Ostieja a camara lenta

Un post rápido: un negrata joven de color le mete una soberana ostieja también conocida como ostia de padre a un gordinflas joven con sobrepeso.

Esperando el cabezazo en slow motion

Remembering: El gañán y las tollinas

GAAAÑAAAAAAAAAAAAAAAÁN

Muchachada Nui

Y hay veces que pienso: "seguro que nadie un montón de gente se está preguntando por qué no he escrito nada del nuevo programa de los gañanacos que hacían La Hora Chanante, con lo fan que era este chico... que hasta transcribia los retrospectors... y ponía videos de Vicentín... y hablaba como ellos... y ..." y ya está bien de pensar tantas tontunas!! Pues como no voy a poder escribir antes si
a) Se me había olvidado completamente que el programa empezaba a mediados de Septiembre
b) Estoy de vacaciones
c) No puedo teclear con un dedo porque le falta una uña
d) No tengo ganas de escribir más de una línea
e) Todas las anteriores
f) La b), la c) y la x)
g) La Z), el 4 y @

Pues para acallar bocas os dejo la promo de Marcial y su primera aparición en Muchachad Nui, el gañán de toda la vida y que para empezar no me ha gustado nada que ya no grite "GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAN", a ver que voy a hacer ahora con mi vocitono del gañán, me dirán que estoy viejo, obsoleto, viejuno, deprecated... y yo dire "es lo que tienen los clasicos, no mueren nunca"

Volviendo a lo que fue el programa anterior... me parecio un poco flojeras y compitiendo contra mi nueva serie de culto Kyle XY, lo va a tener muy difícil para que no lo acabe viendo a trozos en el youtube. Lo que más me gustó fue cuando salia Paquirrín y sobretodo a partir del segundo 1:50 mas o menos (ya sabreis por qué...)

Deposité muchas esperanzas en los gloriosos Retrospectors, ahora se llaman Mundo Viejuno y no se por qué pero todos los cambios de nombre me suenan mucho peor y con menos gancho, y tampoco estuvo a la altura de los grandes como el Novio Enano o El Gambitero que acaba mal. Por si os quereis castigar un poco:

Esperemos que el programa de hoy sea un poco mejor y que poco a poco le vaya cogiendo al gusto a los personajes porque.... a quién le gustó La Hora Chanante entera la primera vez que lo vio, a mi no.

Vicentín a tope!!

Hoy trabajando duramente, me he encontrado con un video que me ha recordado a uno de los grandes de La Hora Chanante (hay pájaros que creíais que ya me había olvidado de ella)

VICENTIN

¿Qué pasa? ¿No sabéis quién es Vicentín???? Madre mía, madre mía pero de donde os habéis escapao... Bueno habrá que refrescar esas memorias que estáis todo el día conectados al internet, a los videojuegos y no prestáis atención ninguna.

El Videojuego de Vicentín 5.0


Vicentín quiere ver a su idol



Por fin conoce Vicentín a su idol, en la fiestaca chanante

Retrospecter del gambitero que temina mal

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Después de un siglo sin postear nada, vuelvo al ataque con el Retrospecter del programa de Enero de la Hora Chanante. El programa en sí es inmenso, resurge el Gañán de sus cenizas después de lo lamentable que lo hicieron en el programa de Diciembre con los inmigrantes... y el Testimonio de Niki Lauda tampoco está nada mal.
Pero el Retrospector es exageradamente bueno, es enorme, un clásico para poner en las próximas reuniones famiiliares cuando la cosa se pone tensa. Vamos allá:

[Presentador repeinao] Mmmm... Buenas noches, freaks, amantes de retrospecter. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es la mano en el culo, el choto peludo, la polla empiná. Retrospecter de hoy va de un hombre que es un gambitero, sale todos los sábados y al final termina mal. ¡Vamos a verlo, amigos!

[Gambitero] Soy un gambitero y me voy de cachondeo, lo mio no es dormir, lo mio es el frenesí. Soy un tunante, pa qué voy a engañarte, lo que tengo en el monedero, me lo gasto lo primero. Ayyyy, qué bien lo voy a pasar. Madre mía.
[Guapa] Qué bien, lo vamos a pasar.
[Gambitero] Bueno, bueno, bueno, sí, sí que nos vamos de cachondeo. Vente p'acá guapa, tengo que decirte una cosa que te va a encantar. Échate en el catre. ¡Toma! ¡Toma cojinazo!
[Guapa] ¡Ay, es de raso!
[Gambitero] Sí, es de raso, toma, toma, toma. Bueno, guapa, ¡soy un hedonista! Me voy a poner la chaqueta antigua. ¡ay va, qué bromista eres! Y te tengo que decir una cosa antes de salir: dame cuartos, primero, y segundo... ¡tú no te vienes, te quedas!
[Guapa] ¡Aaaaaaah!

[Jamelga] ¿Estamos en fiestas?
[Moruno] Sí, estamos en fiestas.
[Jamelga] ¿Las fiestas de qué exactamente?
[Moruno] Moros y cristianos.
[Fiestera] Lo que pasa es que esto es un after y luego viene más gente, ¿a que sí, señor moro?
[Jamelga] Pero... yo no oigo petardos.
[Moruno] Es que los masclets son luego.
[Gambitero] ¿Es la granja de Playmobil?
[Moruno] ¡Sí, sí, aquí es!
[Gambitero] Bueno, bueno, bueno, vengo con unas ganas de cachondeo que no puedo con ellas. Coño, qué serios estáis. A ver... lo que se mueve por aquí...
[Moruno] Hola, señor gambitero, soy el moro.
[Gambitero] Bueno, bueno, bueno, ya te veo con el birrete.
[Moruno] ¿Qué quiere? ¿Quiere ponerse hasta el ojete?
[Gambitero] Pues sí, esa es mi intención.
[Jamelga] Aahhhh...
[Gambitero] (¡Coño, qué buena está la tía esta jamelga...! ¡Vaya quijás! Bueno, le falta una pieza... es un poquito bizcondi... Aún así me... me estoy poniendo palote)
[Jamelga] Aahhhh...
[Gambitero] (Pero bueno, tiene buen cutis) ¡Me la quedo! Moro, ¿cuánto vale?
[Moruno] Es gratis, hombre, estamos en fiestas.
[Gambitero] Bueno, pues estupendo, en cuanto me abotone la camisa que se m'ha desabotonao, me llevo a la zagala por ahí.
[Moruno] Muy bien, pero recuerde: no se ponga muy ciego.
[Gambitero] No. ¿Te vienes conmigo a bailar, a mover el mullate?
[Jamelga] Mmmm, por supuesto.

[Con la gasolina de fondo...]
[Narrador] Luego bailan los dos muy acaramelados.
[Gambitero] ¿Qué pasa, guapa?
[Jamelga] Nada.
[Gambitero] ¡Yo no duermo!
[Jamelga] Yo tampoco en fiestas.
[Gambitero] ¿Llevas medias bragas?
[Jamelga] Medias bragas, medias bragas.
[Gambitero] Tú eres las medias bragas de mi amor.
[Jamelga] Sí señor.
[Gambitero] ¿Te gustan los mapaches?
[Jamelga] Jeje, me encantan los mapaches.
[Gambitero] ¿Tú sabes que los mapaches chupan y chupan la rueda?
[Jamelga] No, no lo sabía.
[Gambitero] ¿Y las mofetas?
[Jamelga] También me gustan.
[Gambitero] ¿Te gustan todos los animales del bosque? Porque si es así, guapa, yo te puedo enseñar una colita que tengo aquí.
[Narrador] Como siempre, groserías. Pasemos esto por alto.

[Narrador] El gambitero y la zagala se van al soportal a magrearse, como se ha hecho to la vida, ¡buscando lo oscuro!
[Gambitero] Bueno, parece que no hay nadie. A ver, arrímate aquí, guapa. Muaaaah. Si no es mucho pedir, ¿me podías besar con lengua ahora..
[Jamelga] Sí.
[Gambitero] ..que pareces una antigua? ¡Vete, no ves que nos estamos enrollando, moro!
[Morete] Sí, perdón.

[Gambitero] Bueno, la verdad es que me lo he pasao superbien, y eso que me he puesto cicatero, y la tía era una tía cachonda. Bueno, ahora me voy a casa, a ver si no como mucho techo... No sé cuánto habré bebío. ¡Ostia! Que me está apareciendo aquí un tsunami... ¡Coño! ¡Pa qué me habré puesto hasta el culo, madre mía! Ostia, me están dando unos sudores... Joder, pa qué me habré puesto tan tan hasta el ojete, si es que no paro coño... pa qué habré tomao de to. Vega tranquilo, tranquilo que vas bien. Mira... ¡ostia, los Campos Elíseos! Madre mía, ¡pero si yo soy de Las Pedroñeras! ¡Coño! ¡Madre mía, si voy hasta el culo! ¡No voy a poder pegar ojo! ¡Pa qué me.. pa qué! ¡Si es que no tengo hartura! ¿Y esto qué es? ¡Po si aquí tenían que estar los autobuses Requenense! ¿Qué es esto, que me lo han cambiao por un transatlantic? ¡Madre mía, madre mía! ¡Voy pedoooooo! ¡Me he puesto hasta el ojete! ¡Voy pedo, joder! ¡Que tengo el billete ya pagao, coño! ¡Ay, que me he tropezao! Me habrá sentao mal la hamburguesa... ¡coño!
[Moruno] ¿Qué le ha pasao señor? ¿Se enrolló al final con la zagala? ¿Consumió el acto? ¿la cubrió? Por favor, que eso me interesa mucho, los detalles escabrosos.
[Gambitero] Na más que la puntica... no vuelvo a salir más... en mi vida... ¡hasta las próximas fiestas! ... aaayyy... ¡hasta Nochevieja!

[Presentador repeinao] Al final, como todos los domingos por las mañanas, el gambitero se arrepiente de lo que pasó el sábado. ¡Reflexionad sobre esto, freaks!

La facturaza de Boris Karlof

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!!

Lo primero es lo primero y ha sido felicitar la Navidad a todos los lectores de este blog que no se como cada día va creciendo en visitas, será por lo absurdo que es?? No se pero como carece de lógica alguna y no sigue ningún patrón lo mejor será no pensar mucho en ello y ver como se comporta según pasa el tiempo...

Bueno pues para estas navidades nada mejor que un poquito de Retrospector del bueno, hoy toca un clásico del laboratorio, la facturazad de Boris Karlof o como es mundialmente conocido ... el Retrospecter de los chinorris. En este capítulo Boris Karlof está sembrao y se la juega a reclamar a la compañia de teléfonos veamos que le sucede...

[Presentador Repeinao] Buenas noches amigos de Retrospecter ya os veo a todos sentados esperando a que empiece otra jornada de tontuna y de disparate. En el capítulo de hoy Boris Karlof comprobará lo amargo que es cuando te llega una factura llena de euros.

LA FACTURAZA DE BORIS KARLOF

[Boris Karlof] Hola chinorris ya ha llegao Paco con las rebajas. Hola chinorri 1, hola chinorri 2 también. Vengo mayormente para que me deis consejo sobre una factura de teléfono que me ha llegao.
[Chinorri 1] ¿De qúe?
[Boris Karlof] De teléfono.
[Chinorri 1] Siéntate Boris Karlof.
[Boris Karlof] Gracias, venga lenvántate tú para que me siente yo. A ver vamos al tema, resulta que me ha llegao una factura detallada de Telefónica, bueno que no es Telefónica que ahora es otra empresa. Y el montante es de 540 Euros.
[Chinorri 1] Madre mía.
[Chinorri 2] ¡Qué barbaridad!
[Chinorri 3] 540 Euros.
[Chinorri 4] Joder.
[Chinorri 5] Jalai.
[Chinorri 1] 540 Euros de teléfono al mes te parece poco Boris Karlof? Pa mí que se han clavao una miaja ¿no? ¿Boris Kalof?
[Boris Karlof] ¿Tú crees?
[Chinorri 1] Ve a hablar con ellos Boris Karlof, ponle las peras al cuarto a esa gentuza Boris Karlof que tu das muy mal rollo.

[Boris Karlof] Hola señora, ¿son ustedes los que bailan en el anuncio de teléfonos?
[Secretaria] Un momento. Puede usted pasar.
[Boris Karlof] Vengo que trino, no me voy a achantar ante nadie porque esto es una injusticia. Hola señor soy Boris Karlof.
[Jefazo] Ya le conozco de otros Retrospecter, ¿qué quiere?
[Boris Karlof] Vengo porque es un disparate lo que me han cobrao de factura.
[Jefazo] Ah ¿sí? ¿eh? Pues venga siéntese y lo vemos.
[Boris Karlof] No, si es que no es por na pero es que me han cobrao ustedes muchísimo vengo de la asamblea de chinos y se les ha quedao el culo torcido cuando han visto el montante.
[Jefazo] O sea que los chinos son los que saben de factura ¿no? según usted. Páseme usted la factura de Boris Karlof. A ver que la veamos, que me tiene ya negro.
[Boris Karlof] No se clave pero es que es mucho euros eh los chinos me han dicho que viniera a quejarme.
[Jefazo] Los chinos me han dicho, los chinos me han dicho, los chinos me han dicho. Usted no tiene personalidad o ¿qué? eh ¿Boris Karlof?
[Secretaria] La factura de Boris Karlof de la carpeta.
[Jefazo] Muy bien, vamos a ver, efectivamente Boris Karlof. Usted mismo léalo.
[Boris Karlof] 545 Euros joder que son muchos euros pa un mes del teléfono. ¿no le parece a usted?
[Jefazo] Sí, sí parece mucho, pero vamos a ver el desglose que usted en eso no se ha detenido, ¿a que no?
[Boris Karlof] No, no me he detenido es que son muchos euros 540 y tantos euros. Sabe usted.
[Jefazo] Bueno, aquí estoy viendo que tiene usted 5.325 llamadas locales, tiene usted 7.020 y tantas llamadas interurbanas, y luego tiene 8200 interraciales, usted a llamado a negros, usted a llamado a chinos, usted a llamado a indios, usted a llamado a pakistanís, usted a llamado a todo el mundo racial.
[Boris Karlof] No sabía que había llamado a tantas razas. Oye y una cosa que me hice yo el plan lainolaino que era de descuento...
[Jefazo] Plan lainolaino no existe.
[Boris Karlof] Bueno pues nada, tengo que pagar ¿no? Bueno pues ... gracias por atenderme personalmente y no con teleoperadoras gracias. Me voy más tanquilo lalalailolailolaioleilo

[Presentador Repeinao] Al final Boris Karlof se va escaldado porque con estos no hay con pueda, cuando empiezan con desgloses y movidas terminas pagando como un primo esto es así. Hasta luego chicolines!!

Monologos Chanantes ... Chanantes!!

Madre mía, madre mía, madre mía.

¿Quién dijo que ir al teatro es aburrido? El que dijo eso, no había visto en su vida la hora chanante, eso tiene lógica porque la expresión es más antigua que Matusalen? ¿pero es verdad que Matusalén vivió tanto tiempo? ¿Como se medía antes el tiempo? porque se si en esa época cada uno medía el tiempo a su bola... vamos como en la actual porque cuantos años puede tener una persona si se hace el cálculo en Chuso-años????

Bueno retomando el tema original, si alguna vez hubo alguno, ayer fui al teatro. ¿Y qué ve una persona como yo en el teatro? pues .. fácil y sencillo lo que veo en el curro, o en casa, o donde sea, cosas relacionadas con la Hora Chanante.

La obra se llama como todos habréis adivinado ... Monologos Chanantes y actúan Ernesto Sevilla, conocido coloquialmente como El Gaaaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaán, Fliqui o Flipi o CliCli o no se qué, y Joaquín Reyes, el que hace todos los testimonios, el que dobla los Retrospectors...

Ir al teatro fue todo una odisea, si es que ya se por qué va más gente al cine que al teatro. Para comprar las entradas ya hubo lios, se cayó el servidor y no había forma de comprarlas, ni por telefono ni na... se nota que estamos en España y la hora de la siesta es sagrá.

Total que hasta las 10 que empezaba la obra, pues no se nos ocurrió otra cosa que tomar unas alegres cañas navideñas, de las de chocolate no, de las otras, de las de crema tampoco, a ver de las de beber.
Así que se empieza por una en el michael´s y se acaba en la sucursal a las 9 teniendo en cuenta que había que llevar a Anita a casa y luego ir a la mia que estaba Sergio "dame tus zapatillas" Salas con la cesta de Navidad de Vass. Por cierto vaya cesta, dónde se ha visto una cesta sin su lomo??? que pinta una botella de Passport y otra de Havana Club (de medio litro) ¿quieren que hagamos BOTELLÓN DE PASSPORT? ¿o quizá un whisky-ron de los del amigo Vitines?? Y ese turrón .. marca Virginias .. que está la caja en inglés!!.. y encima lo hacen en Tarragona.. Venga vamos!!
Finalmente, para variar, llegamos tarde al teatro unos cinco o diez minutos después de ir corriendo por el metro y guiándonos con mi sentido arácnido. Pero tras una situación un tanto subrealista con el portero, nos dieron nuestras entradas y pasamos al teatro Maravillas.

Ernesto Sevilla estuvo genial, con un monologo que iba de un lado para otro (como todos) con detalles de gran nivel como el escudo mortífero y el pasillo mortífero, porque me gusta mucho de de decir mortífero... mortífero.

El Flipi estuvo un poco regulero, y es que entre esos dos monstruos del humor poco se podía hacer, pero con su humor tan bastorro todavía peor, aunque el monologo no fue largo y no se pasó mal.

Eso sí el plato fuerte al final, Joaquín Reyes estuvo inmenso, es Dios, es un fuera de serie, si es que hace gracia aunque no diga nada, mueve un músculo y ya te ries. Su momento culmen fue cuando se puso a bailar como sólo saben bailar los padres en las bodas... madre mía, madre mía, madre mía.... y mi madre fue la que me llamó al salir del teatro, y fue dejar de hablar con ellos y veo en la lejanía a los colegas ... pero es que según me voy acercando a ellos... me giro... y coño!! los de la hora chanantes... ahí estaban tan campechanos Ernesto y Joaquín, así que nada un qué pasa artista, qué marcha me llevas, lo habéis hecho muy bien, sis los number one, a ver si venís one more time... y a tomar unas cañejas que eran ya casi las 12 y no habíamos ni cenao.

Para los que queráis pasar una buen rato divertido este Domingo también hay función, así que ya sabéis 13 eurates si las pilla por internete o 12 en taquilla y a las 9 de la noche allí.
También os dejo un link del cartel con el todos los monologos de que se van a hacer de "Los amigos de no somos nadie" donde están metidos nuestros incombustibles amigos que mes tras mes nos hacen partirnos el pecho con sus boberías:
Cartel de los monologos

Eso es todo mangurriales.

Las notas - 25 años y en 5º

Tras más de una semana de vacaciones etílicas (si contamos los findes) vuelvo al ataquerrr con más retrospector del que a todos os gusta, vamos retrospector del bueno. En esta ocasión se trata del primer Retrospector que vi y del cuál guardo un gran cariño. Lo vi en la Paramount Comedy y como por esa época no había muchos programas de la Hora Chanante, no se la cantidad de veces que lo vi repuesto, una tras otra, sin parar, del tirón. Pero lo peor de todo es que cada vez me hacía más gracia, era como una droga.

Como viene siendo habitual os dejo el video para que lo veais y después el texto para que vayais haciendo el karaoke con el Retrospect.

[Presentador Repeinao] Vamos a ver, tengo aquí un informe que dice que los polos Drácula, éstos que tenían CocaCola por fuera y fresa por dentro, eran los preferidos de los niños de los 80's. Esto ¿qué quiere decir? que a los hijos no hay que pegarles.

[Papa] Se me ha hecho tardísimo, voy a tener que ir a ver al chiquillo que sale del colegio ahora a ver que notas me ha traido, ¿sabes? porque estoy preoucupao..
[Moro con birrete] ¿Por qué está preocupado?
[Papa] Porque tiene 25 años y sigue en 5º de EGB. ¿Cuánto es esto?
[Vendedor moruno] 5 euros.
[Papa] Gggggrrra, lo comío por lo servío. Adios. Sala malecum.

[Amigo moruno] Sniiiif Sniiiif
[Hijo] ¿Qué te parece las notas que he falsificao?
[Amigo moruno] Esto es una mierda empapelá amigo, esto no va a colar.
[Hijo] No va a colar ¿Por qué?
[Amigo moruno] Has dibujao un culo en vez de la firma de tu padre, tu me dirás si eso va a colar.
[Hijo] Y si los culos hacen gracia ¿no?
[Amigo moruno] Claro que hacen gracia, pero la firma de tu padre es esencial.
[Hijo] Pero si los culos son graciosos...
[Amigo moruno] Que son graciosos sí, pero que no va a colar, que tu padre lo va a notar. Ja ja ja.
[Hijo] ¿Y... y qué me va a hacer?
[Amigo moruno] Pues te va a dar un manguzazo seguro, conociendo a tu padre te va a cascar una tollina.
[Hijo] Nah.

[Hijo] Papa.
[Papa] Déjame que estoy jugando al julepe.
[Hijo] Papa. Papa. Estás jugando al tute... al tute cabrón.
[Papa] Madre mía me tienes negro. Pon la boca así como si fueras a beber hijo mio...
¡¡TOLLINA!!

[Gitana] ¿Por qué le has pegao al chiquillo?
[Papa] ¿Qué has dicho? gitana guapa, gitana morena, que estás a contraluz.
[Gitana] Y ¿por qué le pegas al chiquillo?
[Papa] Al chiquillo le pego porque tiene 25 añazos y sigue en 5º de EGB.
[Gitana] Y ¿tú como estás?
[Papa] Pues a mi me duele pegarle, bueno me duele, que me pica la palma la mano cuando le pego así seco.

[Papa] Uno, dos...
[Hijo] Papa.
[Papa] Déjame que estoy jugando a las cartas con los moros, déjame coño.
[Hijo] Papa me han dado las notas.
[Papa] ¿Y qué te han dicho?
[Hijo] Que es mejor que repita 5º otra vez, que así voy a afianzar mejor los conocimientos.
[Papa] No me jodas hijo mío. ¿One more time quinto? Hijo mío pon la boca así como si fueras a beber.
¡¡TOLLINA!!

[Presentador Repeinao] Hombre, que tu hijo te repita quinto de EGB hasta los 26 años es duro, así es que mira si se ha llevado la tollina, bien empleao está. Hasta luego.

Espero que os hayáis partido el ojete moreno un rato.
Un saludo gambiteros!!

El novio enano

Pues otra vez actualizando, otra vez con la sección de Retrospector.
Esta vez me lo he currado yo, porque como tenía tanto curro, algo había que hacer para despejarse XDDD
Otro gran Retrospect a la altura de Botellón de Passport o el del Boyscout corrupto, como tiene bastante más gracia viéndolo que leyéndolo ahi va el vidiete muchachada:

Qué gran invento el youtube y es que hay que ver en acción a Boris Karloff con el enano que se ha echado de novio ... ¿su hermana? o simplemente pasaba por ahí Boris Karloff que tiene que andar metio en todos los fregaos... y es que Boris Karloff se va a hacer pasar por Hombre de Paco para meterle mieditor al novio, ... y q mal lo hace mamá! aaaaaaaaaaaaaaaaay!

[Presentador Repeinao] Buenas noches amigos de Retrospecter y de ... y de la Hora Chanante, porque esto está dentro de la Hora Chanante un programa chispeante con buen humor y bromas elegantes.El capítulo de hoy va de cuando tienes un noviete, una novieta y lo llevas a casa tus padres,ahí te plantas con tu ligue, ¿cómo lo ves? Vamos a ver que pasa.

[Novia] Tito, déjame en el tresillo con cuidado que no se me clave el muelle.
[Tito] Encended la luz siniestros. Ay! ¿qué te ha pasao? que vienes enamorada.
[Novia] Que me he hechao un noviete.
[Tito] ¿Te has echao un noviete?
[Novia] Claro, está en el salón con mama.
[Tito] ¿Está en el salón?
[Novia] Sí, lo he dejado allí, ¿lo queréis conocer?
[Tito] ¿Le digo que pase?
[Novia] Dile que pase, Tito.
[Tito] ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase?
[Novia] Vamos a ver, dile que pase, Tito, dile que pase... Tito .
[Tito] ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase? ¿Le digo que pase?
[Novia] Tito, haz lo que te salga de los cojones y déjame en paz.

[Boris Karlof] Uy, creo que tu madre ya lo ha visto.
[Tito] ¿Qué te ha parecido? Mamá Chinorri. ¿Qué te ha parecido?
[Boris Karlof] Preguntale qué le ha parecio.
[Mamá Chinorri] Aaaaaaaaaaaaaaaaaaay, eeeh... el novite es regulero.
[Tito] ¿Es regulero? ?tú te has visto en el espejo? que tienes la cara que parece de cera.
[Mamá Chinorri] Enano, es enano.

[Tito] Mira se va desmayar porque es enano.
[Novia] Que peliculera eres mama, siéntate aquí en el tresillo.
[Tito] ¿Pero tan enano es? No... osea... porque puede ser bajico o chaparraete.
[Mamá Chinorri] Ahí está. Se va a presentar el solo, con el sombrero que lleva... pampero.
[Tito] Uy coño, pues si que es pequeño joder.
[Boris Karlof] Hombre alto no es.
[Novio] jaaaaaaaaaaaaaaaaal
[Tito] Mira que ojos pone, a mi me ha caido bien el chiquitín. Hola!! oye no te vayas. No te vayas, ven.Vamos toda la familia en comandita ... que te cudriñemos.
[Mamá Chinorri] Mira qué labios tiene, qué bigotillo.
[Boris Karlof] Hombre a mi me parece guapo.
[Tito] Karlof tu eres un poco bujirris.
[Mamá Chinorri] Colecciona la colección de cascos romanos, de cascos romanos y se la pone porque son pequeños.
[Novio] Yo me los poooongo, yo me los pongo.
[Tito] Oye que temperamento tiene el chiquitín.

[Tito] Que seas pequeño vale, pero que hagas coleccionables no. Mira, aquí tenemos papeles, nos los ordenas.Metes tus manitas y los ordenas aquí, las facturas.
[Boris Karlof] Y luego vas a mi habitación, me ordenas... los altillos. Tó lo que esté arriba, lo que veas, lo ordenas.
[Novio] Ya lo he entendido, ya lo he entendido, los cascos romanos.
[Boris Karlof] No, cascos romanos no. Los papeles, los metes en una caja, los ordenas en, los apilas en archivadores.
[Novio] ¿Archivadores? ¿cómo de grandes? Más alto de esto no puedo.
[Boris Karlof] No le eches cuento enanete, si le quieres caer bien a la familia, tienes que colaborar.
[Novio] Yo te puedo hacer con la mente... con la mente te muevo los papeles... chinorri.

[Presentador Repeinao] Le echa morro con lo de mover los objetos con la mente, pero es que lo estabansacando de quicio porque eran muy pejilgueros, open your mind.

Ale gambiteros espero que hayan disfrutado del Retrospecter de hoy.

Botellón de Passport

Viendo el éxito de los Retrospector, os voy a poner otro de mis favoritos: BOTELLÓN DE PASSPORT.

Para los que todavía me preguntan qué es eso del Retrospect y de la Hora Chanante, os dejo un link a una web de esas de subir videos y tontunas en las que gente con mucho tiempo libre se dedica a colgar trozos de la Hora Chanante y que seguro que os harán pasar un buen rato:
Videos de la Hora Chanante

Y también os dejo el video para q lo veáis aquí directamente:

Y es que con este Retrospecter ya te empiezas a partir el pecho con solo el título, ¿a qué mente enferma se le ocurre traducir Passport To Danger como Botellón de Passport? sencillo, a los locos de la Hora Chanante.

La historia va de Cesar Romero que intenta enseñarles una lección a unos jóvenes gambiteros que son demasiado fiesteros. Vamos allá!

[Presentador repeinao] Buenas noches audencia masiva de Retrospecter, el programa de hoy va de lo malo que es el alcohol y las sustancias tóxicas. La gente que sale en este documental no se priva de nada, le da al tarro, le tira a los palomos, se enchufa al frasco y está todo el día borracha.

[Cesar Romero] Hola chavales, voy a sentarme aquí hasta que venga el revisor y me eche. ¿Cómo estáis, muchachada?
[Niño fiestero] ¿Me da usted un penique?
[Cesar Romero] Penique ya no se usa
[Niño fiestero] Deme un penique
[Cesar Romero] Un euro
[Niño fiestero] Un penique. Deme un penique que yo sabré que hacer con el. Me voy a poner ciego, ciego, ciego, como hago siempre.
[Cesar Romero] Pero, ¿qué quieres?
[Niño fiestero] Churrar, beber
[Cesar Romero] Ay, beber... claro, yo te doy
[Niño fiestero] Mira mi hermana, que está de bajona, que lleva todo el día bebiendo
[Cesar Romero] Jejeje, ¡cómo se ha puesto! Os voy a contar...
[Niño fiestero] No cuente usted nada
[Cesar Romero] Sí. Voy a contar una historia de cuando hice la mili en Marrakech, que construyeron muchísimo antes de la ley de costas, claro.

[Morete cantarín] "Ay cómo voy con los huevos colganderos, modelo talibán, no me aprieta el pantalón"
[Voces morunas] "¡Vamos a fumar unos petas!" "¡Veniros, veniros que hay porros, porros gratis¡"
[Gordo con faja y birrete] Me voy pa`llá
[Mafioso con sombrero] ¡Tú! ¡gordo! ¡gordo! ¿dónde vas gordo? ¿dónde vas, con esa faja, si nunca has invitao a ná? ¡rata!
[Gordo con faja y birrete] Mira, que llevo aquí un porro, una china
[Mafioso con sombrero] Esto está seco y está resobao, ¡no nos vale! ¿Cuánto lleva eso ahí?
[Gordo con faja y birrete] Desde Nochevieja...

[Gordo con faja y birrete] ¡Ay, me lo habéis robao tó, me lo habéis robao tó!
[Mafioso con cara de mala ostia] ¡Gordo! ¡gordo con faja y birrete, no te vayas!... ¡Dispárale!... ¿Bajón de tensión? Pos trae, que yo sé donde atinarle

[Cesar Romero] ¿Qué has aprendido de todo esto, Francis?
[Niño fiestero] Pues que... nunca es suficiente, que hay que ir siempre a tope, ¡ciego siempre! ¡ciego siempre!
[Cesar Romero] ¡Nononononono! ¡Ciego siempre no! ¡Al contrario!
[Niño fiestero] ¡No, lo contrario no! ¡Porque soy joven!
[Cesar Romero] Claro, si joven eres, pero eres muy antiguo, mira que tupé llevas. Algún día crecerás y comerás huevos, ¿eh?, como yo.
[Niño fiestero] ¡Carpe diem!

[Presentador repeinao] A pesar de que el niño lo entendió todo al revés, pues... porque es un crápula, el señor tenía razón, el señor que estaba en la cama. Hasta luego retrospecters adios.

Retrospector

¡¡Qué pasa gambiteros!!
Hoy toca post de humor, o no, la cosa que a mí me hace gracia y pa qué más.

Retrospector es una sección de la Hora Chanante ... Chanante (posiblemente el mejor programa de humor subrealista que hay actualmente en la tele), muchos no lo conocereis porque sale en la Paramount Comedy, y otros os sonará por los zapping de otras cadenas.

Pues bien esta es la sección de los doblajes locos, que hay veces que no concuerdan con los gestos de la boca, pero igualmente te partes el pecho.
Más cosas, de todos los capítulos que he visto y no son pocos este es de los mejores, lo puedes estar viendo una y otra vez y te sigues riendo, me refiero al Restrospector del Boy-Scautt corrupto.
Y como Internet es como un pañuelo, me encontré con un fotoblog que tiene escritos trozos de la hora chanante y casualmente apareció éste, el cual he tuneado un poco más poniendole los nombres de los personajes y lo que dice el presentador repeinao. Ahí va, pájaros.

[Presentador Repeinao]Hola, bienvenidos amigos de Retrospecter, bienvenidos a vuestra sección favorita la de los doblajes locos que no coinciden vien con las bocas, pero que a vosotros os la trae floja. El capítulo de hoy va de gente que no es lo que aparenta, tiene identidades falsas, se dedica a cosas oscuras. Vamos a verlo amigos. Estoy cada vez mejor.. grrraaau.

[Scoutt Corrupto] Hola señor, vengo a venderle algo que tengo aquí, por lo bajinis.Es...
[Señor Zorro] Déjame, lobato, que estoy escribiendo palabras falsas aquí: "jingler, monquer, frenquer, jarver". Me las invento y luego me parto el culo yo solo. Jeje, ¿qué te parece?
[Scoutt Corrupto] Señor, traigo aquí una cosa...
[Señor Zorro] ¿Qué es? A ver, ¿qué llevas ahí? ¿Qué son, caramelos? ¿Peta-zetas? ¿Qué son? Por Baden Powell, dímelo, no me hagas perder el tiempo. ¿Es droga? ¿Es mandanga buena? ¿Tú la has probado?
[Scoutt Corrupto] ¡Jaja! ¡No! Pero me han dicho mis colegas que es cosa fina. ¿Usted no quiere? [Señor Zorro] Yo ya no porque ya no me meto, pero vamos a vendérsela a los vecinos.
[Scoutt Corrupto] ¡Jojo, fenomenal!

[Señor del fajo de billetes] Quiero una pizza redonda, con cosas encima, que esté calentica. Por favor, traigánmela a la dirección de siempre, y a ver si me pueden meter algo de regalo, unas trufas o algo... Le tengo que dejar que llaman.
[Señor Zorro] Hola señor, venimos a venderle droga.
[Señor del fajo de billetes] ¿Cómooooooo?
[Señor Zorro] ¿No tendrá usted un fajo de billetes así con goma, que venimos a venderle cosa fina?
[Señor del fajo de billetes] No, droga no quiero nada.
[Señor Zorro] ¿No se mete usted? ¡Si tiene pinta!
[Scoutt Corrupto] ¡Tiene pinta de fiestero!
[Señor Zorro] Pruébela hombre, que no le va a costar ná al principio
[Señor del fajo de billetes] ¡Iros a la mierda! Dejarme por favor
[Señor Zorro] Vámonos, que aquí ya no hay fiesteros. Vente.

[Señor Zorro] Hola señora, mire, venimos a venderle droga, cosa fina, pa usted y su marido, a ver si se le empina.
[Viejuna] Nosotros ya no nos metemos. Estamos falsificamos dinero, ¿sabe usted?
[Señor Zorro] ¿Falsificando dinero? ¿nos deja verlo? Eso me interesa a mí y al scout corrupto, to lo que sea corrupción nos interesa.
[Scoutt Corrupto] ¡Todo, todo!
[Viejuna] Jiji, no, es que no están todavía secos. Pasaros luego y os los enseño. Hasta luego camellos.

[Viejuna] Nada, que venían a vender cosa fina pa ti, pero si a ti no te hace falta, ¡que te pones palote sólo con verme las nalgas! ¿Vemos cómo están los billetes?
[Viejuno] Vamos a ver los billetes, que me sacas la cabeza loca. ¡Que armario más hermoso! ¿Que no, cojones? No los toques que están jamagosos. A ver cómo te han quedao, nena. A ver...
[Viejuna] Son de 24 euros, porque 20 es poco y 25 es mucho. 24 mejor.
[Viejuno] Nena, ¿24 euros? ¡si eso no es legal! ¡Estás merilota, estás echando todo a perder, huele a chotuno! ¿es que te has dejao el gas abierto?
[Viejuna] ¡Yo qué sé, como estoy menopáusica!

[Señor Zorro] ¡Coño, los billetes de los viejunos están bien! Son de 24 euros... ¿Cómo los véis, papa, mama? Echarles un ojo, ¿si vas con esto al Champions cuela?
[Mama del Señor Zorro] A ver que los vea.
[Papa del Señor Zorro] A ver tu madre que ella siempre ha sío mu espabilá, que ella tiene estudios y es la que mejor bailaba en las fiestas de los pueblos. ¿Te acuerdas cuando me arrimaba la cebolleta bailando?
[Mama del Señor Zorro] Están bien los billetes, esto cuela, esto vas al Champions y cuela, y en el Mercadona también cuela. Son offset cuatricromía.
[Señor Zorro] ¿Cuatricromía? ¡Estupendo! Pues tengo un amigo boyscout que también vende farla.
[Mama del Señor Zorro] ¿Farla? ¡Estupendo también!
[Señor Zorro] Nos podemos dedicar a la farla y a los billetes con los viejunos, y así nos ganamos la vida.. vamos, de una forma superguay, ¿a que sí, mama?
[Mama del Señor Zorro] ¡Soy un hombre!
[Señor Zorro] ¡Coño, pues estupendo! ¿Eres un hombre? ¿Eres un hombre? Entonces, papá y tú... ¡sois gayer!

[Presentador Repeinao] Bueno, al final la madre del.. del Señor Zorro era un hombre, pero creo que se van a dedicar al tema de la droga y de los billetes falsos. Bueno, venga, vamos a seguir con la Hora Chanante. Rrrraaai.

P.D.: He puesto en la sección otros blogs la del amigo tunante al que le he robado esta obra de arte, por si os aburris, por si os quereis echar unas risotadas, vamos pa lo que querais.