FUESES UN BANCO TE LA METIA A PLAZO FIJO!!!!more photos pls i love youuuuuuuuuuuu
7. -¿Dónde vas sin tetas?-Where do you go without boobs?-Où vas-tu sans seins?-Dove vai senza tette?
8. OoOOhHh My GOD ¡¡PERO Q TETAS!! Come to spain NOW! we need Girls like you !Estás tan buena que te comia la regla a cucharads con grumos y todo !!!!!!!!!
9. I have the same size in my "instrument" so I think we are the perfect couple for a "cubana".Email-me! que te vas a enterar de lo que vale un peine JACA!
10. joder! vaya cocos! (fuck! what a huge coconuts!) es verlos y apetecerme un vaso de leche (I feel like a glass of milk) do you like romanticism? here you are: princesa, en esta noche tan fria, voy a regalarte mi estufa, no tiene pilas ni cables...pero igualmente se enchufa !!!
11. Creo hablar en nombre de toda la comunidad española cuando pido fotos tuyas en pelota picada pero ya. Tampoco estaria de mas un video tuyo en accion, preferiblemente saltando a la comba. Ole por esos pechuzos que la madre naturaleza te ha dado. Cheers from spain
12. TE COMIA ENTERA Y ME COSIA EL CULO PA NO CAGARTE!!!I WOULD EAT YOU AND I WOULD SEW MY HOLE FOR NOT DEFECATE YOU!
13. Te metia mas rabo que cuello tiene un pavo tronca...I'll put you in more pecker that neck got a turkey girl...Pak te enteres!!!

Un abrazo tunantes.