#acampadasol

¡¡¡Feliz 2011!!!

Con la fusión de Cuatro y Telecinco cada vez queda más claro el nuevo target al que se van a dirigir los programas de Cuatro siendo su máximo exponente Tonterias las justas:

Viva Flo, las birras y los pechis!!

Bonus track:

El dia de hoy entra en el TOP10 de mejores dias de mi vida

Joder joder joder, la leche chatín. Flipa flipa, toma toma toma cuando se lo cuente al Josebas. Cualquiera de estas 2 frases puede resumir el día de hoy ayer. Por la mañana no se me ha caido ningún bote de cristal con albóndigas dentro, llego pronto al curro, me voy pronto del curro, llego a casa dejo todos los bártulos y pongo rumbo al teatro Lope de Vega para ver Spamalot por 10€ en platea... esto seria un día genial, pero aún queda más.
Después de reirme a no poder más en una de las mejores obras de teatro que he visto nunca jamás never ever (no llegan a 10 pero su puesto se lo ha ganado) presentan a Eric Idle creador de tan magnánime obra y miembro de los nunca suficientemente gloriosos Monty Pyton. Justo un rato antes había tenido un cara a cara con uno de los miembros de Tricile y por si fuera poco al salir me encuentro al Fiti de los Serrano.
La aventura continúa y acabo comiendo en el Currys uno de los mejores restaurantes indios de Madrid en relación/precio 12 euros por nan, arrozaco con especias a tutiplen y un pollo tiki taka para chuparse los dedos. Pero lo mejor estaba al llegar a casa, enciendo el ordenador entro en Marca y leo el titular: El Alcorcón humilla al Madrid ¡4-0! que me lol.
Qué más se puede pedir... bueno de eso también hubo pero no se si llegó a entrar en el mismo día o se quedó por poco en el día anterior.

Se busca compañero de piso

FELIZ NAVIDAD

Como viene siendo habitual desde que el messenger deja poner una foto de avatar, por estas fechas toca hacer un tuneo lúdico-navideño para felicitar la navidad telepáticamente y así la aprovecho para desear unas felices fiestas a mis 3 lectores habituales que seguramente no la vean hasta pasadas las vacaciones.

Photosepeando desde el dosmil con alegría y alevosía

Y recordad que el espíritu navideño no os abandone, bebed y comed todo lo que podáis que el día menos pensado te casas y el espíritu de las fiestas navideñas se transformará en el espíritu de la navidad en familia... cosas de la edad

Tender la ropa

Vuela gratis!!

WTF! Peligro Niños!!

Caminando caminando con mi compañero Adri John Locke en las inmedicaciones de un pinar nos encontramos con un cartel tan awesome como el siguiente:

Gracias a la advertencia (atiende a las exclamaciones!!!!!) pudimos regresar sanos y salvos tras lidiar con criaturas tan terribles como estas

P.D.: Para animar vuestras imágenes ponle graciosos bocadillos de comic

El paseo del día

Una hermosa tarde, un helado de mango y lima y una decisión desastrosa, resultado = más de tres kilometros andando:

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¿Cómo no vamos a pasar por la calle de Joselito?

Veraneando en Madrid

Al ritmo de esta semana, creo que les voy a pedir una cama y una conexión a internet y ya me quedo a vivir en la piscina de Sainz de Baranda, también conocida como "-¿Tú sabes si por aquí hay una piscina? -Sí, pero es la primera vez que vengo y estoy esperando a mis amigos -¿Van a tardar mucho? -Hemos quedado en 10 minutos -Bueno, pues me espero contigo" o para los más puristas Naranjito con 4 años másMundial '86.

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Sí, este post es una escusa para poner una imagen del googlemaps

En ella puedes vivir grandes aventuras, como acerte amigo del alma de un desconocido brasileiro con el tatuaje de una mujer tapándose los pechos con la mano en el pechal o evitando que los seguratas te echen de la piscina por haber metido de contrabando unas botellas de vidrio, que la gente fume porros y los deje tirados por el cesped da igual, pero nunca pases con un letal recipiente de cristal.
¿Cuándo llegarán las botellas de plástico de sangria y cerveza a las tiendas chinas? Estos orientales son unos clásicos...

ESPAÑA CAMPEONA DE LA EUROCOPA

Como siempre llego tarde, pero tenía que ponerlo.
Me gusta normal (que es bastante) el fútbol aunque no sea un fan pandiloco de ningún equipo, pero con el Depor hasta la muerte XD
Esta temporada el Depor empezó muy flojo y se oían los gritos de los desterrados de segunda división diciendo "VEEEEEEEEEEN, VEEEEEEEEEEEN". Así que en un alarde de huevos toreros y con un equipo sin ninguna estrella y con muchos lesionados, se consiguió hacer una de las mejores segundas vueltas de la historia alcanzando la Intertoto y si llega a durar un poco más la temporada nos habíamos metido directamente en la UEFA. Una de cal y otra de arena y todo quedó en que se había hecho una temporada aceptable.
Pero este año la selección iba a hacer historia y yo lo sabía. Nadie confiaba en ella aunque mi apoyo nunca decayó.
Primer partido en Colón, una primera parte un poco fría y la segunda llegaron los goles y la diversión. Saltos, cánticos... No obstante la sentimiento generalizado seguía siendo el de siempre: Ganamos a los equipos fáciles en primera ronda y perdemos en cuartos.
Segundo partido en la fiesta de mi cumpleaños, oyéndolo por la radio unos entre los que me incluyo y otros por la tele. La cosa no pintaba nada bien y todo apuntaba a un empate. Me pongo la túnica y las gafas al revés (realmente era una camisa hawaiana, un pantalón rojo descolorido y una peluca) y vaticino un gol de Capdevilla en el minuto 92. Sólo fallé en el goleador, el Güaje se hacía con el Pichichi de la Eurocopa en sólo dos partidos.
El tercer partido fue más íntimo, ya estabamos clasificados y jugaron los reservas por eso de no hacer el viaje en balde. Al principio a Españá le costó pillar el ritmo de juego de los titulares y los griegos se pusieron un poco tontos con el gol. Pero yo no flojeé y les dí todo lo que tenía y acabó cayendo la tercera victoria, tres de tres.
Ya estabamos donde todos los años (o cada dos años), cuartos de final. Y encima nos había tocado el peor rival posible, una Italia que venia de pasar el grupo en el último partido y ayudado por la victoria de Holanda. Lo tenían todo para ganar excepto que para ellos también les había tocado el peor rival posible, el mejor mediocentro y la defensa más seria de la eurocopa. Partido tremendo, con empate a cero, pocas ocasiones, palos, paradas imposibles, prórroga y penaltis. El del gitano Güiza estaba claro que lo iba a fallar así que había que tener fe en Casillas y así fue. España pasaba de cuartos ganando al campeón del mundo, al favorito, al fútbol rácano pero efectivo, a Italia. Y el desmadre se apoderó de la calles, la gente joven no sabía que hacer, para ellos era la primera que España llegaba tan lejos en una competición internacional. Así que salieron de sus casas se encontraban unos con otros, gritaban, cantaban, paraban coches... todavía no se lo creían.
Semifinales contra Rusia. Para mí estaba chupado aunque los más pesimistas creían que el haberlos dado una paliza en el primer partido era malo porque saldrían más concienciados y jugaba Arsavin. Incluso tras la primera parte con un torrente de lluvia demencial había quien seguía sin verlo claro. Luego llegaron los goles, y todo volvió a la calma. Para celebrarlo chupitos gratis.
La gran final. Alemania - España. Mucho mejor que un Turquia - España. Llevamos haciendo el mejor fútbol durante todo el campeonato ¿por qué tener miedo ahora? Y sin Villa, pero con Cesc y un niño Torres que dijo este balón es mío y pa'dentro que va y jugando como siempre se ganó la primera Eurocopa que mi joven existencia conoce. ¿Qué pasó después? Lo que tenía que pasar, fiesta, jolgorio, descontrol, fuentes y más fiesta y llegar muy tarde a casa, tan tarde que era de día y al día siguiente se trabajaba, pero daba igual posiblemente no lo vuelva a ver nunca más y se lo tenga que contar a mis hijos para que sepan lo que tengan que hacer cuando vuelva a ocurrir un milagro como este.


Bonus track: Reina en Colón, me hubiese gustado estar, pero mi cuerpo dijo basta y lo vi desde el sofá, aún así se me puse la piel de gallina y casi lloré.

¿Quién es el 17? ¡Gitano, golfo, chiquilicuatre... El gran... Daniiii Güiza!

Pero que hijo de puta

Post protesta contra los camioneros

Los que me conocen ya saben lo que opino de los "camioneros" que están paralizando el país e impidiendo que el resto de personas disfruten de la libertad de trabajar y circular libremente por las carreteras españolas son una panda de hijosdelagranputa y deberían de aplastarlos a todos.
Curiosamente hoy he visto un video que coincide bastante con mi opinión con un tono que merece la pena que sea publicado en un humor elegante como este, aquí va:

Que saquen los tanques ya!

El Retorno del blogger

Ha pasado bastante tiempo desde mi último post.
He visto paisajes increibles en ciudades perdidas en el centro de Europa, he ido de cañas día sí, día también, he bailado el baile de la pelusa y ahora incluso soy un año más sabio desde mi last entrada.
Ha sido un tiempo de reflexión y en el que me ha dado tiempo a organizar mis ideas para redirigir el destino de mi vida hacia un nuevo nivel (6-3).
Y todo esto para qué lo cuento, pues por que no me apetece otra cosa y para pasar un poco la mañana y porque ya ha llegado la jornada continua y el buen tiempo y comienza el verano y las fiestas padre y estamos en crisis y cuatro camiones están en huelga dando por culo al resto de ciudadanos y como me quede sin abastecimiento alcohólico para la fiesta de este sábado se puede armar muy gorda y todo esto desencadenará en una nueva guerra civil y habrá bunkers y trincheras y ya está bien de decir tonterias.
Se reabre oficialmente el blog one more time y que así sea.

¿Cuanto pagas de IRPF?

Cada dos por tres siempre nos surge la misma pregunta: ¿Si me suben el sueldo X me quedará en metálico más o menos de si me lo suben X-1?
Pues en el blog salmon he encontrado la respuesta que copio sin disimulo alguno.

MORALEJA: Pedid siempre más dinero y nunca os fieis si unos hijos de puta os dicen que cobrando 1000€ mas te va a subir el rango y vas a cobrar menos.

La falacia de los tramos del IRPF

Alejandro Nieto González

A raíz de un irónico artículo de Bolsacinco se ha montado en menéame una discusión referida a las subidas de sueldo bruto que supuestamente se traducen en bajadas de sueldo neto debido a “los tramos del IRPF” (aunque dicha discusión no es tal, ya que prácticamente hay unanimidad).

¿Y quién no ha escuchado alguna vez aquello de “me han subido el sueldo pero ahora cobro menos, que mierda”? Bien, pues esto es falso (como siempre puede haber alguna pequeña excepción que comento al final y que confirma la regla). Cuando suben el sueldo bruto, sube el sueldo neto. Y decir lo contrario implica desconocer profundamente el sistema impositivo español.

¿Cómo funcionan los impuestos actualmente en España? Bien, existen unos tramos, pero no funcionan como mucha gente piensa. Esos tramos actualmente dicen que dependiendo de la situación personal hay un primer tramo al 0%. Si eres soltero, trabajador por cuenta ajena y sin descendencia, ese tramo es de 9.050 euros brutos anuales (a esto hay que descontarle lo que se paga a la seguridad social, ya que por esta parte no se pagan impuestos). Luego hasta los 17.360 euros se paga el 24%. Hasta los 32.360 euros el 28%. Hasta los 52.360 el 37%. Y el resto al 43%.

¿Quiere decir esto que el trabajador que cobra 9.050 euros no paga impuestos y el que cobra 9.051 paga el 24% de su sueldo? Con razón la gente no querría que le subieran el sueldo. Pero esto no es así. El trabajador que cobre 9.051 euros pagará 0 euros de impuestos por los primeros 9.050 euros que cobra, y el 24% por el euro extra. Es decir, sus impuestos pagados serán 0,24 euros (o lo que es lo mismo, un 0,0027%).

Veamos un ejemplo más. Un trabajador en la misma situación personal que el anterior cobra (una vez descontamos los pagos a la SS) 30.000 euros brutos. ¿Cuánto pagará de impuestos? Por los primeros 9.050 nada. Por lo que va de 9.050 hasta 17.360 (es decir, por 8.310 euros) se paga el 24% de impuestos (1.994,16 euros). Por lo que queda hasta los 30.000 (12.640 euros) se paga el 28% (3.539,2 euros). Total, se pagan de impuestos 5.533,36 euros (un 18,44%).

Pero muchos lectores seguirán pensando: me da igual lo que diga este blog, a mi una vez me subieron el sueldo y cobré menos. Aquí es donde entran en juego las retenciones. Una persona que cobre 30.000 euros brutos al año (después de SS) y tenga las ya mencionadas condiciones familiares y laborales debe pagar 5.533,36 euros a Hacienda. Y su empresa le retiene lo que le dice Hacienda para aproximarse lo máximo posible a esa cantidad. Pero la retención de la nómina es en puntos enteros. En el ejemplo anterior su empresa probablemente le retendría un 18%, y por tanto a lo largo del año pagaría en retenciones 30.000 x 0.18 = 5.400 euros. Cobraría al mes (en 12 pagas) 30.000-5.400/12 = 2050 euros netos. En la siguiente declaración de la renta, si no tiene ninguna deducción tendría que pagar 133,36 euros (5.533,36 – 5.400).

Ahora a la misma persona le suben el sueldo 250 euros al año. Una mierda, cierto, pero menos da una piedra. Repitamos los cálculos. Pagará de impuestos 70 euros más al año (250 euros extra al 28%). Ahora tendría que pagar 5.603,36 euros a Hacienda, o lo que es lo mismo, el 18,52% (5.603,36/30.250). Pero ahora su empresa le retiene el 19% (30.250 x 0.19= 5.747,5 euros) ya que las tablas de Hacienda así lo indican. ¿Cuánto cobra al mes? Pues en 12 pagas, como antes, 30.250-5.747,5/12 = 2041,88 euros. ¡Menos que antes! Pero cuando al año siguiente haga la declaración de la renta, obtendrá una devolución de 5.747,5 – 5.603,36 = 144,14 euros mientras que el año pasado pagó 133,36 euros. Si distribuimos el pago a Hacienda de un año y la devolución del siguiente en las mensualidades tenemos que el primer año realmente cobró de forma neta 2.038,89 euros al mes y el segundo año 2.053,89 euros al mes.

Es decir, ¡una subida de sueldo bruta siempre conlleva una subida neta! Pero algunas veces, para ver dicha subida hay que esperar a hacer la declaración del año siguiente. Si comparas las declaraciones y la situación familiar y personal es la misma se puede ver este efecto, ya que en ella se especifica lo que se ha cobrado neto en total. Precisamente la declaración de la renta está para compensar las irregularidades fruto de que las retenciones vayan a tramos, aparte de para aplicar deducciones e introducir otros ingresos obtenidos en el periodo fiscal.

¿Cuál es la posible excepción que he comentado antes? Pues simplemente que las personas que cobren menos de 22.000 euros al año no están obligadas a declarar, aunque la declaración salga positiva. Alrededor de los 17.360 euros podría haber algún caso de que un trabajador sólo vería la subida neta declarando, pero en ambos años sería positiva (el primer año pagaría mucho y el segundo algo menos). Como no vamos a pagar puede darse la situación de que el segundo año se cobre menos que el primero (pero no estoy seguro de que se pueda encontrar este caso, habría que hilar muy fino y no creo que sea algo representativo; al contrario, Hacienda “te perdona la vida”, hace que te favorezcas de los tramos de las retenciones debido a que es más costoso recaudar que lo que se recauda).

Una última aclaración. Lo del porcentaje de la retención lo he simplificado bastante, ya que el porcentaje que retienen las empresas es sobre el sueldo bruto sin pagar a la SS. Yo, por simplificar, he excluido los pagos a la SS, pero el razonamiento es el mismo.

Espero que el artículo os haya parecido interesante. Puede que haya algún número mal, pero lo que pretendo es que los conceptos queden claros. Aún así si veis algo raro no dudéis en ponerlo en los comentarios.

Diario de un viaje a Segovia

Recopilatorio de busquedas para llegar a mi blog

Una de las cosas que me hace mucha gracia de tener un blog es saber como la gente ha llegado a conocerlo. Como casi nadie deja comentarios lo mejor es tener una herramienta que basandose en estadísticas eurísticas de quinto nivel por medio de ramas aleatorias que convergen en en la suma de la potencialidad de pi acaban sacando un bonito gráfico en forma de tarta y la lista con todas las búsquedas que se han realizado en diversos buscadores mostrando mi famoso blog y han acabado por linkar en el enlace a tan elegante página.

Pues bien el gráfico es el siguiente:

Como se puede observar los grandes del blog siguen siendo Amanda Wenk y sus enormes ojos que pierden fuelle frente a la famosa receta de la sangria de sidra. Mientras tanto van cogiendo fuerza "cómo hacer gominolas" y la receta de la gelatina de ron con las vecinitas del Adri subiendo discretamente la escalera al éxito mundial.
Así que ya sabeis que esto ante todo es un blog culinario por los culos.

Y estas las búsquedas más curiosas:
* con+medias - A la gente le gustan mucho las medias unas encima de las otras
* javier latasa - Curioso que después de irme, mi ex jefe supremo aparezca en el blog
* MARIO Brons GRANDE - El más grande en su nueva aventura por los barrios más peligrosos del Brons
* culos+borrachas - Ya os decía yo que los culos mandan en este blog
* rickard kleiderman - El primo de Richard también tiene cabida por aquí.
* ay como voy con los huevos colganderos - Me gustan los clásicos
* publicidad xbox - Eso es lo que yo quiero, pagad malditos!!!
* piernas+medias - Y si a las medias les pones piernas la gente pierde la cabeza
* precios de la wii en segovia - Busca bien, no vaya a ser que en nuestra capital te den el sablazo
* gordo con faja y birrete - Los clásicos nunca mueren
* tios dormidos - Esto me ha dejado picueto, pero quién en su sano juicio quiere deleitarse con semejante imagen??? Me estoy alejando de mi target original???
* tu eres las medias bragas de mi amor - Bien, sabia que mi target original (los fetichistas) no podían defraudarme al final.

Pues esto es todo, dentro de unos meses o años o lustros veremos quien mantiene el liderazgo por ser el lider de audiencia en el mundo mundial.

Las amigas de Adri: Comida con Martina Klein y María Reyes

Resulta que el ayer ante el maravilloso menú que nos esperaba en el comedor y a que Bea (como también es amiga de Adri, cuando quiera nos puede enviar unas fotillos para promocionar más si cabe esta sección) tenía ganas de gastar decidimos salir a comer fuera en el último momento con un David escayolado que no había quien encontrara.
Tras un caluroso debate con duros golpes bajos, el local ganador que iba a tener el placer de acojernos fue el Chin Chin (un chino chic regentado por japoneses que poseen el mejor menú ejecutivo de comida taiwanesa o no de la zona). Pero el placer fue mayor cuando en la mesa de al lado se sentaron las amigas de Adri: María Reyes, Martina Klein y su hijo. Dadme las gracias de uno en uno por hacer que nos sentaran en la zona de fumadores para poder deleitarnos de los dulces aromas que te regala el tabaco más exquisito de la talla de un Fortuna, por cierto Martina vaya huevos ovarios tienes de irte a comer por ahí con tu amiga y tu hijo en su carrito y meterte en la zona de fumadores, que si bien es cierto que seguro que el japo del pelete lacio te había dicho que estábamos ahí por lo menos deberías de haber mirado un poco más por tu hijo y no haber sido tan egoista.
Para que os hagais una idea de quién hablo, os dejo una foto con las dos juntas:

Y para finalizar un bonus track:

Si hubiese ido así a comer habríamos tardado menos en reconocerla

Mi nuevo gran heroe.... Pocoyo

Todo sucedió un dia por la mañana con resaca y tocaba ir al curro.
Me habia dormido one more time, tampoco era nada fuera de lo habitual, y puse la tele con esperanzas de ver el último capítulo de SinChan... pero ya no estaba.
Mi vida estaba vacía, y a mi desayuno le faltaba algo... pero nunca pensé que ese algo fuera a estar en la 2. Sí, sí en la 2, esa gran desconocida, bueno ahora no tanto porque echan Muchachada Nui... y en aquel entonces no era así.
Total que ahí estaba Pocoyo, mirandome, en un espacio vacío, blanco nuclear ... como el ipod, la wii, el blanco de los ojos que todavía no han bebido durante las últimas 12 horas... y pensé, madre mía esto no lo ve ni mi vecino Dani (de unos 4 años de edad)
Pero Pocoyó iba vestido de azul y llevaba sombrero, y mientras escribo esto no dejo de ver salir el mensaje del msn diciendome que el Punkito ha vuelto a enviar otro correo más y ya van 6, seguramente sean las fotos de las fiestas del Pilar en Zaragoza, pero ya las he visto, y no estoy con ganas de recordar lo mal que iba el jueves... aunque el viernes fue una risión ... y el sabado... debería de mirarlas a ver si me viene algún recuerdo a la mente entre esa niebla que protege la información en mi cabeza.
Y Pocoyo tenía amigos... pero vaya amigos... una elefanta rosa llamada Eli y un pato con sombrero que se llama Pato, si aquí los creadores no le dieron muchas vueltas al nombre: Ey! Chicos! mirad que pato tan cachondo he pintado, fijaros le he puesto un gorrete, te tronchas, como le podemos llamar... ya lo tengo!! lo llamaré Eli. Queeeeeé que ya está pillado... que le llamamos así al elefante rosa... vale vale, a la elefanta rosa... y Pocoyo qué os parece?... no me jodas que es el nombre del protagonista de la serie... si lo llego a saber no me enchufo el último vodka de un trago por 5 putos euros... paso de pensar se llamará Pato, con dos cojones... que es una serie pa niños... pues quita lo de con dos cojones, Pato a solas.
Pero en una serie para niños tiene que haber al menos 5 personajes, como los Power Rangers, como los Teletabis, como los Hermanos Dalton (mierda estos solo eran 4, pero el hermano mayor era como 2 de los pequeños... así que vale) y los dibujantes se liaron la manta a la cabeza y apareció... Lula un perro (o era una perra? que con esto de los nombres me estáis liando una cosa barbara) que parece el más normal del grupo. El último engendro del escuadrón es Pajaroto un pollo todo tochal que se pasa los capítulos muertos de risa en un nido encima de un arbol... una cosa es que los dibujantes sean capaces de hacer a 5 bichos distintos y otra muy distinta es que los guionistas tengan que darles un papel a todos...
Conclusión es una serie acojonante por lo sencilla y a la vez bien hecha que está (no como esta frase) y cuenta con unos personajes que derrochan carisma por los cuatro colores que tiene cada uno. Un must-have en toda regla.
Y para guinda el capítulo de SuperPocoyo:

Estamos que nos salimos... de la tele!

Después de ponerme al día, me paso por el blog de nuestra colaboradora Faty y ¿qué me encuentro? Que el increible spider-cerdo spiderman francés ha escalado uno de los edificios más grandes y fálicos de Barcelona, la torre Agbar. Pero lo más sorprendente es que Fatymor estaba por ahí y... salió en la tele!!!!
Y aprovechando un ratico entre mail no leido y mail recibido me echo un youtube y mirad quién sale en el segundo 1:37 al lado de el pivón la periodista de verde...

Un besote para Faty y a ver cuando se vuelve a dejar caer por Segovia...

El sucesor del tirapedos!!!

Seguro que todos sabeis lo que es el arma más mortal jamás construida por un niño de 8, 9 o incluso 10 años el tirapedos.
En mi pueblo lo llamabamos así y se trataba de una suerte de tirachinas pero a lo cutre y mucho más barato. Sólo necesitabas un rollo de papel del culo higinico vacío (sí sólo el cartón), una goma (de las de borrar NO) y un globo de los de 5 pesetas, ahora con el euro... pues serán 5€ con la conversión 1€ = 1(ponga aquí cualquier tipo de moneda)
Para fabricarlo tenías dos opciones, esperar a que se acabara el rollo de papel de tu casa, con un par de veces que la abuela fuera al baño ya tenías la misión cumplida, o encerrarte en el armario con el rollo en la mano e ir soltando todo el papel hasta que llegaras al cartoncete. Si la hacías mediante la segunda opción tendrías que estar en buena forma o al menos mejor que tu madre y poner un montón de trampas por la casa para intentar frenar el ataque de ira que sufrirá tu madre y la hará perseguirte para darte una buena ración de (introduzca aquí la hostieja más típica de su madre).
La goma y el globo era más fácil de conseguir, el segundo en la tienda con el duro que encontrabas debajo del sofá y la goma... la goma... yo no se de dónde salían las gomas pero siempre encontrabas alguna cuando las buscabas.
Con todo este material, unías cuidadosamente la boca del globo por uno de los orificios del tubo y usabas la goma para atar ambos objetos y ... TACHÁN! ya tenías un arma mortal que se alimentaba de piedrecitas y creaba el caos allá por donde fueras.

Pues bien, unos ¿americanos? se han currado la evolución de tan singular arma aumentándo su poder destructivo, pero se alejan un poco de la facibilidad de construcción de su versión 1.0. Posiblemente en un buen comando juvenil los tirapedos 1.0 serían para los guerreros de a pie y el tirapedos 2.0 para los francotiradores o jefazos que tienen a un esbirro que le recarga su arma cada vez que dispara.