Retrospecter del gambitero que temina mal

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Después de un siglo sin postear nada, vuelvo al ataque con el Retrospecter del programa de Enero de la Hora Chanante. El programa en sí es inmenso, resurge el Gañán de sus cenizas después de lo lamentable que lo hicieron en el programa de Diciembre con los inmigrantes... y el Testimonio de Niki Lauda tampoco está nada mal.
Pero el Retrospector es exageradamente bueno, es enorme, un clásico para poner en las próximas reuniones famiiliares cuando la cosa se pone tensa. Vamos allá:

[Presentador repeinao] Mmmm... Buenas noches, freaks, amantes de retrospecter. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es la mano en el culo, el choto peludo, la polla empiná. Retrospecter de hoy va de un hombre que es un gambitero, sale todos los sábados y al final termina mal. ¡Vamos a verlo, amigos!

[Gambitero] Soy un gambitero y me voy de cachondeo, lo mio no es dormir, lo mio es el frenesí. Soy un tunante, pa qué voy a engañarte, lo que tengo en el monedero, me lo gasto lo primero. Ayyyy, qué bien lo voy a pasar. Madre mía.
[Guapa] Qué bien, lo vamos a pasar.
[Gambitero] Bueno, bueno, bueno, sí, sí que nos vamos de cachondeo. Vente p'acá guapa, tengo que decirte una cosa que te va a encantar. Échate en el catre. ¡Toma! ¡Toma cojinazo!
[Guapa] ¡Ay, es de raso!
[Gambitero] Sí, es de raso, toma, toma, toma. Bueno, guapa, ¡soy un hedonista! Me voy a poner la chaqueta antigua. ¡ay va, qué bromista eres! Y te tengo que decir una cosa antes de salir: dame cuartos, primero, y segundo... ¡tú no te vienes, te quedas!
[Guapa] ¡Aaaaaaah!

[Jamelga] ¿Estamos en fiestas?
[Moruno] Sí, estamos en fiestas.
[Jamelga] ¿Las fiestas de qué exactamente?
[Moruno] Moros y cristianos.
[Fiestera] Lo que pasa es que esto es un after y luego viene más gente, ¿a que sí, señor moro?
[Jamelga] Pero... yo no oigo petardos.
[Moruno] Es que los masclets son luego.
[Gambitero] ¿Es la granja de Playmobil?
[Moruno] ¡Sí, sí, aquí es!
[Gambitero] Bueno, bueno, bueno, vengo con unas ganas de cachondeo que no puedo con ellas. Coño, qué serios estáis. A ver... lo que se mueve por aquí...
[Moruno] Hola, señor gambitero, soy el moro.
[Gambitero] Bueno, bueno, bueno, ya te veo con el birrete.
[Moruno] ¿Qué quiere? ¿Quiere ponerse hasta el ojete?
[Gambitero] Pues sí, esa es mi intención.
[Jamelga] Aahhhh...
[Gambitero] (¡Coño, qué buena está la tía esta jamelga...! ¡Vaya quijás! Bueno, le falta una pieza... es un poquito bizcondi... Aún así me... me estoy poniendo palote)
[Jamelga] Aahhhh...
[Gambitero] (Pero bueno, tiene buen cutis) ¡Me la quedo! Moro, ¿cuánto vale?
[Moruno] Es gratis, hombre, estamos en fiestas.
[Gambitero] Bueno, pues estupendo, en cuanto me abotone la camisa que se m'ha desabotonao, me llevo a la zagala por ahí.
[Moruno] Muy bien, pero recuerde: no se ponga muy ciego.
[Gambitero] No. ¿Te vienes conmigo a bailar, a mover el mullate?
[Jamelga] Mmmm, por supuesto.

[Con la gasolina de fondo...]
[Narrador] Luego bailan los dos muy acaramelados.
[Gambitero] ¿Qué pasa, guapa?
[Jamelga] Nada.
[Gambitero] ¡Yo no duermo!
[Jamelga] Yo tampoco en fiestas.
[Gambitero] ¿Llevas medias bragas?
[Jamelga] Medias bragas, medias bragas.
[Gambitero] Tú eres las medias bragas de mi amor.
[Jamelga] Sí señor.
[Gambitero] ¿Te gustan los mapaches?
[Jamelga] Jeje, me encantan los mapaches.
[Gambitero] ¿Tú sabes que los mapaches chupan y chupan la rueda?
[Jamelga] No, no lo sabía.
[Gambitero] ¿Y las mofetas?
[Jamelga] También me gustan.
[Gambitero] ¿Te gustan todos los animales del bosque? Porque si es así, guapa, yo te puedo enseñar una colita que tengo aquí.
[Narrador] Como siempre, groserías. Pasemos esto por alto.

[Narrador] El gambitero y la zagala se van al soportal a magrearse, como se ha hecho to la vida, ¡buscando lo oscuro!
[Gambitero] Bueno, parece que no hay nadie. A ver, arrímate aquí, guapa. Muaaaah. Si no es mucho pedir, ¿me podías besar con lengua ahora..
[Jamelga] Sí.
[Gambitero] ..que pareces una antigua? ¡Vete, no ves que nos estamos enrollando, moro!
[Morete] Sí, perdón.

[Gambitero] Bueno, la verdad es que me lo he pasao superbien, y eso que me he puesto cicatero, y la tía era una tía cachonda. Bueno, ahora me voy a casa, a ver si no como mucho techo... No sé cuánto habré bebío. ¡Ostia! Que me está apareciendo aquí un tsunami... ¡Coño! ¡Pa qué me habré puesto hasta el culo, madre mía! Ostia, me están dando unos sudores... Joder, pa qué me habré puesto tan tan hasta el ojete, si es que no paro coño... pa qué habré tomao de to. Vega tranquilo, tranquilo que vas bien. Mira... ¡ostia, los Campos Elíseos! Madre mía, ¡pero si yo soy de Las Pedroñeras! ¡Coño! ¡Madre mía, si voy hasta el culo! ¡No voy a poder pegar ojo! ¡Pa qué me.. pa qué! ¡Si es que no tengo hartura! ¿Y esto qué es? ¡Po si aquí tenían que estar los autobuses Requenense! ¿Qué es esto, que me lo han cambiao por un transatlantic? ¡Madre mía, madre mía! ¡Voy pedoooooo! ¡Me he puesto hasta el ojete! ¡Voy pedo, joder! ¡Que tengo el billete ya pagao, coño! ¡Ay, que me he tropezao! Me habrá sentao mal la hamburguesa... ¡coño!
[Moruno] ¿Qué le ha pasao señor? ¿Se enrolló al final con la zagala? ¿Consumió el acto? ¿la cubrió? Por favor, que eso me interesa mucho, los detalles escabrosos.
[Gambitero] Na más que la puntica... no vuelvo a salir más... en mi vida... ¡hasta las próximas fiestas! ... aaayyy... ¡hasta Nochevieja!

[Presentador repeinao] Al final, como todos los domingos por las mañanas, el gambitero se arrepiente de lo que pasó el sábado. ¡Reflexionad sobre esto, freaks!