Examen de conducir

Ya llegó el verano y mucha gente se apunta a la autoescuela para sacarse el carné de conducir, pues para todos aquellos que quieran prepararse concienzudamente les dejo este test que si consiguen pasarlo es que van sobrados:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

Ya toca un poquito de actualizar

Han pasado 2 semanas desde la última actualización, y se han creado todo tipo de hipotésis sobre este extraño suceso. Alguno apuntan a una abducción extraterrestre en la cual el Fun ha sido objeto de múltiples experimentos, otros dicen que la última vez que se le vio andaba con el Sergio por uno de esos barrios bajos que sólo él conoce y sin saberlo se vio envuelto en una reyerta de navajas contra veinticuatro gitanos, diecisiete mexicanos, catorce negros y un par de chinos que llevaba nunchakus.

Lo cierto es que ya estoy viviendo en Madrid en mi piso ideal de la muerte, con su cama de matrimonio, el aire acondicionado, la nevera inmensa, la tele-tiña de 21 pulgadas y, como no, la xbox y la gamecube. Y el internete solo lo veo en el curro, y como todos conoceis lo atareado que estoy en él me ha sido imposible actualizar antes :P

En estas 2 semanas ha pasado de todo, cosas buenas y cosas mejores.
Por ejemplo... estrenamos la casa con una timba, 2 teles y 2 consolas conectadas y un grupo de 7 personas de lo más variado, podias encontrarte un Alix Casiris, a David, un Fermanzax, a Asun, a Ana, a la hermana de Ana o a un servidor. Que aguantaron como auténticos campeones con 2 litros de cerveza y 2 bolsas de patatas durante toda la tarde haciendo relevos sin parar de jugar.

Impresionante fue el viaje relámpago a Segovia para empezar el Summer Tour Fiestas de Pueblos de Segovia 2005. Tocaba Cantimpalos (sí, el pueblo del mítico chorizo) y según llego del bus ya me están esperando en el coche los colegas para pillar la carretera a Cantimpalos sin perder un minuto. En tan singular pueblo se creó el cóctel oficial del Summer Tour: Red Bull con Coca-Cola y Whisky. Manteros alejados porque es una auténtica bomba, aunque sus franjas de colores te invite a beberlo. Mucha fiesta, montones de personas, más fiesta, una orquesta que no se sabía las canciones y las chapurreaba hasta que llegaba al estribillo, mucho brinco, más fiesta y más gente.

Este último finde tocaron fiestas en Bernuy de Porreros, con más de lo mismo. Increible como te puedes perder en un pueblo tan pequeño buscando el frontón nuevo. Esta vez cuando llegamos a la plaza no pillamos descanso porque llevan dos orquestas para que no decaiga la fiesta. Descubrí que los pantalones de verano no son buenos para llevar el móvil en el bolsillo y que los minis desaparecen por arte de magia.

Lo mejor lo dejo para el final. El Domingo fui a ver Madagascar, película de la cuál no habia leido buenas críticas pero que me habían dicho que estaba bien. Después de verla, se confirma que los críticos no tienen ni idea. La película no es tan buena como los Increibles o Shrek pero no es tan mala como el Espantatiburones, a pesar de poner de doblador de la cebra Marty a Alexis Valdés como diría el txati: "fffffffffffff" este ¿humorista? no ha hecho nada decente en todo el tiempo que lleva en España. Pero bueno, lo mejor de la película sin duda alguna aparte de los pingüinos que son unos jefazos, fue la compañia, no se pudo pedir más.

La próxima semana toca la Pandorga, fiesta de Ciudad Real que viene con buenas referencias a ver que es lo que ocurre y si continúo con vida para poder contarlo ;P

Qué bonito es conducir por Madrid

Cada vez queda menos para el exilio a Madrid y lo mejor es concienciarse del caos automovilístico que hay en la capital.
Para ello me remito a este texto del buen conductor madrileño, hay que aprender de los mejores:

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.

Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).

El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos,para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!

Actualizo de nuevo el Bus del Mus

Por fin he conseguido subir y comentar debidamente la selección de fotos del cumpleaños del Rigui y concluyo el especial Día del Bus del Mus Verano Edition 2005. Todos corriendo a la page oficial del Bus del Mus.

A ver si antes de irme a vivir a los madriles dejo circulando un par de cds recopilación de fotos y videos del Bus del Mus para que todos podais disfrutar de un rato reviviendo los mejores momentos del Bus del Mus.

Nueva actualización en el Bus del Mus

Por fin he subido algunas de las fotos de la barbacoa a la página oficial del bus del mus. Ha sido una difícil selección, pero al menos creo que no me he dejado a nadie :P
En cuanto pueda subiré las del cumple de Rigo por la noche.

Por otro lado nuevo episodio del cálico electronico, ese pedazo de superhéroe español que parece que se cayó en la marmita del Informal y que es capaz de darle pal pelo a cualquier superman o spiderman a base de sentido del humor del bueno.
Esta vez se enfrenta a un chino mu chungo y atención a las tomas falsas que vuelven a ser de lo mejor del capítulo.

De momento esto es todo por hoy, ahora a preparar la fies de esta noche.