Tetas inside - How to put boobs out

Regalo navideño que a más de uno le vendrá muy bien :P

Pechis fuera

FELIZ NAVIDAD

Como viene siendo habitual desde que el messenger deja poner una foto de avatar, por estas fechas toca hacer un tuneo lúdico-navideño para felicitar la navidad telepáticamente y así la aprovecho para desear unas felices fiestas a mis 3 lectores habituales que seguramente no la vean hasta pasadas las vacaciones.

Photosepeando desde el dosmil con alegría y alevosía

Y recordad que el espíritu navideño no os abandone, bebed y comed todo lo que podáis que el día menos pensado te casas y el espíritu de las fiestas navideñas se transformará en el espíritu de la navidad en familia... cosas de la edad

El mejor anuncio de lavadoras

Los chichos y chicas de Siemens han hecho realidad el sueño del 98,3% de hombres heterosexuales el resto solo sienten amor por su preciosa oveja Dolly:
MUJERES DESNUDAS LLOVIENDO DEL CIELO!!!!!

No se si con esta campaña de publicidad habrán conseguido aumentar las ventas de sus lavadoras; pero lo que si que es cierto es que habrán aumentado el ánimo de muchos machos hechos y derechos que habrán llevado a su esposa a ver si se la cambiaban por la de la anuncio... o eso era otro anuncio...?

It's raining menwomen ALELUYAH

Por cierto este post va dedicado a Vitines para que luego cuando me vea no diga que ya no salen post de tetas en mi blog que es por lo que solo entra a verlo. Un abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo Vitines y otro también para Javi Podrido, pero más pequeñito y sin mariconadas.

Dilbert: Terrible Idea

VIVA EL SEMEN ESPAÑOL

Angina al club Megatrix ya!!

Mi fiel buscador de buen material David me manda esta delicatessen para apreciar un poco más la cultura rusa: Bienvenidos al mundo de los programas infantiles:

¿Pero es que nadie piensa en los niños?

El traductor de google me ha dicho que esta pedazo de cantante sexuarl se llama Angina, si encontrais más material suyo ponedlo en los comentarios pecadores!

Tender la ropa

Pedo siempre

WTF: El teclado de las rubias

Que gracioso es rosa no?... pues ahí no acaba la gracia estás tardando en pinchar en la imagen y ver su awesomesidad en toda su gloriah.

More pink and useseless keys for every blondes

Comienza la invasion de Dilbert al blog

Megaman 9 de papel

Para los fanes de Bricomania y de lo viejuno Old School un frikazo de tomo y lomo de los que ya no tienen ninguna opción de regresar a la vida real les deleita con este video tan puramente awesome y relol que por un momento te hará buscar unas cuartillas y unas tijeras.

y de fainal bos una oreo, ja!

Vuela gratis!!

WTF! Peligro Niños!!

Caminando caminando con mi compañero Adri John Locke en las inmedicaciones de un pinar nos encontramos con un cartel tan awesome como el siguiente:

Gracias a la advertencia (atiende a las exclamaciones!!!!!) pudimos regresar sanos y salvos tras lidiar con criaturas tan terribles como estas

P.D.: Para animar vuestras imágenes ponle graciosos bocadillos de comic

El gran experimento de Flipy

¡¡¡GRAN PRIMICIA!!!!!!!
Ni siquiera yo he visto el video y ya lo publico, por eso el titulo genérico. Pero el Adri es de la única cosa que ha sido capaz de hablar en el viaje de autobús, así que espero que merezca la pena. Habrá muerto Flipy, ha quemado el plató de El Hormiguero, ha creado un agujero negro por el que nos han invadido monstruos de otra dimensión...???? Descúbrelo tú (y yo) mismo:

Todo lo que quisiste saber de la nueva DSi y nadie te dijo

Si a estas alturas no sabes lo que es la DSi es porque:
a) no sabes ni siquiera que es la DS
b) ayer saliste de juerga con las lentillas, no has pasado por casa y no ves un pimiento
c) no sabes como se ha abierto tu navegador y has llegado a este blog y maldices a toda la población por no saber cerrar una ventana

Si has respondido a una o a todas las afirmaciones anteriores tienes un serio problema que aquí no podemos solucionar, miento si has respondido c) situa la flechita que se mueve en el cuadrito de arriba con letras que tiene una B al lado y teclea www.pornodelquelegustaadani.com muhahahahahahahhahaha y a continuación saca la magnum que guardas en la taquilla y a) abre la boca, introduce la pistola en ella y dispara para poder borrar las imágenes de tu mente o b) liate a tiros con toda la gente que haya a tu alrededor.
Bueno tras este inciso cultural que espero que nadie en su insano juicio haga caso nos trasladamos virtualmente al país de los chinos: JAPÓN y la conferencia que ha saltado Nintendo para volver a reventar el mercado del ocio electrónico.

A simple vista parece más de lo mismo pero viene con suculentas novedades que conseguirá que los japos vayan corriendo como locos a las tiendas a comprar su tercera DS.

NOVEDADES BUENAS
- Pantallas un poco más grandes, de 3' pasamos a 3.25' con un nuevo nivel de luminosidad
- Mejores altavoces
- Lector de tarjetas
- Dos camaras de fotos, una "buena" en el exterior y otra VGA en la bisagra para hacerse fotos a uno mismo o ... ¿videoconferencia?
- Navegador web Opera incluido
- DSiWare al estilo WiiWare para descargarse/comprar aplicaciones y juegos
- Software de edición de fotor
- Reproductor de música
- Miis en la DSi
- Nuevo "Sistema Operativo"
- Más finita y un poco menos pesada
- Stilus (lapicerito) más largo
- El botón Power ahora sí es un botón y no la maldita pestañita que era antes.

NOVEDADES MALAS (no todo iba a ser un vivalavirgen)
- Adiós al slot de GBA = adiós a la retrocompatibilidad con la GBA = Adios a los cartuchos flash que entraban por el "aguejero de abajo" ¿= Adios a la carga de homebrew/backups?
- Aumenta un poquito el tamaño a lo largo
- Menos duración de bateria (unas 2 horas menos de media)

SALIDA EN JAPÓN
- 1 de Noviembre de 2008 en las tiendas japonesas, ¿quedará alguna el 2 de Noviembre? ¿se superará el record de cola (de espera) más larga?
- Precio = 18.900 Yens, la DS Lite actualmente tiene un precio de 16.800 yenes

PRONÓSTICO DEL FUN
- Salida en Marzo de 2009 en España a un precio recomendado de 169€ si no se hace una buena campaña publicitaria pasará sin mucho bombo hasta las Navidades donde se agotará y habrá problemas para encontrarla en casi cualquier punto de la geografia Española.

PRONOSTICO DEL ADRI
- Salida para estas Navidades (2008) a un precio de 130€. Da igual que digan que hasta 2009 no llegará al resto del mundo y que el precio recomendado actual de la DS Lite sea 150€, su esperanza de regalo de navidad barato puede más que el ansia capitaimperialista de Nintendo y ese mismo día lucirá un arcoiris por todo el mundo, brillará el sol y será el mejor día de playa de la historia :P

NOTAS FINALES
- ¿Merece la pena comprar la DSi teniendo ya la DS Lite?
Con lo que se ha dicho de momento mi respuesta es NO, a no ser que la tengas para el arrastre.
- ¿Merece la pena comprar la DSi teniendo ya la DS tocha?
A no ser que tengas unas manos de gorila la respuesta es ¿pero qué haces todavia con esa consola? corre a importarla.
- Tengo pensado comprarmela, ¿espero a que baje de precio? ¿bajarán de precio las otras versiones?
Obviamente puedes pensar como el Adri y creer que sí, pero lo lógico es que no y que cuanto antes la compres antes la tendrás y no tendrás problema de distribuición si esperas a la época navidades/postnavidades.
- ¿Alguna vez ha dicho Adri algo sensato?
Aunque parezca mentira, SÍ. Pronósticó que la nueva DS saldría con 2 cámaras una en la esquina de fuera y la otra entre las dos pantallas y acertó. Pero tampoco hay que tomarlo como referencia.

Piratear la Play 3

Navegando por la blogosfera me he encontrado con este tutorial que descaradamente copio y pego cuál ruín bucanero para que puedan leerlo sin pinchar en el enlace mis 4 subscritos al feed (¿Hay más? ¿Hay menos? ¿Son datos inventados? Descúbralo usted mismo!) :

¿Te compraste la plei3 con tu paga extra para jugar al pro y no tienes ningún juego más? ¿Quieres perder el tiempo descargando juegos a cholón para luego probarlos durante 24 minutos y guardarlos en una tarrina de donde no saldrán jamás? ¿Quieres piratear tu ps3?, ¿estás como loco buscando un tutorial donde te expliquen como piratear la PlayStation 3 paso a paso?. Pues estás de enhorabuena porque aquí encontrarás todo lo necesario para piratear la play 3, herramientas, materiales e instrucciones.

La verdad es que toquetear con el hardware nunca se me dio demasiado bien, pero viendo la expectación que hay en torno a como piratear la ps3 he decidido hacer este pequeño, pero completo, manual en el que te mostraré lo fácil que resulta piratear la nueva consola de Sony.

Además, y ésto es muy importante, no perderás la garantía de Sony y el proceso es completamente reversible, es decir, si pirateas la play y después tienes un problema con tu consola, podrás dejarla como estaba antes y llevarla al servicio técnico. ¡No perderás la garantía de tu consola!, ¡reversibilidad cien por cien garantizada!.

- Los Materiales -

Bueno pongámonos manos a la obra y empecemos a trabajar. Los materiales que vamos a necesitar para la operación de pirateo son:

1º) Lo primero, claro está, es tener una consola de última generación PS3. No importa la versión, el método funciona con todos los modelos de play 3.

2º) Tenemos que buscar unas tijeras, pero no uses una cualquiera, lo mejor es que sean de punta roma (redondeada) así evitaremos disgustos durante el pirateo. También necesitarás unas tijeras con punta para una zona en concreto que veremos más adelante.

3º) También necesitaremos un poco de cinta elástica, no es bueno que sea demasiado fina, pero puedes probar con varias hasta que veas cual es la que mejor queda.

4º) Y ahora viene lo más importante ya que determinará como quedará pirateada tu PlayStation 3.

Tu puedes personalizar tu play eligiendo otra imagen de pirata, la que más te guste, eso ya es cosa tuya.

- Las Instrucciones -

Ahora que ya tenemos todos los materiales necesarios para piratear nuestra flamante PlayStation 3 vamos a ver lo fácil que resulta hacerlo:

1º) Recorta la imagen que hayas elegido para tu play, recuerda que si la imagen no es de un pirata no estarás pirateando tu play y entonces tu play no quedará realmente pirateada. Para recortarla usa la tijera de punta roma y sigue la línea de puntos.

2º) Con la tijera con punta haz un par de cortes en la zona de las orejas marcada con una cruz.

3º) Por último coge un trozo de la goma elástica e introdúcela por los dos cortes que hiciste en las orejas del pirata. Cógelo todo y colócalo en tu ps3, si has seguido bien todas las instrucciones tendrás ante ti algo como ésto:

Y eso es todo. Recuerda en ningún momento perderás la garantía de tu PS3 y si tienes algún problema con la consola solo tienes que quitarle la careta de pirata y llevarla al servicio técnico de Sony.

¿¡¡¡Qué esperabas bribón!!??

Paqui Peña club de fans !!

Estaba ayer viendo en agradable compañia el comienzo de Gran Hermano 10 con WTF incluido (¿Es un hombre?,¿es una mujer?,son las dos!!!) cuando de buenas a primeras nos acordamos de la gran Paqui Peña

Y vino a nuestra memoria ese momentazo playero que la encumbró más si eso era posible. Por si alguno no sabe de que estoy hablando sin más dilaciones os dejo con el video que deberían de enseñarle a sus hijos de lo que puede pasar cuando te metes donde no debes:

Ahí no le habías echado agua ¿verdad?

El paseo del día

Una hermosa tarde, un helado de mango y lima y una decisión desastrosa, resultado = más de tres kilometros andando:

Ver mapa más grande
¿Cómo no vamos a pasar por la calle de Joselito?

Get her

No hay nada más reconfortante que levantarte un lunes por la mañana y que se haya acabado el verano, el buen tiempo, los escotes, las minifaldas, el sol, la piscina, la playa, ... y la jornada continua. Mucho mejor es darte cuenta que la jornada se ha vuelto partida una vez has llegado al curro y sin llevar uno de los múltiples mum's tappers y sólo con 3 euros en la cartera y una minipera: solución a casa a comer y el resto de la jornada a teletrabajar :P

Y con este panorama ves que la gente que se dedica a hacer tontunas flash se han vuelto a poner manos a las obra y nos obsequian con esta delicatttttessssssen (sí hay más t's y s's de las que eres capaz de pronunciar, muhahahahha)

Como la vida misma

WTF! No somos otra empresa

Curioso letrero que han puesto los de Novanotio en sus oficinas:

Telepizza dígame

Lo que no se es como se puede confundir un portalillo con una clínica, acaso ¿será una clínica de la mafia china encubierta? o ¿se trata del doctor Moe que por un módico precio puede introducirte una cera en tu cerebro?
Habrá dado resultado el cartelillo o gracias de él han sido víctimas de nuevas bromas por los simpáticos colegiales que merodean por la zona MUHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

La canción del pirata

Vuelta de vacaciones y vuelta a los hábitos.

Recuerda comprar todo lo que te bajes...

Otakon 08

Pillada de Marilin Manson disfrazado de Sailor Moon

Pincha para verlo en todo su explendor

Mussambani en las Olimpiadas de China 2008

Parece ser que uno de los grandes atractivos de estas olimpiadas de China es el nadador yanki Michael Phelps porque va por ahí de sobrao diciendo que va a ganar más medallas de oro que nadie y que si voy a reventar todos los records mundiales y a tirarse hacerse amigo de todas las chinas de un garito con luces de neón que abre por las noches cerca del hotel donde se echa unas partidas al pro y se pilla unos pedos de espanto... y los nadadores de los países pobres le tienen envidia porque el único local que abre por las noches cerca de los albergues donde duermen es una sala de recreativos donde la pistola del segundo player del virtua cop 2 no funciona y la del tekken 5 se come las monedas de 2 yuanes (sí es de las caras) así que todos tienen que hacer cola en la del sega rally. Total que van diciendo que el tal Miki no es tan bueno y todo se lo debe al bañador de malote Speedo LZR, que si va marcando mucho y tal; pero algo de razón tienen que tener porque un japonesete se compró uno por eBay y consiguió romper la marca nacional de largo.
Conclusión Don Dinero manda y seguirá haciéndolo mientras sea más importante rebajar una marca mundial un segundo que dar de comer a los niños pobres del tercer mundo.
Desde este humilde blog, el señor Eric Mussambani nos ha concedido una entrevista en esclusiva desde su mansión de vacaciones en Costa de Marfil:
Fun: ¿Qué opina de todo el tinglao que se está montando con lo del bañador de los americanos?
Eric: ¿Qué quieres que te diga? Ese traje de latex es dios, si hubiese llevado uno en las olimpiadas de Sydney no tendría que haber usado el recurso de los trampolines electrificados para descalificar a mis compañeros.
F: Pero qué me está contando, fue todo una estrategema, pensábamos que tuviste más coña que el Adri pillando de rebote una bola de papel albal.
E: Qué ingenuo, ¿por qué crees que me llamaban el anguila?
F: Porque parecía que te ibas a ahogar en la segunda vuelta.
E: Jajajajajajajajajaja, eso lo hice adrede. Me había apostado 1000€ en maría con un jamaicano a que no era capaz de ganar la carrera y que saltaran los socorristas a por mi. Al final lo dejamos en tablas porque yo gané la carrera y el muy cabrón les había pasado unos porros a los socorristas y estaban tirados por los suelos en la sala de mantenimiento de la piscina.
F: Bueno Eric, muchas gracias por la entrevista, ha sido muy interesante.
E: Te dije que me llamaras Mr.Mussambani o el Mr.T nadador. Espero no volverte a ver nunca más.
F: Lo intentaré.

Go Eric Go!

Veraneando en Madrid

Al ritmo de esta semana, creo que les voy a pedir una cama y una conexión a internet y ya me quedo a vivir en la piscina de Sainz de Baranda, también conocida como "-¿Tú sabes si por aquí hay una piscina? -Sí, pero es la primera vez que vengo y estoy esperando a mis amigos -¿Van a tardar mucho? -Hemos quedado en 10 minutos -Bueno, pues me espero contigo" o para los más puristas Naranjito con 4 años másMundial '86.

Ver mapa más grande
Sí, este post es una escusa para poner una imagen del googlemaps

En ella puedes vivir grandes aventuras, como acerte amigo del alma de un desconocido brasileiro con el tatuaje de una mujer tapándose los pechos con la mano en el pechal o evitando que los seguratas te echen de la piscina por haber metido de contrabando unas botellas de vidrio, que la gente fume porros y los deje tirados por el cesped da igual, pero nunca pases con un letal recipiente de cristal.
¿Cuándo llegarán las botellas de plástico de sangria y cerveza a las tiendas chinas? Estos orientales son unos clásicos...

Los zombies invaden "El Fun: the new blogger"

Tal cual, los zombies y unas arañas gigantes están atacando todas las páginas web de la uvedobleuvedobleefeuvedoble y este blog como piedra angular que es de la blogosfera no podía ser menos.
Así que ármate de valentía, entra AQUÍ y rescata a todos los visitantes del blog para llevarlos a la zona segura y sean rescatados???? pero quién en su sano juicio quisiera irse de este santo blog con tontunas a tutiplén?!! WTFFF!!!

Morir es vivir, vivir es morir...

Mr. T te dice que vuelvas al trabajo

Yo te digo que lo gastes aquí

The Big Bang Theory Theme

Posiblemente la serie más frikaza de todos los tiempos.

Our whole universe was in a hot dense state,
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait...
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall (we built the pyramids),
Math, science, history, unravelling the mysteries,
That all started with the big bang!

"Since the dawn of man" is really not that long,
As every galaxy was formed in less time than it takes to sing this song.
A fraction of a second and the elements were made.
The bipeds stood up straight,
The dinosaurs all met their fate,
They tried to leap but they were late
And they all died (they froze their asses off)
The oceans and pangea
See ya, wouldn't wanna be ya
Set in motion by the same big bang!

It all started with the big BANG!

It's expanding ever outward but one day
It will cause the stars to go the other way,
Collapsing ever inward, we won't be here, it wont be heard
Our best and brightest figure that it'll make an even bigger bang!

Australopithecus would really have been sick of us
Debating out while here they're catching deer (we're catching viruses)
Religion or astronomy, Encarta, Deuteronomy
It all started with the big bang!

Music and mythology, Einstein and astrology
It all started with the big bang!
It all started with the big BANG!

Capdevilla ese gran borracho

La celebración por parte de los jugadores españoles al regresar a España fue apoteósica y con muchos momentos memorables: el manteo a Luis Aragonés, la presentación de los jugadores por Pepe Reina, la actuación de Manolo Escobar, los "CAMAREEEROOO"s de Reina... Sería difícil elegir uno, sin embargo me llena de orgullo saber que hay gente que es capaz de bailar, brincar y lo que sea sin derramar una sola gota de cubata y sin sujetarlo con las manos... con todos ustedes Capdevilla!!! nuevo mito a seguir por una generación de alcohólicos en botellones, bares y discotecas:

Capdevilla for President

Ostias varias

Un post rápido con videos de ostias como panes:

Además de la ostia bonus track por tooooontoooo


Justicia divina, nunca abras la puerta de un coche en marcha, hazlo todo por la ventanilla

ESPAÑA CAMPEONA DE LA EUROCOPA

Como siempre llego tarde, pero tenía que ponerlo.
Me gusta normal (que es bastante) el fútbol aunque no sea un fan pandiloco de ningún equipo, pero con el Depor hasta la muerte XD
Esta temporada el Depor empezó muy flojo y se oían los gritos de los desterrados de segunda división diciendo "VEEEEEEEEEEN, VEEEEEEEEEEEN". Así que en un alarde de huevos toreros y con un equipo sin ninguna estrella y con muchos lesionados, se consiguió hacer una de las mejores segundas vueltas de la historia alcanzando la Intertoto y si llega a durar un poco más la temporada nos habíamos metido directamente en la UEFA. Una de cal y otra de arena y todo quedó en que se había hecho una temporada aceptable.
Pero este año la selección iba a hacer historia y yo lo sabía. Nadie confiaba en ella aunque mi apoyo nunca decayó.
Primer partido en Colón, una primera parte un poco fría y la segunda llegaron los goles y la diversión. Saltos, cánticos... No obstante la sentimiento generalizado seguía siendo el de siempre: Ganamos a los equipos fáciles en primera ronda y perdemos en cuartos.
Segundo partido en la fiesta de mi cumpleaños, oyéndolo por la radio unos entre los que me incluyo y otros por la tele. La cosa no pintaba nada bien y todo apuntaba a un empate. Me pongo la túnica y las gafas al revés (realmente era una camisa hawaiana, un pantalón rojo descolorido y una peluca) y vaticino un gol de Capdevilla en el minuto 92. Sólo fallé en el goleador, el Güaje se hacía con el Pichichi de la Eurocopa en sólo dos partidos.
El tercer partido fue más íntimo, ya estabamos clasificados y jugaron los reservas por eso de no hacer el viaje en balde. Al principio a Españá le costó pillar el ritmo de juego de los titulares y los griegos se pusieron un poco tontos con el gol. Pero yo no flojeé y les dí todo lo que tenía y acabó cayendo la tercera victoria, tres de tres.
Ya estabamos donde todos los años (o cada dos años), cuartos de final. Y encima nos había tocado el peor rival posible, una Italia que venia de pasar el grupo en el último partido y ayudado por la victoria de Holanda. Lo tenían todo para ganar excepto que para ellos también les había tocado el peor rival posible, el mejor mediocentro y la defensa más seria de la eurocopa. Partido tremendo, con empate a cero, pocas ocasiones, palos, paradas imposibles, prórroga y penaltis. El del gitano Güiza estaba claro que lo iba a fallar así que había que tener fe en Casillas y así fue. España pasaba de cuartos ganando al campeón del mundo, al favorito, al fútbol rácano pero efectivo, a Italia. Y el desmadre se apoderó de la calles, la gente joven no sabía que hacer, para ellos era la primera que España llegaba tan lejos en una competición internacional. Así que salieron de sus casas se encontraban unos con otros, gritaban, cantaban, paraban coches... todavía no se lo creían.
Semifinales contra Rusia. Para mí estaba chupado aunque los más pesimistas creían que el haberlos dado una paliza en el primer partido era malo porque saldrían más concienciados y jugaba Arsavin. Incluso tras la primera parte con un torrente de lluvia demencial había quien seguía sin verlo claro. Luego llegaron los goles, y todo volvió a la calma. Para celebrarlo chupitos gratis.
La gran final. Alemania - España. Mucho mejor que un Turquia - España. Llevamos haciendo el mejor fútbol durante todo el campeonato ¿por qué tener miedo ahora? Y sin Villa, pero con Cesc y un niño Torres que dijo este balón es mío y pa'dentro que va y jugando como siempre se ganó la primera Eurocopa que mi joven existencia conoce. ¿Qué pasó después? Lo que tenía que pasar, fiesta, jolgorio, descontrol, fuentes y más fiesta y llegar muy tarde a casa, tan tarde que era de día y al día siguiente se trabajaba, pero daba igual posiblemente no lo vuelva a ver nunca más y se lo tenga que contar a mis hijos para que sepan lo que tengan que hacer cuando vuelva a ocurrir un milagro como este.


Bonus track: Reina en Colón, me hubiese gustado estar, pero mi cuerpo dijo basta y lo vi desde el sofá, aún así se me puse la piel de gallina y casi lloré.

¿Quién es el 17? ¡Gitano, golfo, chiquilicuatre... El gran... Daniiii Güiza!

Pero que hijo de puta

David Broncano - Teletiendas, Yonkis y Mi Abuela

By David, pongo un mológo tremendo de una joven promesa de la paramount, si mantiene el nivel seguro que en poco tiempo le vemos haciendo de co-presentador de algún programa. Mientras tanto os podéis partir el ojal con su monólog presentación:

Magia Picante

Más que magia se trata de un truco visual que engaña a la vista para que vea lo que no hay... pues al final si que va a ser magia :D
Fíjate en la cruz del centro, para los que son un poco duros de atención se han colocado estratégicamente dos puntos de apoyo para que no pierdan la concetración, y ya verás lo que pasa.

¿Dónde dices que está la cruz?

Picadura de la cobra gay

Ya estamos en pleno veranito y hay que potenciar la canción de susodicha estación.
Después del temazo de ayer de Dejamever, Guardaría Cabaret presenta la picadura de la cobra gay:

Si te pica te convierte en gay!!

Dejamever - Kent

La canción más gloriosa de la vuelta a los madriles después de un finde de locura en Palazuelos y el casi-atropello de un aguila real.
Porque la vida puede ser maravillosa y escuchar Radio3 los domingos también:

nbsp;

Miau, Ah
La primera en llegar era de KENT
era como se debe ser.
El segundo un hombre fornido
y a otro muy joven lo desvirgué.

Antes pensaba cuando aún era inocente
y lo fui como tu eres ahora
quizá tenga yo también a alguien
y habré de saber cómo se adora.

Si tienen un buen rolex
y es muy correcto,
si lleva el pelo limpio como yo,
yo le dire nó.
Tendré así la frente muy alta
no diran que se perdió.
Si, lo que importa es que hablen de una.
Si, hay que ser HIELO como yo.

La primera en llegar...Ah.

Como todos y todas
eran tan simpáticos,
divertidos y cultos con glamour,
fui y les dije no, que he dicho que no.

Si, hay un hielo en mi interior
si, que hablen de una con razón.
Tendré así la frente muy alta
pero la respuesta es NOOO.

El primero en llegar...

Pero un buen dia, un buen dia azul
vino un raro y no me rogo.
No sabia cual era su sexo,
no sabia tratar a una dama.
A él, a él, a él no le dije no.

No se puede ser un hielo
como era yo.
Tantos experimentos
pueden darse como Frankenstein
LA RESPUESTA, NO ES SIEMPRE NO.

Post protesta contra los camioneros

Los que me conocen ya saben lo que opino de los "camioneros" que están paralizando el país e impidiendo que el resto de personas disfruten de la libertad de trabajar y circular libremente por las carreteras españolas son una panda de hijosdelagranputa y deberían de aplastarlos a todos.
Curiosamente hoy he visto un video que coincide bastante con mi opinión con un tono que merece la pena que sea publicado en un humor elegante como este, aquí va:

Que saquen los tanques ya!

El Retorno del blogger

Ha pasado bastante tiempo desde mi último post.
He visto paisajes increibles en ciudades perdidas en el centro de Europa, he ido de cañas día sí, día también, he bailado el baile de la pelusa y ahora incluso soy un año más sabio desde mi last entrada.
Ha sido un tiempo de reflexión y en el que me ha dado tiempo a organizar mis ideas para redirigir el destino de mi vida hacia un nuevo nivel (6-3).
Y todo esto para qué lo cuento, pues por que no me apetece otra cosa y para pasar un poco la mañana y porque ya ha llegado la jornada continua y el buen tiempo y comienza el verano y las fiestas padre y estamos en crisis y cuatro camiones están en huelga dando por culo al resto de ciudadanos y como me quede sin abastecimiento alcohólico para la fiesta de este sábado se puede armar muy gorda y todo esto desencadenará en una nueva guerra civil y habrá bunkers y trincheras y ya está bien de decir tonterias.
Se reabre oficialmente el blog one more time y que así sea.

El mejor anuncio de fútbol

Parece mentira, pero nike ha conseguido superar el mítico anuncio que reunió a los mejores jugadores del momento patrocinados por nike para salvar a la tierra del equipo del demonio.
Remember:

Ronaldo todavía no salía con travelos

En esta ocasión es la visión en primera persona de una joven promesa que ficha por un gran equipo hasta acabar en la selección, simplemente AWESOME.

"no malgastes el tiempo con esa que yo todo esto te lo estoy cobrando"

¿Cuanto pagas de IRPF?

Cada dos por tres siempre nos surge la misma pregunta: ¿Si me suben el sueldo X me quedará en metálico más o menos de si me lo suben X-1?
Pues en el blog salmon he encontrado la respuesta que copio sin disimulo alguno.

MORALEJA: Pedid siempre más dinero y nunca os fieis si unos hijos de puta os dicen que cobrando 1000€ mas te va a subir el rango y vas a cobrar menos.

La falacia de los tramos del IRPF

Alejandro Nieto González

A raíz de un irónico artículo de Bolsacinco se ha montado en menéame una discusión referida a las subidas de sueldo bruto que supuestamente se traducen en bajadas de sueldo neto debido a “los tramos del IRPF” (aunque dicha discusión no es tal, ya que prácticamente hay unanimidad).

¿Y quién no ha escuchado alguna vez aquello de “me han subido el sueldo pero ahora cobro menos, que mierda”? Bien, pues esto es falso (como siempre puede haber alguna pequeña excepción que comento al final y que confirma la regla). Cuando suben el sueldo bruto, sube el sueldo neto. Y decir lo contrario implica desconocer profundamente el sistema impositivo español.

¿Cómo funcionan los impuestos actualmente en España? Bien, existen unos tramos, pero no funcionan como mucha gente piensa. Esos tramos actualmente dicen que dependiendo de la situación personal hay un primer tramo al 0%. Si eres soltero, trabajador por cuenta ajena y sin descendencia, ese tramo es de 9.050 euros brutos anuales (a esto hay que descontarle lo que se paga a la seguridad social, ya que por esta parte no se pagan impuestos). Luego hasta los 17.360 euros se paga el 24%. Hasta los 32.360 euros el 28%. Hasta los 52.360 el 37%. Y el resto al 43%.

¿Quiere decir esto que el trabajador que cobra 9.050 euros no paga impuestos y el que cobra 9.051 paga el 24% de su sueldo? Con razón la gente no querría que le subieran el sueldo. Pero esto no es así. El trabajador que cobre 9.051 euros pagará 0 euros de impuestos por los primeros 9.050 euros que cobra, y el 24% por el euro extra. Es decir, sus impuestos pagados serán 0,24 euros (o lo que es lo mismo, un 0,0027%).

Veamos un ejemplo más. Un trabajador en la misma situación personal que el anterior cobra (una vez descontamos los pagos a la SS) 30.000 euros brutos. ¿Cuánto pagará de impuestos? Por los primeros 9.050 nada. Por lo que va de 9.050 hasta 17.360 (es decir, por 8.310 euros) se paga el 24% de impuestos (1.994,16 euros). Por lo que queda hasta los 30.000 (12.640 euros) se paga el 28% (3.539,2 euros). Total, se pagan de impuestos 5.533,36 euros (un 18,44%).

Pero muchos lectores seguirán pensando: me da igual lo que diga este blog, a mi una vez me subieron el sueldo y cobré menos. Aquí es donde entran en juego las retenciones. Una persona que cobre 30.000 euros brutos al año (después de SS) y tenga las ya mencionadas condiciones familiares y laborales debe pagar 5.533,36 euros a Hacienda. Y su empresa le retiene lo que le dice Hacienda para aproximarse lo máximo posible a esa cantidad. Pero la retención de la nómina es en puntos enteros. En el ejemplo anterior su empresa probablemente le retendría un 18%, y por tanto a lo largo del año pagaría en retenciones 30.000 x 0.18 = 5.400 euros. Cobraría al mes (en 12 pagas) 30.000-5.400/12 = 2050 euros netos. En la siguiente declaración de la renta, si no tiene ninguna deducción tendría que pagar 133,36 euros (5.533,36 – 5.400).

Ahora a la misma persona le suben el sueldo 250 euros al año. Una mierda, cierto, pero menos da una piedra. Repitamos los cálculos. Pagará de impuestos 70 euros más al año (250 euros extra al 28%). Ahora tendría que pagar 5.603,36 euros a Hacienda, o lo que es lo mismo, el 18,52% (5.603,36/30.250). Pero ahora su empresa le retiene el 19% (30.250 x 0.19= 5.747,5 euros) ya que las tablas de Hacienda así lo indican. ¿Cuánto cobra al mes? Pues en 12 pagas, como antes, 30.250-5.747,5/12 = 2041,88 euros. ¡Menos que antes! Pero cuando al año siguiente haga la declaración de la renta, obtendrá una devolución de 5.747,5 – 5.603,36 = 144,14 euros mientras que el año pasado pagó 133,36 euros. Si distribuimos el pago a Hacienda de un año y la devolución del siguiente en las mensualidades tenemos que el primer año realmente cobró de forma neta 2.038,89 euros al mes y el segundo año 2.053,89 euros al mes.

Es decir, ¡una subida de sueldo bruta siempre conlleva una subida neta! Pero algunas veces, para ver dicha subida hay que esperar a hacer la declaración del año siguiente. Si comparas las declaraciones y la situación familiar y personal es la misma se puede ver este efecto, ya que en ella se especifica lo que se ha cobrado neto en total. Precisamente la declaración de la renta está para compensar las irregularidades fruto de que las retenciones vayan a tramos, aparte de para aplicar deducciones e introducir otros ingresos obtenidos en el periodo fiscal.

¿Cuál es la posible excepción que he comentado antes? Pues simplemente que las personas que cobren menos de 22.000 euros al año no están obligadas a declarar, aunque la declaración salga positiva. Alrededor de los 17.360 euros podría haber algún caso de que un trabajador sólo vería la subida neta declarando, pero en ambos años sería positiva (el primer año pagaría mucho y el segundo algo menos). Como no vamos a pagar puede darse la situación de que el segundo año se cobre menos que el primero (pero no estoy seguro de que se pueda encontrar este caso, habría que hilar muy fino y no creo que sea algo representativo; al contrario, Hacienda “te perdona la vida”, hace que te favorezcas de los tramos de las retenciones debido a que es más costoso recaudar que lo que se recauda).

Una última aclaración. Lo del porcentaje de la retención lo he simplificado bastante, ya que el porcentaje que retienen las empresas es sobre el sueldo bruto sin pagar a la SS. Yo, por simplificar, he excluido los pagos a la SS, pero el razonamiento es el mismo.

Espero que el artículo os haya parecido interesante. Puede que haya algún número mal, pero lo que pretendo es que los conceptos queden claros. Aún así si veis algo raro no dudéis en ponerlo en los comentarios.

El juego del demonio

El video empieza muy flojo con la peli de The Wizard pero luego... se convierte en un auténtico MUSTHAVE!! AWESOMIDAD pura y dura!!!

Aizawa Hitomi en un programa de japos locos

Desde la sala del totally me llega este video tremendísimo donde el concursante tiene que aguantar con los ojos cerrados mientras una japonesa bajita y tetona está a su lado poniéndole las mamellas o el culamen en la cara y los hijos de puta de sus colegas le gritan cosas del tipo "JOOOODERRR PERO QUE PEDAZO DE PERRACA TIENES ENCIMA" "AAAAY OMA QUE RIIIICAAA" eso sí cuando abra los ojos no le durará mucho el gustito muhahahahahahaha

La vida secreta de los españoles

El texto que vais a leer es verídico y lo he encontrado gracias a los cursos gratuitos de idiomas del MIT ya vereis porque esta gente solo trabajo con el materail más avanzado que les permite formar a auténticas máquinas del saber:

LA VIDA SECRETA DE LOS ESPAÑOLES

María Estela y María de la O Fernández (gemelas), 15 años. Viven en Córdoba. Familia: "Estoy tan bien aquí que creo que no me voy a marchar nunca de la casa de mis padres" (Estela). "A mí sí me gustaría independizarme, pero cuando me case" (María de la O). Amigos: "Los compartimos, generalmente compañeras de colegio". Ocio: "Como muy tarde llegamos a casa a las diez y media, aunque el otro día nos quedamos hasta la una con nuestros padres esperando para pedir un autógrafo a El Juli" (Estela). Sexo: opinión unánime: "No antes del matrimonio". Política: "No es un tema importante a nuestra edad" (María de la O). Alcohol y drogas: "La gente que conocemos, como mucho, fuma" (Estela). Religión: "Vamos a misa de vez en cuando". Futuro: fisioterapeuta (Estela) y diseñadora (María de la O).

Yasmina Wohlfaht, 16 años. Estudia 2º de BUP, vive en Madrid y es modelo. Familia: "Son muy comprensivos, puedo volver a las cuatro de la mañana los sábados, siempre que sepan con quién estoy". Amigos: "Hay cosas que puedes hablar con los amigos y no con tus padres, pero los padres siempre están ahí". Ocio: "Voy al cine, esquío, monto en bici, leo". Sexo: "Creo que es una cuestión de amor y de confianza en tu pareja". Política: "No me considero exactamente de derechas, pero me gusta la idea de una España unida". Alcohol y drogas: "No bebo más de dos copas y no soporto a la gente que se droga". Religión: "Prefiero rezar en mi casa". Futuro: "Aún no lo tengo claro, Empresariales o Imagen y Sonido".


María López, 15 años. Estudia 2º de BUP y vive en Bilbao. Familia: "Puedo llegar a casa a las diez y media y me parece normal que me controlen. Tengo confianza, pero hay cosas que no les cuento. Igual que ellos no me cuentan cosas a mí". Amigos: "Son sobre todo las compañeras del colegio". Ocio: "Gimnasio, una vez al mes cine y fútbol, me encanta Julen Guerrero". Sexo: "Para tener novio prefiero esperar a ser más mayor, hasta los 19 o así". Política: "No solemos hablar de ello, pero el año que viene voy a entrar en un voluntariado". Alcohol y drogas: "Cualquiera puede conseguirlos". Religión: "Creo que existe Dios, siempre te acuerdas de Él cuando tienes problemas". Futuro: "Seguro, estudiar una carrera".


Eduardo Sosa, 17 años. Estudia 2º de BUP y vive en A Coruña. Familia. "Mis padres son muy jóvenes, podemos hablar de cualquier cosa, compartimos aficiones y saben qué disco regalarme". Amigos: "Entre semana los veo poco, prefiero tocar la guitarra o jugar al baloncesto". Ocio: "Me gusta la música grunge y el cine independiente y, sobre todo, el deporte". Sexo: "Tenemos mucha información sobre anticonceptivos, pero para nosotros el sexo es todavía una excepción. La chica continúa siendo la que decide". Política: "La mayoría somos de izquierdas". Alcohol y drogas: "El lunes en clase la gente sólo habla del pedo del fin de semana". Religión: "No me interesa demasiado". Futuro: " Me encantaría estudiar INEF".


Aintzane Candel, 16 años. Estudia 4º de ESO y vive en Bilbao. Familia: "Hablo mucho con ellos, pero hay cosas que prefiero contar a mis amigas". Amigos: "Salgo a bailar con las chicas de mi clase los fines de semana y volvemos a las diez". Ocio: "Toco la guitarra, no me gusta mucho el cine ni los libros". Sexo: "Creo que no estamos muy informados, sabemos lo que leemos en revistas o lo que vemos por ahí, nada más". Política: "No, no me preocupa nada". Alcohol y drogas: "Hay gente que bebe mucho, sobre todo, calimocho, pero no creo que se consuman muchas drogas, a mí nunca me han ofrecido". Religión: "De vez en cuando todavía voy a misa". Futuro: "Periodismo o Imagen, no lo sé todavía".

Carlos Rueda, 17 años. Estudia COU y vive en Madrid. Familia: "Tenemos alguna pelotera por la hora de vuelta pero llevo un móvil para que sepan dónde estoy". Amigos: "Soy más divertido con ellos que en casa, hablamos de chicas, de exámenes y cosas así". Ocio: "Tomamos una cerveza por ahí y luego vamos a la discoteca". Sexo: "Conozco gente que tiene relaciones estables y también esporádicas, depende. Las chicas siempre prefieren esperar más". Política: "Quizá votaría al PP, pero tampoco lo tengo muy claro". Alcohol y drogas: "Se bebe tanto como se dice, a mí me han ofrecido porros y pastillas, pero he dicho que no". Religión: "No creo mucho en esas cosas". Futuro: "Estudiar Empresariales".

Alberto Montano, 17 años. Estudia 3º de BUP, juega al fútbol y vive en Madrid. Familia: "Tengo mucha suerte con mis padres, puedo contarles cualquier cosa". Amigos: "No salgo mucho con ellos, el poco tiempo que tengo los fines de semana lo paso con mi novia". Ocio: "Entreno todas las mañanas, por las tardes voy al instituto y los fines de semana juego un partido, así que en casa saben que voy a volver temprano...". Sexo: "Sólo debes practicarlo con alguien a quien quieras". Política: "No me preocupa". Alcohol y drogas: "Me da pena ver a chavales de 13 años con los minis". Religión: "Creo en Dios pero no tengo tiempo de ir a misa". Futuro: "Me gustaría seguir jugando al fútbol y estudiar INEF".

Ibán Cobos, 15 años. Estudia 3º de ESO y vive en Barcelona. Familia: "Vuelvo a casa a las diez y media, pero no se preocupan porque saben que salgo por el barrio". Amigos: "Jugamos todos al fútbol, nadamos y hablamos de chicas, pero ninguno tiene novia". Ocio: "Sobre todo, deporte. No suelo leer libros, a veces, alguna revista de videoconsolas". Sexo: "Todavía no me apetece tener novia, hay que acompañarlas, recogerlas en casa y estar todo el día con ellas, demasiadas obligaciones". Política: "Es un rollo". Alcohol y drogas: "No bebemos porque somos deportistas. Está mal, te perjudicas tú y a los que tienes alrededor". Religión: "No vamos a misa ni nada de eso". Futuro: "A lo mejor estudio Derecho".

Lucía Pego, 14 años. Estudia 3º de ESO y vive en Santiago. Familia: "Me conocen bastante bien y eso que yo soy muy rara, no sé, muy variable, debe de ser la edad". Amigas: "El tema `chicos' prefiero hablarlo con ellas". Ocio: "Dos veces a la semana voy a baile de salón y otra a baile gallego". Sexo: "Ninguna de mis amigas tiene novio todavía y no, no nos informan mucho, alguna charla en el colegio, pero tratan de eludir el tema". Política: "No se nos ocurre hablar nunca de esos temas". Alcohol y drogas: "Mis amigos no beben, y supongo que la gente se droga por llevar la contraria". Religión: "Soy católica y todo eso pero no voy a misa". Futuro: "Me gustaría estudiar Pedagogía, pero a lo mejor tiene pocas salidas. Me imagino viviendo con alguien, casada de ninguna manera. Es mi opinión, no sé qué les parecerá a mis padres ".

Zombie Strippers

Trailer del Oso de Oro de la Bernilane del próximo año.
Zombies, strippers, Freddy Kruger (Robert England), Jenna Jameson, efectos especiales del próximo milenio... no se le puede pedir más, bueno sí, que el director hubiese sido Robert Rodriguez.

Suck it up

La gran duda de Tila Tequila

Hace unos meses vi por la MTV un programa que me dejó impactado y hoy Adri me lo ha recordado: La gran duda de Tila Tequila
Se trataba de una especie de gran hermano donde participaban 16 chicas y 16 chicos. Esto dicho así no tiene mucha gracia, pero si las chicas son lesbianas o bisexuales la cosa cambia, pero si el reto del programa no es que te vote la gente para aguantar si no que sea Tila Tequila la que decide quien se queda o quien se va y que el ganador o ganadora se convertirá en el/la novi@ de Tila ya es la ostia.
¿Pero quien es Tila Tequila? ¿Es una camionera con camisa de cuadros?
Pues en realidad se llama Tila Nguyen, nació en el 81 en Singapur, mide metro y medio y es tal que asín:

Y el rollo del programa era este:

Sobamientos, ostias, lo tiene todo!!!

Y para finalizar un bonus track de los buenos:

Recomendación para el fin de semana

¿No tienes ningún plan para este finde?
¿Siempre haces lo mismo finde si, finde también?
No te preocupes, tu blog amigo y la canción out of touch te dan la solución: ¡¡¡Una partida de strip poker!!!!

Fomentando juegos divertidos desde 1982

DS Casera

Atiende al pájaro que cuando se aburre y tiene la DS sin bateria no se le ocurre otra cosa mejor que pintarse una para echarse un Paper Mario :D

AWESomidad en estado puro.

Esto es el futuro, nanotecnología en lápiceros

Diario de un viaje a Segovia

Ostieja a camara lenta

Un post rápido: un negrata joven de color le mete una soberana ostieja también conocida como ostia de padre a un gordinflas joven con sobrepeso.

Esperando el cabezazo en slow motion

Remembering: El gañán y las tollinas

GAAAÑAAAAAAAAAAAAAAAÁN

Recopilatorio de busquedas para llegar a mi blog

Una de las cosas que me hace mucha gracia de tener un blog es saber como la gente ha llegado a conocerlo. Como casi nadie deja comentarios lo mejor es tener una herramienta que basandose en estadísticas eurísticas de quinto nivel por medio de ramas aleatorias que convergen en en la suma de la potencialidad de pi acaban sacando un bonito gráfico en forma de tarta y la lista con todas las búsquedas que se han realizado en diversos buscadores mostrando mi famoso blog y han acabado por linkar en el enlace a tan elegante página.

Pues bien el gráfico es el siguiente:

Como se puede observar los grandes del blog siguen siendo Amanda Wenk y sus enormes ojos que pierden fuelle frente a la famosa receta de la sangria de sidra. Mientras tanto van cogiendo fuerza "cómo hacer gominolas" y la receta de la gelatina de ron con las vecinitas del Adri subiendo discretamente la escalera al éxito mundial.
Así que ya sabeis que esto ante todo es un blog culinario por los culos.

Y estas las búsquedas más curiosas:
* con+medias - A la gente le gustan mucho las medias unas encima de las otras
* javier latasa - Curioso que después de irme, mi ex jefe supremo aparezca en el blog
* MARIO Brons GRANDE - El más grande en su nueva aventura por los barrios más peligrosos del Brons
* culos+borrachas - Ya os decía yo que los culos mandan en este blog
* rickard kleiderman - El primo de Richard también tiene cabida por aquí.
* ay como voy con los huevos colganderos - Me gustan los clásicos
* publicidad xbox - Eso es lo que yo quiero, pagad malditos!!!
* piernas+medias - Y si a las medias les pones piernas la gente pierde la cabeza
* precios de la wii en segovia - Busca bien, no vaya a ser que en nuestra capital te den el sablazo
* gordo con faja y birrete - Los clásicos nunca mueren
* tios dormidos - Esto me ha dejado picueto, pero quién en su sano juicio quiere deleitarse con semejante imagen??? Me estoy alejando de mi target original???
* tu eres las medias bragas de mi amor - Bien, sabia que mi target original (los fetichistas) no podían defraudarme al final.

Pues esto es todo, dentro de unos meses o años o lustros veremos quien mantiene el liderazgo por ser el lider de audiencia en el mundo mundial.

Magia Borras: Vasos y bolas

En el post "serio" del día by Asun, tenemos a Penn & Teller que son como una especie de Tip y Col pero que hacen magia.
Sencilla, rápida y asombrosa, pero lo que la hace más awesome es ver al final como se hace el truco:

la mano es más rapida que el ojo

Very Funny Gifs

O lo que es lo mismo tontunas que hace la gente cuando se aburre en Internet, una tras otra amenizadas con una alegre musica festival de fondo.

Tiran más dos tetas...

Sí es una tontería como una casa, lo se, pero es parte de mi experimento sociologico.

Al presidente del Real Madrid se la meten doblada

Si hay algo que me está gustando del Real Madrid es su presidente, Ramón Calderón, capaz de lo malo y lo peor; pero siempre con la cabeza bien alta.
Su última gran azaña que le puede encumbrar cuál Esperanza Aguirre cuando la preguntaron por Santiago Segura viene de la mano de Paolo Calabresi. ¿¿¿No conocéis a Paolo Calabresi??? pues yo tampoco no te jode. Por lo visto es un cómico italiano que hace gala de un lejano parecido de Nicholas Cage:

FAKE

Bueno, pues en el programa Italian Job (¿hace falta decir que es italiano?) se la han metido doblada al señor Calderón, vean vean:

No le digais nada que nos vamos a reir siglos

Me encanta lo contento que está el presi, así como pensando "Joder el puto nícolas kei ha venido a vernos, con lo mal que jugamos. Vaya suertaza he tenido hoy es verdad lo que decía mi horoscopo con lo de conocerás a alguien famoso"

Rodolfo Chikilicuatre: La Evolución de un Héroe

AWESOME!! GLORIA!! FANTATIBULOSO!!!

Este sábado se ha confirmado lo que media España estaba esperando, la otra media todavía no daba crédito y se frotaba los ojos para que la realidad le volviera a abofetear:

¡¡¡Rodolfo Chikilicuatre es el digno representante de España para Eurovisión 2008!!!

Chikilicuatre ya ha comenzado su conquista europea, 12 points

Ni Uribarri, ni Rafaela, ni mi madre podían creerselo. Un cómico que lleva años con Buenafuente ha conseguido acabar con toda la parafernalia y tontuna de Eurovisión, gracias a que esta vez realmente elegía la gente de a pie. Primero en Internet y luego con los SMS'. Pero detrás de este gran músico ha habido una gran campaña mediática que comenzó con pocas esperanzas y finalmente se ha alzado con una victoria que quedará en la retina de multitud de personas.
A continuación como crear un idol nacional en 5 programas y un fin de fiesta:

Primera aparición del Chiki Chiki

Primera entrevista a Rodolfo Chikilicuatre

El Chiki chiki va tercero en las votaciones

El Chiki chiki se clasifica para la final

Rodolfo ya es todo un fenómeno

Fiesta final de traca en el Bernabeu

Moraleja: Para cantar en Eurovisión lo mejor es una buena cobertura mediática y hacer reir. Y recuerda el mejor monográfico de Rodolfo Chikilicuatre la viste aquí, ouyeah!